#70 時間って止まる

おはこんにちこんばんは。
12月末に更新したいと思っていたら全力でお腹壊して上から下からお祭りでした。しんどいんだよねぇアレ🫠
遅いけど明けおめハロー2023。
今年もどうぞよろしくお願いいたします！

寒いよねぇ最近、まぁ冬だし当たり前。
今冬雪、降んのかなぁ東京。降りそうだな爆弾低気圧？寒すぎるだろどうした地球。

雪って綺麗だよね、元々大好きなんだよねぇ☃️
けど東京の雪は空気バランス的にベチャ雪になっちゃうから道凍るし電車は遅延しちゃうんだよねぇ、街と雪のTPOが合わないのがもったいない。
もったいないっつーか仕方ない。
本物の雪は北海道、東北、北陸、甲信越…今爆降りしてるところに行って体験しましょう。
…なんて思ってたらとんでもない低気圧でとんでもないことになっている。雪、お気をつけて。。

僕はスノーボーダーです🏂
とか言いつつなぁ、2.3年くらい行けてないけどなぁ〜まぁどこかのゲレンデで会えるかもねぇ。
ほんとに。雪、お気をつけて。

ここ最近ずーーっと「原点回帰」して色々考えてましてね、
あなたの風邪はどこから？みたいに自分の根っこを探りまくってました。
とはいえこれを念頭に置いて日々過ごしていたわけではなく、日常の中でボヤッと考えてた。

あのね、原点回帰って割とポジティブめな言葉だけども、これ"無理矢理"やるのはちょいと良くないですよ。
僕は
「うーん。ねぇ、どうしよっかねぇ、寒いからお風呂入りましょ〜鍋食べたいなぁ〜」
くらいの、生きることをやめるレベルではないところのテンションだったけども、
「死ぬほど痛いところ」
途轍もなくにはぶつかった。絶賛心のカサブタ祭りです。
冬で良かったね、知らんけど。
心、もう出血してないからOK。

これって本当に限界の時にはやっちゃいけないこと。
若干ニュアンス違うけど、壁に頭ぶつけたら何回まで耐えられるかな、みたいなこと。
(これを心に置き換えてくれ)
頭ぶつけたら痛いやろ？一発では簡単に血出ないやろ？
頭ぶつけちゃダメなの。簡単に出しちゃダメなの血。
ラフな気概の時なら絆創膏貼って過ごせるだろうけど、生きるか死ぬかの瀬戸際精神の時ならどうなると思う？
力の入れ方バグるから、カサブタになる前にお陀仏ですよ。

これを想像できるか否かで人間分かれるね、て思った。
生きたい生きたくないレベルの上の深淵って、見たことある人じゃないと分からない。
僕は何度も見たことある人だから「お久しぶりです」くらいの感覚だったけども、これは常人には伝わらない。
ホント伝わんないんだ…コレ。

俺はなぁ知っとるよ。変人扱いされるからねコレ。
やばいやつ or 怖い人判定されるから。
「病んでる」でカタを付けられちゃうから。
おんなじようなことで「人を嫌い」になった人たくさんいると思う。
しんどいよなアレ。
"他人には分かんねえよなぁ"が分かるから割り切れるけど、割り切れる状態にも段階と限界あるから。
無理しなくて良いよ。

わざと敵意出すなら
「よう幸せで生きてこれましたなぁ…羨ましい限りです。」
みたいな世界。
「幸せの形」って人それぞれだから、分かんなくても良いと思うんだけど。
「そういう人もいるんだなぁ」の認識があるか否かで人って分かれるよね、て思ったんだ。

僕は音楽家だから、音楽って目に見えないから(楽譜は別としてね)
「時間」に対してものすごく意識を向けてます。
音楽って時間藝術だから。
そういう勉強をたくさんしてきたから。
概念的な時間って、当然勝手に進むから
時間＝人生
だから常に自分のことも他人も、ひいては世界も、狭義でも広義でも、

"第三者ありきで自分なりの目を向けている"

が僕です。
「主観」が死んだら、当人の心の終わりだと思うから、
僕は出来ることなら誰にも死んでほしくない(物理も精神も)とは思ってるんだけど、
そりゃ当然仕事となると好きとか嫌いとか言ってたらお話にならないので(笑)
自分なりに「人生の上書き保存！」にして足掻いて動きまくった結果見えてきたのが
「心の停止」
でした。
何かがどこかで止まってしまっている。

何だこの気持ち悪さ…？
色々と考えて思い出して棚卸ししたりして、なんやらかんやらをしまくった結果の共通点が

自分の人生の主役を、誰か&何かに譲った
＝第三者に人生の主導権を知らず知らず譲った

ココだ〜〜！！コレだ〜〜！！
と思いました。
圧倒的なメンターがいるとか、自分の未来が確約されている上での短期的な自己犠牲とか、
なんだろ…
【確定された未来】があるなら多少(感覚的に長くて3ヶ月)は良いような気がする…んだけども

