『おまえのせいで、うつになったんじゃ、ボケ！』第39話：自殺をひたすら考える

３月５日午後２時５４分
都内某所

 
ボク（この橋から川に飛び込んだら、どうかなぁ……）

ボク「………………」

ボク（次に信号が変わった瞬間、思いっきり飛び出せばこっちに責任はないか……）

ボク「………………」

ボク（歩きながら、息を止め続ければどうなるだろう……）

ボク「………………」

ボク（このまま車道に倒れ込んだら……）

ボク「………………」

ボク（お風呂上がりの血行が良い状態で出血したら楽かなぁ……）

ボク「………………」

ボク（この歩道橋から、転落すれば……）

ボク「………………うぅ」

 
うつ病で最もつらかったのは、自殺を考えてしまうことです。

こればかりは、薬を飲んでいても抑えることはできませんでした。（実行に至らなかったということは、薬が効いていたような気もしますが。）

家に居ても、外に出ても、目に付くもの全てが凶器のような感じになり、全てマイナスなことばかり考えてしまいます。

そんなときは、病院に連絡してすぐに診察を受けるか、もしくは、電話で診察を受けるか、とにかく専門医からアドバイスをもらうようにしていました。

ただし、病院が休みの日や空いていない時間帯については、どうすることもできないので、一人でひたすら耐えていました。

その後、２４時間対応している“いのちの電話”を知ったので、そこに電話したりしました。（“いのちの電話”は時間帯によっては、つながらないことも多く、それが自分を追い込むことになったりもしました。）

 

その日はいつもと違って、どうしても起きられなかった日でした。

昼頃に、朝食を食べてながら、なんとなく胸の、全ての肋骨に重石がぶら下がっているような圧迫感を感じました。

食事が終わったので、少し、気分転換にと、外出することにしました。

いつものように、歩こうとしたのですが、足が少し重い気がします。

「歩いていれば、そのうち、なんとかなるだろう」

と、少しずつスピードを上げます。

「う、うぅ……」

どうしても、足取りが重く、ゆっくりしか歩けなくなりました。

トボトボとしか歩いていないのに、息切れがします。

とうとう歩くことができなくなり、歩道と車道の境界にあったブロック石にしゃがみ込みます。

（このまま車道に倒れ込んだら……）

「……た、倒れ込んだら、死ぬじゃないか！」

心の中の自分と、生身の自分との戦いが続きます。

（あの歩道橋に昇ろう）

「あれ、なんで歩道橋の上で立ち止まってるんだ？」

（この歩道橋から、転落すれば……）

「な、なにやってんだ、さっさとここを渉らないと！」

 

気がつくと、橋を歩いていました。車道寄りは危険だと思いそこから離れると、今度は川に近づきます。

「そうだ、このハシを渉るべからずだ！」

そうして、橋の真ん中を歩いて渉りきりました。

生まれて初めて、一休さんのとんちが役に立った瞬間でした。

真ん中をフラフラと歩き、行き交う他の通行人からジャマに扱われますが、死ぬよりはマシです。

この状態は危険だなと感じたので、すぐにタクシーを捕まえ乗ります。あとは、このまま病院に行くだけなのに、

（急にドアを開けて、車から落ちたら死ねるよな）

という心の自分と戦いながら、車から出ないように座席の足下に入り込みます。

運転手さんはものすごくビックリして声を掛けてきますが、こちらは生きるか死ぬかの瀬戸際、そんなの関係ありません。

うつ病と診断されてから、半年ぐらいはこういった状態に陥りました。

その後、薬が効いてきたのか、いまではほとんど自殺を考えることはなくなってきます。
 
それにしても、あの頃は、とても苦しい時期でした。
 

被害者のボクだけこんなにつらい想いをしているのに、その頃の加害者はというと……。
今日ものん気に飲み会を強制主催したり、他の人にパワハラしたり、業者をいびったりして、相変わらずだと風の噂で聞きました。
いま、こうして文章を書いていて、なんとも不条理だなと憤り……というか、端的に言うと、ぶん殴りたい気持ちでいっぱいです。

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