救心

幸せになれるまで

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慣れない孤独

いくつになっても夜一人で寝るのは孤独だ 暗くて不安な気持ちに駆られる 最近は地味で嫌な夢で目が覚めることが多かったからかなかなか眠りにつけない 入院してほぼほぼ2…

救心
1か月前
7

生きてる気がする

死にたい気持ちって薬飲んだからって入院したからって多分消えない 入院30日目 外泊して家に帰って 実家マンション14階のベランダからクラクラするほど眩しい青空を見た時…

救心
2か月前
7

躁鬱日記

精神病棟入院18日目 誰とも話さない日々 看護師から話しかけられるのはバイタルチェックと薬の時間だけ 誰も話しかけてくれない、救いを感じない 安定剤切られてるし 暇だ…

救心
2か月前
13

小さな贅沢

昨日は24時前に寝たのに起きたらまたスマホの充電切れてて繋げたら何時かなってビクビクしながら起きた、昼の14時 あーまたやっちゃった せっかくの土曜日なのにって思った…

救心
3か月前
14

ྀི自己紹介をしてみます ྀི

なんか今までたくさん日々の感情を垂れ流したけど、ちゃんと自己紹介したこと無かったなぁって なんか恥ずかしいや少しだけ 救心さんは2002年生まれの22才 大学4年の代で…

救心
3か月前
30

10年後、不安と、私と父

私のお父さんは今年61才の60才 私は今年22才の22才、なう 10年後、お父さんは70才、私は32才 10年後の私はどうなってるかな 躁鬱治ってるかな ちゃんと仕事できてるかな …

救心
3か月前
13

今の私にできる限界

今日は昼起きて昼過ぎからの皮膚科に行った 向かう途中で大人になって初めてシラフで転けた 悲しかった 皮膚科まで家から徒歩3分 転けた 泣きそうなった 泣かなかった 大人…

救心
3か月前
10

人間いつ死ぬか分からないから

父の日、今年はお父さんが好きなコーヒー ちょっぴり高いコーヒー豆屋さんでコーヒー買ってあげたらお金無いくせに〜って言われだけどニコニコしてた 嬉しかった 私はお母…

救心
3か月前
7

またやっちゃった

電車降りる駅で寝てないのに降りれないやつ、またやっちゃって戻ってる はあ 今日はあんまり良くない日かも 家に帰ったらお風呂入って 訪問看護とその後精神科 2週間後に…

救心
3か月前
3

紫陽花見れたよ

紫陽花って日本特有のお花なんだって 色がコロコロ変わってさ 1つのお花なのに色んな姿になれて 素敵だよね わたしもそうなりたいな そうなれたらいいな 大好きなロリィ…

救心
3か月前
7

壊れた

ボロボロ 性被害のフラバ酷くて風俗出来なくなってもう今まで働いてた店全部辞めた 家族関係最悪 もう本当に死のうと思った実家の14階から飛び降りようと思った。 次の日…

救心
3か月前
5

毎日も手作りだよね

生理痛が酷すぎて蹲って泣くほどで立ってられなくて徒歩10分の産婦人科にタクシー呼んで行ったら子宮内膜症かもねって言われて採血してお尻から入れる座薬の痛み止め貰って…

救心
4か月前
3

神様なんていないのかなぁ

1ヶ月ぶりの外出、1ヶ月ぶりの風俗出勤、1ヶ月ぶりのセックス、 大鬱と性的な行為が死ぬほど無理になって1ヶ月引きこもってたけど、金が底を尽きて、スマホ代滞納、ローン…

救心
5か月前
6

史上最悪の春

大好きなお花 桜見たかったお花見したかったのに引きこもってて久しぶりに外でたら桜もう散っててなんなら青々とした綺麗な葉っぱになってた、今年は1度も見れなかった、無…

救心
5か月前
5

躁鬱記録

3年務めた風俗店に私なんかただの駒ですよね?辞めても何も思いませんよね?って唐突のヒス文章送り付けたし先月入りたての風俗店には2回だけ出勤して3回当欠 家の鍵もま…

救心
5か月前
6

君にいい事があるように

鬱が酷くなると毎回職場とか男にヒスりまくってしまって関係崩壊しちゃうの辞めたい 3週間仕事休んで朝からaikoのストロー聞いて薬飲んで泣く、そんな日です。 4月は私の…

