(チラ裏)

以下チラ裏

小さい頃から長生きが夢だった
七夕の短冊にも絶対長生きって書いてたし
とにかく常に病気と死が怖い

朝は必ず白湯、睡眠もとれるもんなら沢山とる
メンタルに悪影響を及ぼしそうだなぁと思った人とは絶対自分からは関わらないようにしてた

とはいいつつも、結構我慢するタイプで
体調が悪くても気のせい気のせいって自己洗脳し仕事に行く
寒くても辛くても悲しくても1人でなんとかしなくちゃって、みんな我慢してるからって

生理痛がいつもより重い
眩暈もするし目の奥で雑巾絞りされてるみたいな頭痛
これで立ちっぱで接客無理だわと思って早退

婦人科初受診
少しでも軽くなればいいなーと思った
エコー検査したらなんと、卵巣が腫れてた
後日MRI 
卵巣右と左で7cm、10cmの良性腫瘍？内膜症がみつかった
偽閉経療法で小さくなるか経過観察するか、
手術して腫瘍取り除いたのち、偽閉経療法するか
わたしはなるべく、なるべく早めに何とかしたかったので手術することにした
いちばん早くて月末に出来るみたいなので手術の予約もサッササッサと入れた

はじめて、はじめてよ婦人科受診したのが8月末でさ、未だに現実味を帯びていない気がしてる
夢の中で起きてることみたい

私って長生きどころか、現在生きてんのかなって

卵巣？腫瘍？内膜症？良性？悪性？手術？入院？MRI？偽閉経療法？…？

いったい私の知らない間に私の体の中でなにが起きてたの？いつから腫れてたの？手術して、偽閉経療法？ホルモン療法？生理来なくなるの？それはラッキーなの？

これからどんなことが待ってるの？

手術も不安だけど再発防止の偽閉経療法の方が長い間しなくちゃいけないからこわい

閉経まであと30年くらいあるよ。その間どんな地獄に耐えて生きていくのかな

多分若くして病を抱えていて私よりもっと辛い辛い思いをしてる人はたっっっっっくさんいるよ

わかってるよそんなの
これから死ぬまで、私の体を通して生きていくために想定外だったことも辛いことも全部受け入れていかないといけない

自分自身を大切に生きていくにはまず自分を知らないといけなかった

いままで知らんぷりしててごめんね
無理させてごめんね
たくさん辛かったね、これからもっと大事にするから

まじで我慢はだめだと、悟った

わたしの心は胸じゃなくて下腹部にいる気がしてただからずっと知らずに傷つけてたのかな

学生時代ずっと自分が嫌いだった
みんなはできてるのにわたしだけ上手くいかない
こんな身体捨てちゃいたいってずっと思ってた

大人になってからは色んな人と出会っていくうちに自分が自分を嫌いなことなんて他人はどうでもいいし、非効率だし生産性がない(芸術系？表現系以外は)
自分に自信が無いからこんな事やってもどうせ失敗するとか似合わないとか決めつけて病んでたけど、なんかこれって自然じゃないなぁって気がついた

メンタルと身体が直結してるので自分を傷つける度に体も不調になっていく

そうすると働けないし生活できないし可愛い洋服も買えない見たかった映画も見に行けないそんなの嫌だから

 誰か知らん人間の人生ではなく私の人生なのでま、不便なのもいっか〜オリジナリティ溢れてた方がええやんと書いてたらそう思えてきた

さっきまで、なんかこわい辛い一生わたしって一人ぼっち？つらいのに誰からも気にかけて貰えない？みんな嘘ついてたの？ああこわい、今いい感じだと思ってた異性にも手術のこと言えないし言ったとしてもへーたいへんだねーがんばってねーくらいだと思うしどうせ捨てられる気がするしてか付き合ってもないのに捨てるとかなくねまあ誰からも必要とされないこんな不安定な体じゃってBAD入ってたけど、まあそうだよね病気だから心もそりゃ調子悪くなるよなーって冷静になってきた

我慢すんな！ってことだよね。休む時休む

 手術のためにエネルギー温存だ〜