自分自身を知る

最近気分が晴れない

最近というかコロナが流行ってから
なんとなくずっと気分の落ち込みがあって、外に出るのが億劫だったり、誰とも会いたくなかったり、好きなお笑いをみてもあんまり楽しくなくて。。時々笑えることはあるけど前より減って。
なんか変だなとは思うけどなんでかはわからなくて。だからといって働かないわけにはいかなくて。うつっぽいとは思うけど、こんなにウダウダ長引くのかなと。ピーク時よりは回復しているのは感じるけど、前の自分には戻れていない。

そもそも私ってどんなだったかな？と思ったりしてる。やりたいことに溢れて生き生きしてたこともある。けどいまはそれは、ない。

カウンセリングを受けてみた

初めてカウンセリングを受けてみた。
話を聞いてもらって、安心して、涙が出た。
PTSDになってたところから、不安が出てたのかなと。あのときつらくてだれにも言えなくて、感情を無視してたけど、全然無視できなくて、、
結局私のあの時の辛さは私しか理解できない。
私の中の私(ベストフレンド)に理解してもらおう。

あの時確かにつらくて辛かった。だけどそれは仕方がないことで、どうすることも出来なかった。仕方ないことだったんだ。客観的にみるとあそこにいた人たちは可哀想な人たちで、私には相応しくなかった。結果的に良かったんだ。
辛かったけど、学べたこともあるし全て無駄ということではなかった。

私は自分の感情に気づきにくいんだと知った。それは自分を守るためにやってきた癖で、今まで頑張ってきた証なのかもしれない。嫌なことがあっても我慢して我慢して。辛いから自分の感情に蓋をしてた。
今は大人になったから逃げることもできるし、もっと選択肢がある。だから我慢しなくていい。嫌なら逃げていい。嫌なことは嫌だと認めていい。
私はきっと素朴な人間で、憧れていた人のようにはなれない。だけど、それでいいしそれでこそ私で、私として輝けるんじゃないかな。
私は私でしかない。
いろんな失敗したけどこうやって生きれてる。
いつも理想が高くなっちゃうけど、でも理想は理想であって、、そうなれたらいいけど、なれなくてもいい。だってただの理想だし、私の作った偶像なんだから。
ずっと与えられた物に固執してて、楽しいこともあったけど、与えられたってことに不満があったのかも。そして、私は案外人が好きじゃないのかもしれない。その理由が怖さ、拒絶される怖さがある。こんなこと書くと回避性パーソナリティ障害？って思うけどわかんない。
近しい気はするけど、そうじゃない気もするし。仮にそうだとして、だからなに？しょうがないよ。怖いものは怖い。怖くないことをすればいいんだから。

嫌なことは嫌だって思っていいし、辛い時は辛いと口に出してもいい。できなくたって問題なし。理想にはほど遠くても理想を決めて努力しようとした自分は偉い。
誰かに認めてもらう必要はなくて、自分の努力や苦労は自分がわかっていればいい。私がわかってあげられる。辛かったとき、怖かったときはいつもそばに居たし理解してるよ。いつでも私がサポートするし、私が支えてあげられる。私はいつも私の味方だし、甘えてもいい。
私はよくやっている。

人のためにする必要なんかないし、自分のためにしたらいい。まずは自分の為に時間を取ろう。私はずっとそばに居たしこれからも側にいる。不安にならなくても離れないし、ずっと支えてる。

だから大丈夫。