救心
5か月前
3

慣れない孤独

いくつになっても夜一人で寝るのは孤独だ
暗くて不安な気持ちに駆られる
最近は地味で嫌な夢で目が覚めることが多かったからかなかなか眠りにつけない

入院してほぼほぼ2ヶ月が経った
変わったことといえばB型作業所に行くことになって体験とかに行ったこと
あとは4キロ太ったこと
眠剤が軽くなって寝れなくなったり夜中起きたりレム睡眠になること
社交性の低さが酷くて看護師さんにすら上手く話せないこと
未だにご

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生きてる気がする

死にたい気持ちって薬飲んだからって入院したからって多分消えない

入院30日目
外泊して家に帰って
実家マンション14階のベランダからクラクラするほど眩しい青空を見た時、吸い込まれる気がした
飛び込んでもいいかなと思った
もう死んでもいいかなと、思った。

私が全然外に出てない間に外はすっかり夏ですね。

みんなはどんな 夏 を過ごしてるのかなぁ

私だけおいてかないで
私だけ死んでるみたい

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躁鬱日記

精神病棟入院18日目
誰とも話さない日々
看護師から話しかけられるのはバイタルチェックと薬の時間だけ
誰も話しかけてくれない、救いを感じない
安定剤切られてるし

暇だから本読んだ
『カケラ』湊かなえ
『試着室で思い出したら、本気の恋だと思う。』尾形真理子

美醜に囚われた人々と自殺とその周りの人達から話聞いてく話と大人の女性たちの恋するだけじゃない強い短編集の2つ

湊かなえ作品は本を読んだのは

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小さな贅沢

小さな贅沢

昨日は24時前に寝たのに起きたらまたスマホの充電切れてて繋げたら何時かなってビクビクしながら起きた、昼の14時
あーまたやっちゃった
せっかくの土曜日なのにって思ったけど
ニートだから土曜日とか関係ない

今日を取り戻すかのように湯船をためて、ベランダでタバコを吸った。
27度なのに風が強くて寒くて、お風呂が気持ちいいだろうなと思った

入浴剤大好きな私は入院したら入浴剤を入れたお風呂に入れないと

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ྀི自己紹介をしてみます  ྀི

ྀི自己紹介をしてみます ྀི

なんか今までたくさん日々の感情を垂れ流したけど、ちゃんと自己紹介したこと無かったなぁって
なんか恥ずかしいや少しだけ

救心さんは2002年生まれの22才
大学4年の代です、行ってないけど
来週から精神科3ヶ月入院なの〜、多分note沢山書く暇だし

躁鬱/ADHD/境界知能(IQ78)/パニック障害
片親(父親のみ)/障害者手帳持ち/無職

母親が私が小3〜高1まで癌で最後はカリカリになって治療

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10年後、不安と、私と父

私のお父さんは今年61才の60才
私は今年22才の22才、なう
10年後、お父さんは70才、私は32才

10年後の私はどうなってるかな
躁鬱治ってるかな
ちゃんと仕事できてるかな
どんな仕事してるかな
自立してるかな
一人暮らし出来てるかな
結婚とかしてるのかな、分からない
分からなすぎる分からない、今は

10年後のお父さんはどうなってるかな
認知症とかなってないかな
おじいちゃんと一緒の肺が

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今の私にできる限界

今日は昼起きて昼過ぎからの皮膚科に行った
向かう途中で大人になって初めてシラフで転けた
悲しかった
皮膚科まで家から徒歩3分
転けた
泣きそうなった
泣かなかった
大人だもん

