色々なイベントが怒涛に押し寄せて一気に去って行った。 楽しみにしていたことも、不安だったこともいずれ終わっていくんだなあと思った。 今週は、ここ数年で初めて何もない1週間。 好きに動いたり、全ての選択を自分で決めれる、何か不安要素となるようなものもない。 けどこんな日々も終わると分かっているからか、楽しみきれていない自分もいる。 楽しみ方が分からないのかもしれないし。 ひとまず、焼肉に行ってみたり、温泉に行ってみたり、本を読んでみたり、寝たり、ヨガしたり、飲んだり、映画見
好きとか自分の気持ちに従う事が最近はできている気がします。 数ヶ月前までは、感動して、自分と比較して落ち込んでた。 今は感動して、自分も何かどうにかって前を向いてて。 本来の自分はこっち。やっと取り戻しつつある。 自分の一回きりの人生、自由に描く。心に素直でね。
もう心の中でどこか諦めていた夢。 こればかりはもうダメだろうなと思っていた夢。 でもひたむきにやっていたらチャンスは巡ってきた。 誰かが操作してくれたのかなと思うくらい。 もう一度やってみたらと言ってくれてるみたいで、凄く泣けた。 人生は本当に面白い。 まさかこんなことになるなんて予想もできなかった。 うちの人生には想定外すぎる事が起こりすぎてる。 破茶滅茶で破天荒でぶっ飛びすぎててて面白い。 ダイナミックな人生。 想定外の事を乗り越えていく力は昔からあるし、それで何度も
昨日、ここ数年のモヤモヤが吹っ飛ぶくらいの嬉しい報告を受けました。 ずっと1人で想い悩み葛藤してきた事。 自分ならきっと良い方向に進むよねと言い聞かせてきた甲斐がありました。 見てくれている人は居た、応援してくれる環境はあったんです。 頑張ってれば良い事ありますね。 真面目に謙虚に正しく諦めなかった。 ついでに、学生時代に叶えれなかった夢さえも叶った。 望んだものは必ず手に入れたい、そんな強い意志が起こした奇跡といっても過言ではない。。 全ての出来事と出会いに感謝しま
最近ふと思う、本当にこれがなりたかった大人なのか なりたかった大人になるために、26年間すごい頑張ってきた 努力も沢山してきた けど今の自分は、 どこか上の空というか、迷っているというか、 今の自分に満足していないというか 大学時代バイトしてた自分の方が生き生きしていたなとか 賢い人達に囲まれて、優等生軍団にいる自分はどこか腑に落ちない 生きるのは上手くなったのかもしれないね けど、これが本当に生きたかった生き方なのかな すごく息苦しくて、きっと合ってないんだろう
M1のアナザーストーリーを見ていると本当に凄いなあと思う。 まず、命の正しい使い方というか、目標に向かってがむしゃらに努力する姿。 もっと自分も本当にやりたい事に対して、全力になった方がいいんじゃないかと思わされる。 これは自分も過去にやりたい事に対して、全力でやった過去があるからこそ、今が不甲斐ないというか、悔しい。 そして、編集側も凄い。 M1が終わって未だ1ヶ月経ってないのに、しかも年末年始のお休み期間があったというのに、、 編集の方々も本当にお笑いが好きなんだ
今年はとにかく思い通りにならなかった事が多かった。 結構苛立ってる事が多かった(笑) 普通なら喜ばしい事も、手に入って当たり前。 とか、 もっともっととにかくもっと って 手に入らないと気に入らない、何か嫌な人って感じだった(笑) 素晴らしいものたちが手の中にあるのに 外の世界ばかりを見ていて、 凄く満たされない感情が続いた。 でも昔の自分が、今、手の中にあるものに感謝しようね。ってずっと言ってくれていて。 その声は届いていた。 だからこうしてこういう振り返りができて
今期ぶっ刺さりドラマ「いちばんすきな花」 2人組、4人組の話が秀逸。 自分の人生では、2人組も4人組も多かった。 3人組は1人になる可能性があるから苦手だった。 自分以外の2人が仲良いと不安になった。 5人組以上は、空気を読みすぎて黙ってる事が多かった。 急に話せなくなる、どうぞどうぞってなる。 2人組は凄く好き。 1人の人と会話するのが好き。知りたいなって思ったことを目一杯深掘れるから。 4人組も好き。 1人の話に、3人それぞれの価値観で返答するのが楽しい。恋愛相
