今

今の私の状況です
前回のnoteでも書きましたが「いなくなりたい」気持ちは消えていません
消えたいんです
どこにも居場所がないそう感じています

生きるって何？
生きるってどういうこと？

この言葉は高校の時に演劇部であった台詞です
当初は考えもしなかった言葉が今は頭から離れず考え続けています

生きる事は難しく困難な道のりです
壁にも遭遇します

そんな時あがいてしまいます

私の推しの「逃げてもいい」と言います
その逃げは「目を背ける」ではなく
「回り道」をして「乗り越える」為の「逃げ」です

確かに目を背ける事は簡単です
でも何の解決にもならない
だからこそ回り道をして乗り越えていく準備をするんだと思います

今の私には大きな壁があります
精神的な問題です
消えたいんです
消えてなんになると言われても答えはありません
ただ消えたい、いなくなりたい、無になりたい
それだけです

薬を飲んでも眠るのに時間がかかりアラームで強制的に起こされる
中途覚醒もするし早朝覚醒する日もあります

そして仕事に行く……

仕事には当然ですが責任を伴う事ばかりです
職員同士の連携が必用です

昨日も一人では難しいから頼みごとをしたのに
別の職員が「見守り二人ほしいんだから一人ですればいい」と言われました

別室に行くわけでもなく同じホールにいて見守りしつつ手伝いは可能な状況でした

それでも譲らない人なので頼んだ職員には「いいよ」と断って一人でしましたが……
高いたところに飾り付けをするため補助がほしかったのに……

なんでしょうね、どちらの言い分も間違ってない
だから私は我慢しましたが……

その方は思った事は何でも口にする為トラブルも生じます
でも他の職員はその方よりずっと歳上なのでうまくかわしてます

わたしはまだまだだなぁと思いました
その方とは同年代なのでうまくかわせないところもあります

それも負担になりつつあります

責任感の強い方でそこは素晴らしいと思いますが柔軟な考えも必要なのに曲げません
頑固なところもあります

こっちは一人でやる事やってるのに見守り？という名の座って一緒に体操してる

正直私は一人で見守り経験ありますし数分なら不可能な状況でもありませんでした

人間関係むずかしいですね

悪い方ではないので嫌いとかはありません

別の職員は私にだけあれしてこれしてと言い続けます

他にも職員あるのに言いにくいのか私なら言ってもいいのか思っているのか命令口調で言ってきます
同期ですよ？相手はずっと年上ですが入社は私の方が何年も先です

それでも命令口調であれこれ言われるともやもやします

そういう事が積もり積もって今の私は心の負担がたまりやる気が出ない状況です

本当になんの為に生きているんだろうと考えてしまいます

生きててもいいのかな？
ふとした瞬間に死にたいと思ってしまいます
階段から落ちたら頭強く打って逝けるかなと昨日職場で思いました
じっさいそう云う行動を取りかけました

職場だと駄目かなと思い手すりに掴まりましたが……

前回の訪看をいれるかの話を貰ったとき怖かったです
父に何を言われるかを思うと恐ろしくて首を横に振るしかありませんでした

父が怖いです
私の病気に理解はありませんし知ろうともしてません
そんなのは甘えだと考える人です
母も同様理解してません
父が怒るからと休むと文句を言われます

どうすればいいのでしょうね
死にたい願望でてるし今の状況で一人で暮らすのは困難です

私宛の郵便は勝手に開封されます
そして棄てられます

だから郵便物は局留めや宅配も受け取りに行くようにしています

そうしないと何も手元に残らない

過干渉なのではなく毒親なので私に関して何をしても良いと考えているのです

いっそ早く逝ってくれればとも願ってしまうくらい父が嫌いです

私が先に逝くか父が先に逝くかわかりませんが
今は苦痛な毎日です

消えることに関しても後先考えません
自分が楽になれるのだから……
それって悪いことなんでしょうかね？
いつも考えてしまいます

生きる意味って何なのか
答えは出ません