待合室で真っ直ぐ座って待つことが出来ない
横になったり真っ直ぐしてみたり立ってみたり

昔はこんなんじゃなかったのにな

せっかく外出たし歯医者も行こうと思ったけど徒歩18分、、、暑いし疲れた
ので家に帰りました
歯医者は

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人間いつ死ぬか分からないから

父の日、今年はお父さんが好きなコーヒー
ちょっぴり高いコーヒー豆屋さんでコーヒー買ってあげたらお金無いくせに〜って言われだけどニコニコしてた
嬉しかった

私はお母さんが癌で亡くなったから
多分人よりこう思うのかもしれない
人間いつ死ぬかマジでわからん
家族くらいは生きてる間に愛したい大切にしたい

今日は、お母さんが亡くなって7年経ってやっとお母さんの遺品とか入ってる戸棚を開けれたの

昔のお母

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またやっちゃった

電車降りる駅で寝てないのに降りれないやつ、またやっちゃって戻ってる
はあ
今日はあんまり良くない日かも
家に帰ったらお風呂入って
訪問看護とその後精神科

2週間後に満期3か月の精神科病棟入院決まったの、ボロボロでいつ死んでもおかしくない状態って言われた

お姉ちゃんからはすっごい強い口調で八つ当たり激しくされて怖くて連絡取るのやめようと思ったけど
入院の書類に連帯保証人で書いてもらう必要があって

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紫陽花見れたよ

紫陽花見れたよ

紫陽花って日本特有のお花なんだって
色がコロコロ変わってさ
1つのお花なのに色んな姿になれて
素敵だよね

わたしもそうなりたいな
そうなれたらいいな

大好きなロリィタ着て大好きな紫陽花見れたの

みんなにも共有してあげる

壊れた

ボロボロ

性被害のフラバ酷くて風俗出来なくなってもう今まで働いてた店全部辞めた
家族関係最悪
もう本当に死のうと思った実家の14階から飛び降りようと思った。
次の日精神科だった。
飛び降りは怖くて、持ってた安定剤全部飲んで4年してなかったリスカ、4年ぶりにして、
4年前の錆び付いたカミソリで全然思いっきり切っても浅くて血なかなか出なくてただただ痛くて

家族には死にたいとか辛いとか相談していいと

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毎日も手作りだよね

生理痛が酷すぎて蹲って泣くほどで立ってられなくて徒歩10分の産婦人科にタクシー呼んで行ったら子宮内膜症かもねって言われて採血してお尻から入れる座薬の痛み止め貰って帰された

大森靖子のハンドメイドホーム聞いて号泣するくらいの精神状態
最近躁転してたけどやばくなってきて抗うつ薬1週間飲むの辞めたけど生理中だからこれなのか鬱なってきたのか躁でこれなのか分からない

勝手にネガティブすぎる思考になって勝

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神様なんていないのかなぁ

1ヶ月ぶりの外出、1ヶ月ぶりの風俗出勤、1ヶ月ぶりのセックス、
大鬱と性的な行為が死ぬほど無理になって1ヶ月引きこもってたけど、金が底を尽きて、スマホ代滞納、ローン滞納諸々やばくなって安定剤ODして無理やり出勤した、あと2連勤、

誰か褒めてくれよ
誰か慰めてくれよ
誰でもいいから抱き締めてくれよ、、、
誰でもいいの

世間は今日からゴールデンウィークですよね。

なんでこんな人生なのねえ神様。神

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史上最悪の春

史上最悪の春

大好きなお花
桜見たかったお花見したかったのに引きこもってて久しぶりに外でたら桜もう散っててなんなら青々とした綺麗な葉っぱになってた、今年は1度も見れなかった、無様、死んでもいい、生きてたら来年は幸せに桜見れるかな
幸せにお花見できるかな
普通の幸せが欲しい
ただそれだけなの

桜は見れなかったけど
偶然見つけた躑躅が綺麗だったから少しだけ救われた

躁鬱記録

3年務めた風俗店に私なんかただの駒ですよね?辞めても何も思いませんよね?って唐突のヒス文章送り付けたし先月入りたての風俗店には2回だけ出勤して3回当欠

家の鍵もまた無くした(多分4~5回目)
この前プライベートのセックスで体触られてガチ泣きしちゃったから
もう私は性行為が心底無理なんだと思った
そりゃ薬飲んでも金貰っても無理なもんは無理

とりあえずお金が無いからキャバの体入に1日だけ行った

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君にいい事があるように

鬱が酷くなると毎回職場とか男にヒスりまくってしまって関係崩壊しちゃうの辞めたい

3週間仕事休んで朝からaikoのストロー聞いて薬飲んで泣く、そんな日です。

4月は私の誕生日なので素敵に過ごしたいし桜大好きだから花見したいし友達と会いたい幸せに過ごしたいのに去年も今年も本気で毎日どうやって自殺しようか考えて寝て起きて薬飲んで泣いて何のために誕生日を迎えて何のために歳をとるのか分からないいつになっ

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