5.発覚後

最初の混乱時、思わず秒で「彼女いた！？」と
連絡しそうになった。

わたしは思ったことを隠せるタイプでもなく、
行動がストレートなほうだとおもう。

とりあえず混乱すぎて、逆に思い止まった。
友だちと電話をし、混乱に付き合ってもらい、
方向性を考えた。


・聞いても仕方ないことは、聞かない。
・このあと自分がどうしたいか、で考える。
・不安なところを洗い出す。

電話で話しながら、自分の気持ちをはきだす。
とにかく、ショック。
信頼はただの勝手な期待だったのか、
これまで見えていたものはなんだったのか、
どうしていまこういうことになっているのか、
疑問と感情をひとつずつ聞いてもらう。

わたしは思いの外、好きだったこと
彼女がいないフリをされていた事実
それでも、友だちとしての関係として良好だったこと
わたしの感情を置いておけば何も不思議はないのか
いや、おかしいよな、と思うこと
いまの常時接続状態でのSNS運営の状況
これからどう運営していくかのこと
ここで離れる方法もあるということ
感情をぶつけて聞いてもらいたい気持ちと
それは意味がないという気持ち
元々の「付き合って別れたりするなら友だちで」と
自分が選んだ関係性を大事にしたい気持ち
とはいえ、こんな裏切りがあっては、
友だちとしての価値は崩れるのではということ
会話が完璧だから友だちとして大事だったこと
会話の信頼が崩れたら、友だちとしてもう無理かも
しれない…という…こと


かなりぐらぐらしながらも、
何となく方向性として選んだのは、

何も言わずに友だちとしてスルーし
SNS運営はフェードアウトしていく道筋をつくる
元の友だちに戻る作戦

というとっても軟弱でそれでいてタフなもの。

自分が「何でもなかったこと」と思いたい、
それを言い聞かせるズルい作戦。
これを遂行するのは、すっごくしんどい。
自分に嘘をつくし、感情を圧し殺したふるまいをする。
それでも、これで自分を肯定するしか、
人間の形状を保てない気がする。


すごくたくさん考えたんです
これ以上傷つかずに済むには？

自分で自分の気持ちのバランスを
どうとったらよいものか？

「いちばん自分にメリットをだせるもの」
そういう気がするものを選びたい
ここで切っても後悔する
気持ちをぶつけても後悔する
あらがって何かを得ることはない

だったらこっちでいってみようと
それが納得感があるかもしれないと

どっちの道も茨
なら
わたしはこっちを選んだ、ことを
数ミクロンでも誇りに思えるほうを


このアイディアがいまの自分から出たことは
すごいなって、思えたから

ツラすぎてマヒしてる部分もあるけど、
ツラさの天秤はかけても意味がない気がする

ツラいからフタ、ではなく
意志と行動でのりきりたい

ーーー

ちょうど区切りよく、
SNS投稿代行とかのタスクもおわり
少し軌道にのせてきたかんじになったので

まだまだ話したいメディア戦略の話は
正直あったんだけど
(いまは立ち上げにフォーカスなのでまたトピックは
　落ち着いたら話そう、と言ってたのだけど)

「いまのわたしには言うことはないよ！」
「これからもがんばって」

という形で、常時接続状態を切った

「ありがとう。仕事行ってきます😁」
「いてら！」

これが最後の会話になるのでしょうか
この人はどこまで気づいていて
どんなつもりなのでしょうか

わたしが急に引いたことは、きっと気づいている
SNS運営の2ヵ年のイメージも、
この4ヶ月での目標ビジョンも共有してるなか、
不自然だと思うはず
彼女の投稿を見たことも、それがきっかけだったことも
きっと言わなくてもわかってる
むしろそれはきっと狙い通りの成果
わたしが荒立てなかったことに
責め立てられなかったことに
一安心でもしてるのでしょうか
少しは切ない気持ちも
持ち合わせてくれてるのでしょうか
いや、ないな


それから、SNSは順調に更新されていて
それをログインで見てしまうわたしがいるけど
ログアウトはまだできていないけど


よくがんばったとおもう。



とりあえず、LINEを通知オフにして非表示に葬った。

2日連絡がないだけで、しんどい。
来るかもって思ってしまって、しんどい。

それがビジネスにふりきった内容でも、
頼られたら自己肯定感あがる。どうしても。

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