バリキャリと言われてきた私が突然の休職。

こんにちは。yuyuと申します。
タイトルの通りバリキャリ系、キャリア志向高め女子だった私が、突然休職することになりまして、びっくりしすぎて記事にしております。笑

卒業アルバムのランキングではどの時代も、
国会議員になりそうな人ランキング
教育ママになりそうな人ランキング
バリキャリになりそうな人ランキング
にランクインしてきたような私です。笑

人となりがなんとなくわかるかなと思いまして…笑

小学生の時からの夢を叶えるために、高校受験、大学生受験と努力をし、子供の頃から働きたかった会社になんとか新卒入社した私。その後は、その会社でのキャリアアップと、感じていた課題を解決できる人材になりたいと思い、足りないスキルを補うために転職。世間一般と比べるとハードワークと言われるレベルで何年も頑張ってきたつもり。

そんな私が、ある日突然、脳のオーバーヒートを起こし、休職することに。

これまで積み上げてきたキャリアと努力、夢のために犠牲にしてきたプライベートが無駄になるような気がして凄く怖い。

タダで休職するなんてごめんだ。(笑)
同じような人がどこかにいるかもしれない。しっかり休みながらも、自分のため、誰かのためになるような休職期間を過ごしたい。

そんな思いでnoteを始めてみました。

直近数ヶ月の仕事の状況

4月に転職してから、いきなり結構なハードワークをしていました。
8:00〜23:00まで働く日もたくさんあり、13時間労働がデフォルト。そして、お昼ご飯や夕飯を食べる時間もない。お茶を淹れる時間もないので水を飲むことすら忘れてしまう。

転職したてだったこともあり、慣れていないことばかりでただでさえ気を遣うし、初めてのことを手探りで対応していくって、それなりの心理的な負担がかかる。

だけど、ミッションはそれなりに降ってきて、裁量もそれなりにあるもんだから、やるしかない。

KPIに追われる毎日。達成できないならいろんな施策をしなければ！と、気づけばプロジェクトとタスクが山積み。土日までずっと仕事のことを考えていて全然休めなかった。

ある日、夜中にオフィスで同僚が過労で倒れ、救急車で付き添う事件なんかもあったりして、しかも、それでも翌週にはケロッと仕事している同僚と上司を見て、それもショックだったり。。メンタル的にもそれなりに来ていたと思う。

でも会社のことは大好きっていう。本当にいい事業をやっていて、いい会社だし、一緒に働く仲間も好き。だから自分も頑張るんだっていう。そうやって毎日自分を鼓舞し続けていた感じ。

徐々に悪化してきた症状

びっくりするくらい頭が働かないことが、度々あった。

初めは、ただの自分の能力不足だろうと思ってました。

だけど、それにしては違和感がある。
思考している時に脳みそが急ブレーキをかける感じ。ガッ！！って。

次第に頻度が増え、より思考力が落ちていく実感がありました。自分の意見を伝えたいのに、全く言葉が出てこない。文章が読みにくくなり、簡単な作業すら手につかなくなりました。

どれくらい頭が働いていないかというと、スーパーで買い物リスト通りに買いたくて、リフト片手にしめじを探していたのですが、1時間同じところをウロウロするレベル。

正直、こんなの始めて。

さらに微熱が1ヶ月半近く続いている状態。

最初は、ただの疲れだろうと身体の警告を無視して働いていたのですが、いよいよ身体が動かなくなりました。だるすぎて。そしてとにかく息苦しい。

それと共に、メンタルも不安定に。

私、こんなに仕事できない人じゃないのに。
転職したばかりだったこともあって、今までの私を知らない人ばかりだから、できない人って思われちゃう！本当の私はこんなんじゃないのに！！と焦る毎日。

とあるミーティングが終わって、meetを切った瞬間、涙と過呼吸が止まらなくなり、パニック状態に。

あ、これはもうやばいな

と思いました。

そういえば、周囲から注意報は出ていた

1ヶ月前くらいに、隣の部署の人や、隣の部署の部長、何人かから声をかけられていました。

ちょっと頑張りすぎじゃない？

やばいんじゃない？大丈夫？

と。笑

「十分、結果を出しているし、できる子だと思っているから潰れてほしくなくて、心配してるんだ」と隣の部署の部長から言われた時、めちゃくちゃ嬉しかったなぁ。

自部署ではこれがないから、みんなずっっと短距離ダッシュし続けてる感じなんだよなぁ。と思った。

んだけど、1ヶ月経つとその言葉も忘れて、結局は短距離ダッシュを再開していた。そういう雰囲気、組織ということもあって自分が出来てないように錯覚してしまうんだよね…

あとは、友人やピラティスの先生からも、

ちょっとヤバいんじゃない？

無理しちゃダメだよ

と言われていた。

限界が来るまで、その声を聞こうとしなかった自分に反省。。

これからどうしよう

正直、めちゃくちゃ不安です。

30代前半、独身の私。
都内で一人暮らししていて、そこそこの家賃を払っている身。

因みに、現金の貯金はほんのわずか。

お金大丈夫そう？？

しかも、この先、年内に大きめな旅行を2つ予約してるんです。

収入なしで行けそう？？

そして、今は全然仕事に復帰できるイメージが湧いてない。

短期離職ってやばくない？転職するにしても厳しくなるぞ…

何を隠そう、私は人事。
採用、労務関連、一通り見てきているので
履歴書の綺麗さが如何に大切か、
休職するとどんな評価になっていくのか、
痛いほどいろんな例を見てきている。

転職したばかりだから今の会社での評価はわからないけど。

かといって、気まずくて復帰できる…？

というか、今の部署に復帰できる…？
また、このハードワークの繰り返しになるわけだから…

それは無理そう。というか、もうやりたくないのが本音…。

こんな時に、プライベートを捨てて仕事にコミットしてきた自分を後悔したりして。

うわぁぁぁぁ八方塞がりぃぃぃ

ってなるループを無限に繰り返してます。

とりあえず。

人生の夏休みを手に入れたと思って、1ヶ月お休みします。

仕事が忙しすぎて、家に帰ったらとにかく1秒でも早く寝ることが大切で、やりたいことが何も出来ない毎日だったので、やってみたいことを片っ端からやってみようとは思ってます。無理しない程度に。

同じく不安な気持ちでいる人が、共感できて、仲間がいることで少しでも安心できたらな、という気持ちと、

もしかしたら誰かの勇気になるかもしれないから、毎日考えたことや、前向きになれた一歩があったら書き記しておきたい気持ちと、(私も病院に行くまでの2週間くらい、色んな人の体験談に救われたから)

休職をただの休みにしたくないという意地から(笑)

地道に投稿してみようと思っています。