今日は昼起きて昼過ぎからの皮膚科に行った 向かう途中で大人になって初めてシラフで転けた 悲しかった 皮膚科まで家から徒歩3分 転けた 泣きそうなった 泣かなかった 大人だもん 待合室で真っ直ぐ座って待つことが出来ない 横になったり真っ直ぐしてみたり立ってみたり 昔はこんなんじゃなかったのにな せっかく外出たし歯医者も行こうと思ったけど徒歩18分、、、暑いし疲れた ので家に帰りました 歯医者は明日行こう 皮膚科に行けただけ褒めてあげたい、自分のこと 風俗辞めてからお金
今日は、訪問看護があった 訪問‘’看護‘’なのに毎回‘’作業療法士‘’が来るの いい人だし話しやすいからいいんだけど この前貰った塗り絵渡して糊忘れたから栞にしてまた木曜日持ってくるね〜って 木曜日もこの同じ人が来る予定だったけど所長の看護師が私行く！って言ってくれたらしくて来週から3ヶ月入院だから3ヶ月会えないから帰り寂しそうにしてた 昨日お父さんが作ってくれたカレー、 お父さんは辛いのが好きなのに私が食べれるように甘口にしてくれたのに、お茶碗半分くらいも食べれなくて
昨日は、大好きな女の子と遊んんだんだけど まず、最寄り駅まで徒歩5分かからない駅まで遅刻が怖くて10分前に家出たの、目の前で電車行っちゃった 乗り換えの駅までタクシー呼んで、お金無いのに なんで？意味がわからない 死ぬほどADHDを感じた。意味がわからない 一緒にずっと気になってた映画【 関心領域 】を見てきた。難しかったのと期待しすぎてたのかんーーー、、、って感じだった タイトル通りの‘’無関心‘’が永遠に流れ続ける映像って感じで全然怖くなくて途中寝ちゃったし気づいた
父の日、今年はお父さんが好きなコーヒー☕️ ちょっぴり高いコーヒー豆屋さんでコーヒー買ってあげたらお金無いくせに〜って言われだけどニコニコしてた 嬉しかった 私はお母さんが癌で亡くなったから 多分人よりこう思うのかもしれない 人間いつ死ぬかマジでわからん 家族くらいは生きてる間に愛したい感謝伝えたい大切にしたい 今日は、お母さんが亡くなって7年経ってやっとお母さんの遺品とか入ってる戸棚を開けれたの 昔のお母さんとお父さんの写真とか 昔の私の写真とか 手紙とか色々あった
電車降りる駅で寝てないのに降りれないやつ、またやっちゃって戻ってる はあ 今日はあんまり良くない日かも 家に帰ったらお風呂入って 訪問看護とその後精神科 2週間後に満期3か月の精神科病棟入院決まったの、ボロボロでいつ死んでもおかしくない状態って言われた でもお姉ちゃんとかお父さんは理解してなくて その話をしたらお父さんは既読無視 お姉ちゃんからはすっごい強い口調で八つ当たり激しくされて怖くて連絡取るのやめようと思ったけど 入院の書類に連帯保証人で書いてもらう必要があってお
紫陽花って日本特有のお花なんだって 色がコロコロ変わってさ 1つのお花なのに色んな姿になれて 素敵だよね わたしもそうなりたいな そうなれたらいいな 大好きなロリィタ着て大好きな紫陽花見れたの みんなにも共有してあげるね みんな何色の紫陽花が好き？ わたしは紫💜 青・紫の紫陽花の花言葉は 【 冷淡 無情 浮気 知的 神秘的 辛抱強い愛 】 だってさ
ボロボロに壊れました 過去の性被害のフラッシュバックが酷くて風俗出来なくなってもう今まで働いてた店全部に辞めますLINE送って 電車とか外でのパニックも起きちゃうようになって暑いのに寒くて冷や汗止まらんくて息が出来なくて苦しくてイヤホンで音楽大音量にして周りの音シャットダウンしたらちょっとだけマシになったり、お父さんと特にお姉ちゃんとの関係性が最悪で、もう本当に死のうと思った実家の14階から飛び降りようと思った。 けど次の日精神科だったから全部言ってやろうと思って一旦死ぬのや
生理痛が酷すぎて蹲って泣くほどで立ってられなくて徒歩10分の産婦人科にタクシー呼んで行ったら子宮内膜症かもねって言われて採血してお尻から入れる座薬の痛み止め貰って帰された 大森靖子のハンドメイドホーム聞いて号泣するくらいの精神状態 最近躁転してたけどやばくなってきて抗うつ薬1週間飲むの辞めたけど生理中だからこれなのか鬱なってきたのか躁でこれなのか分からない ボーダーの症状？が普段より酷く出てて、勝手にネガティブすぎる思考になって勝手にヒスって勝手に号泣する毎日です 僕よ