この「気がする」と感じてる時点で、
「自分の人生を生きてないじゃないか」

と思いましてね。
メンターの存在とか未来とか関係ない。

【己の感覚が主役じゃない】

気持ち悪さの原因はココだった、やっと見つけました。

いつから…？て考えると、だいたい2018年あたりから。
大事な人がたくさんこの世を去ったくらい。
言葉では言い表せない「何か」がグワッと変わってしまった頃から。
今2023年、もう5年。5年間もの長い間…サノスの指パッチンと同じ期間…

まあ実はもっと前から10代の頃からあるんだけど、言いたくないので端折ります。
その内言えたら良いなぁ、まだ地雷です。
こういうの、時間かかるよね。
とにかく途轍もなく長い時間、人生の主役を「自分」ではなく「他の何か」のために生きた。

得たものももちろんたくさんあった。
90%大きなところは「経歴」
右も左も分からずがむしゃらに動いた結果、
年齢×仕事
の観点で考えると素敵な経歴を作れてきたのでは？
と自分で思ってます。ありがたすぎる。
僕に携わってたくださった皆々様、大大大感謝です！

残りの10%は「お金」
やりたくもない仕事をしてた訳ではなく、やりたいことを突き詰めてお金を得てきた。
素晴らしい！よく頑張った！
(2023年になって自分で自分を褒めることを覚えました。これ大事。)

はたから見たら羨ましく思われるかもしれない。
この「経歴」と「お金」を得ることもそう簡単な話ではない。
そんなことくらい分かってますわよ！
自分なりには頑張りましたわ〜！💯🦂

その上で
「本当に作りたい人生」と「得るもの出るもののお金の使い方」
が知らず知らずのうちに「僕のため」ではなくなっていた
という事に気づきました😵‍💫
後者は奨学金返済とかそういう話、なので割愛。むっちゃ大変。

本当に作りたい人生…一番大切にしなきゃいけないのに
そういやいつの間にか
「やりたいこと」を「できること(マネタイズ)」に完全シフトしすぎて、
自分の人生の主役の座を「別の何か」に委ねた。
納得できる&してると思ってた。
けどできも&しもしてなかった事に気づいちゃったんですよねぇ
|ω･)ﾉ<ハロー2023

永らく止まっていた時間を動かします。

自分の主人公は自分です。
どれだけ仲の良い友達がいようが、どれだけ愛する人がいようが
自分の主人公は自分です。

他者に無闇な忖度をして幸せになれるのなら良いかもしれないけど、そんな人を俺は知らない。

いるとしたら、それは「諦め」
もしくは「誰かに依存する逃げ」
諦めたら試合終了なのは知っている。みんなそうじゃない？

僕は2023年3月25日で20代を終えます。30歳か…
正直すごく怖い。天災とか心霊とか比じゃないレベルで怖い。
なんでか？っていうと
「30歳までに何か大成したい」
と思ってたから。
なんだけど
「「何か」ってなに？」
て考えると音楽で仕事をしているか否かを思っていたことが諸悪の根源なので(覚えてる限り)
20歳からの10年間は何も間違ってない。
という事実の上で、
「主役を他者に譲った」はもう辞めます。

僕は劇伴作曲家で、
元来好きなのはゲーム音楽で、
下村陽子さんが僕の心の師です。
ゲーム音楽好きだった10代の頃、映画に出会いドラマに出会い劇伴作曲家を目指した身で、
観るも作るも「人」、人に寄り添って作品を作りたい。

加えて芝居もダンスもやってたので演者側の感覚もある程度分かりつつ、音楽で表現できるスキルはもう持ちすぎている。
絶望〜ハピネスまで完膚なきまで心に寄り添います。
嘘っぱちじゃない、嘘だったらとっくに作曲辞めてる。

https://stupidfox325.wixsite.com/yoshihirohara/works

たくさんあるじゃない、たくさんやってきたじゃない。

コロナ禍が悪い背中を押してマインドがこうなっちゃったのかなぁ、どうしようもなかったもんね。
きっとこれは僕だけが思ってる事ではないと思う。

止まった時間を動かす2023年にしましょうかね！
しましょうよ！しませんか！

ただやっぱり、どうにもこうにも30歳になるのはすごく怖い。
全然「大人」になれてないから。
もしかしたら「大人」になれるのはもっともっと先の未来の話なのかな…
人生、難しい。諸先輩方、ご教示ください。

(頭の中でこの曲思い出したなぁ
https://youtu.be/8oBV3jPTW4s)

今年もなんやかんや頑張ります。
すごくめんどくさい事が続く令和だけど、この時代に生きている人はみんな仲間だよきっと。
手を取り合おう。一緒に頑張ろうぜ、すっごく怖いけど。

そんな感じ！あ〜した天気にな〜れ！👋