余白の時間を持ちたいなと思いつつも、目の前のことに追われている日々か疲れ果てて寝てるかで持てていなかった。 今日は、30分くらいだけど家に差し込む光を見ながら何も考えない時間が持てた。 これからも余白の時間を作って自分らしさを保てるようにしたい。 これからは、自分に正直で居たい。
クリスマスのディズニーは通常のディズニーより更に温かく迎え入れてくれている気がして好き。 こんなに大勢のしかも年齢の異なる人達を魅了し続けるディズニーは本当に凄い場所。 私はこういう賑やかな場所が好きな反面で、 家に引きこもるのも好き。最近特に引きこもりがち。 平日外の世界での緊張感や闘いに疲れ果てて、せめて休日くらいは誰も私のことを傷つけないでくださいと、安心安全空間の家にひきこもる。 自分自身や自分らしさを守りたい。誰かからの評価に一喜一憂することや、誰かの一言に
3年ぶりの海外旅行で、台湾に。 5年前に人とご飯に魅了された想い出の地。 今回とにかく心突き動かすされたのは、 久しぶりに感じる夜市の"活力"。 生命力を感じる"人々の熱気"。 "食べるという事"の楽しさの体現。 そして、台湾人の"ハツラツ"とした明るさ、笑顔。 心の中のモヤモヤや仕事での葛藤なんか 知らない間に消えていて、今を楽しむ事ができた。 改めてこの3年間は自分を押し殺したり、 未来ばかり心配する事が多かったけど、 自分をもっと自分らしく居させてあげること、
明日から約4年ぶりの海外旅行、2泊3日だけどウキウキ✈️ 大学卒業時はぎりぎりコロナ流行り始める前で色々海外に行って自由にやってたなー、、 今でもよく写真を見返すくらい、 とっても大切な想い出。 コロナになってインドアになってしまったり、 どこか大きく挑戦する事を避けてきたけど、 最近そんなの自分じゃないと思い始めている もっと自分の感情を素直に表現して、ダー！って走り出してた自分を取り戻して行くぞー
ここ数年仕事で目指していた夢(プロジェクトのローンチ)を最近失ってしまって、 心にポッカリ穴が開いて何も手につかない状態。 その夢は2021年3月から始まり、 何度も無くなりかけながらも2年半繋いできた夢。 けど、会社の事情というか、経営状況で ついに無くなる、、まあほぼそういう感じに。 仕事なんて適当にやればいいのかもしれないけど、人生で大半の時間を占める仕事なので、夢を設定したいタイプの人。 好きだった人が突然いなくなった感覚。 好きだった人と別れた時の感覚。 そ
気の合う友達と最高の土曜日。 駅前で素敵なビンテージイヤリングとの出会い。 キラキラにやられてしまいました。 ヨーロッパかアメリカのどこかからいらっしゃいました。こんにちは。 1950年代〜洋楽を浴びながらお酒を飲む。 全てがどうでも良くなる感じ〜 結論:生きてる限り楽しくやろうぜ
先週は劇団四季でアラジンを。 今週はDisney Seaへ。 Disneyはいつも堂々としていて、 その世界観に引き込まれる感じが凄く好き。 大人になって、色々な仕事もして、 ブランドの価値を考えるようになって、 改めてDisneyを好きになった。 誰1人置いて行かない素晴らしいブランド。 この世の中には、 素晴らしいブランドが沢山ある。 私はずっと作り手になりたくて必死だったけど、魅せられる側でも満足だなと最近思う。 もし作り手になれるチャンスがあれば作ってみよう
久しぶりに故郷へ。 仕事しか脳になくて、かちかちに固まっていた何かが一気に剥がれ落ちる感覚。 等身大で居たくてたまらない日々に 等身大でいいよって言ってくれる場所。 ありのままの自分でいれる場所。 沢山の思い出がフラッシュバックして、 幸せでいっぱい。