1ヶ月ぶりの外出、1ヶ月ぶりの風俗出勤、1ヶ月ぶりのセックス、 大鬱と性的な行為が死ぬほど無理になって1ヶ月引きこもってたけど、金が底を尽きて、スマホ代滞納、ローン滞納諸々やばくなって安定剤ODして無理やり出勤した、あと2連勤、 誰か褒めてくれよ 誰か慰めてくれよ 誰でもいいから抱き締めてくれよ、、、 誰でもいいの 客はいい人ばっかりで多少は救われる とりあえず一昨日の出勤で先々月と先月分のローンと先月分のスマホ代稼いで昨日支払いに行って、昨日の出勤で今月分のスマホ代稼
昨日、精神科に行った 過去トップレベルの鬱状態で1人だったら行けてなかったと思う 実家のマンションが同じで小中同じの幼馴染が大学サボりたいって理由で誘ってくれたから精神科について来てもらうことにした 1時間くらいで終わるかなーと思ってたら ソーシャルワーカーさんとか訪問看護さんとのお話とかでトータルで3時間くらいかかった 友達が居てくれたおかげで精神科も行けたし 1人だったら私の理解力の乏しさで話聞いても理解できなかったところとかを現役看護学生の友達が分かりやすく教えて
世界一大好きなお花🌸 桜見たかったお花見したかったのに引きこもってて久しぶりに外でたら桜もう散っててなんなら青々とした綺麗な葉になってた、今年は1度も見れなかった、無様、死んでもいい、生きてたら来年は幸せに桜見れるかな 幸せにお花見できるかな 普通の幸せが欲しい ただそれだけなの 桜🌸は見れなかったけど 偶然見つけた躑躅🌺 が綺麗だったから少しだけ救われた
3年務めた風俗店に私なんかただの駒ですよね？辞めても何も思いませんよね？って唐突のヒス文章送り付けたし先月入りたての風俗店には2回だけ出勤して3回当欠 家の鍵もまた無くした(多分4~5回目) この前プライベートのセックスで体触られてガチ泣きしちゃったから もう私は性行為が心底無理なんだと思った そりゃ薬飲んでも金貰っても無理なもんは無理 とりあえずお金が無いからキャバの体入に1日だけ行った 私より10歳くらい年上の全然可愛くないちょいぽちゃの介護士のお姉さんのガチ恋客のヘルプ
鬱が酷くなると毎回職場とか男にヒスりまくってしまって関係崩壊しちゃうの辞めたい 3週間仕事休んで朝からaikoのストロー聞いて薬飲んで泣く、そんな日です。 4月は私の誕生日なので素敵に過ごしたいし桜大好きだから花見したいし友達と会いたい幸せに過ごしたいのに去年も今年も本気で毎日どうやって自殺しようか考えて寝て起きて薬飲んで泣いて何のために誕生日を迎えて何のために歳をとるのか分からないいつになったら自分の誕生日をハッピーに過ごせる時が来るのかな 精神科の先生おばさんですご
いつかの幸せより今を大切に生きたい 誰かが言ってた聞いたことある台詞 私が言ってもだれに響く訳でもないけど 私は私のために明日より今日を大事にしたいし1年後より今の方が幸せでいたい。 生きていくためには 生活していくためには お金が必要だから 毎日毎日生きるために馬鹿みたいに安定剤飲んで仕事して吐いて仕事して過呼吸起こして仕事して毎日を大事にできてない自分が嫌で 今を大切に出来てない生活になんの価値があるの 死は救済は本当かは死んでみないと分からないけど生きてなきゃ
普通に考えたらわかるよね そんなことも出来ないの？ 空気読んでよ って、今までで何度言われたか分からない言葉。 私アスペなの。診断書持ちの こないだちょー悲しい事があって10時間大声で泣き続けたし今でも思い出し泣きするレベルだしずっとかなしいの、かなしい 悔しいし、つらいし、不甲斐ないし、でもどうに出来ないし、苦しい 苦しいの ちょっと前から友達に誘われて初めてのキャバを始めたんだけど私自身も向いてないかもなーと思ったりしてたけど頑張りたかった 誘ってくれた友達からL
努力はかならず報われる、とか 何一つ努力も出来ない落ちこぼれな私は この先何もないのかな もう、人生意味無い？ 頑張ってみたいけど頑張る気力すらないし 小学生の時頑張ってもダメだったから、 もう今更頑張ろうと思えない 頑張ってもお母さんが褒めてくれるわけじゃないし 頑張ってもお小遣いは貰えない 頑張ってもご褒美のケーキは出てこない 頑張って生きても誰にも愛されない 頑張らない私を好きな人なんて居ないし みんな「可愛いのに努力してる子」が好きで努力してない美人に好意持つ
