数年で死にたい僕

23歳。週3,4日5時間働くのも嫌で、疲れて、早く死にたいです。お金ないし、友達いない…

数年で死にたい僕

23歳。週3,4日5時間働くのも嫌で、疲れて、早く死にたいです。お金ないし、友達いないし、早く病気になりたいです。

すぐ死ねるように部屋の片付けする

スマホばっかり見るのは良くないから、部屋の片付けを生前整理としてやってみる。 最低限必要なのは、 ベッド 机とイス 服 置いておきたいのは、 ギター 好きな雑誌 ヲタクグッズ 捨てるのは、 いらない服 いらない雑誌 いらない本 ものを減らすのは大変だけど、たくさん使って捨てて、減らしていこうと思います。 目指すはホテルみたいな部屋。 ベッドと机がメインで、あとは全部引き出しに入れたいくらい。 早く片付け終わりたいな〜

数年で死にたい僕

    • あと4日で仕事辞めるよ。やっとだよ。

      1ヶ月前に辞めることを伝えなきゃいけないから、1ヶ月がまんして、バイトして、やっとあと4日になった。 お試し体験で、1日仕事させてほしい、、そしたらその仕事合うかわかるから。 とりあえず今回も自分に合わなかったということで、とりあえず職業訓練合格したので通います。 資格取れたら、仕事の幅広がる気がする。 またバイト応募したり、面接したりするの緊張するけど、またがんばる。

      数年で死にたい僕

      • 映画のような人生が送りたかった

        ぼくは理想主義者だから、人間がすばらしい生き物だと思いたくて、期待して、現実の最悪な人間関係に絶望してる。 映画は2時間くらいで終わるし、それゆえの儚さと起承転結と、その短さに憧れる。 きっともっと狭い世界で生きていたら、自分の役割とか見つけて、隣の誰かのために生きれるけど。 もう学校も卒業して、バイトも数人しかいないところで働いてたら、たいした人間関係も社会も属さないことになっちゃったから。 家族ももう崩壊してるし。 なんか特別になりたいわけじゃないんだけど、なん

        数年で死にたい僕

        • 理想の人がいない。なりたい人もいない。

          こうなりたいってひとがいないから、歳をとりたくない。 ただ、老けて、 いやな人間になるだけな気がする。

          数年で死にたい僕

        すぐ死ねるように部屋の片付けする

        数年で死にたい僕

          面倒な仕事押し付けられるんだけど、優しくしたらつけこんできたのかな、それとも舐められてるのかな

          仕事、辞めるまであと2週間くらい。 普通に合わないから辞めたいのに、週1でもいいから、とか引き止められてめんどくさいし。なんか嫌なことある？とか言われても言いづらいだろ、普通。「職場に嫌な人がいて、、えへへ」なんて言えないでしょ。 周りみんなママさんとかおばさんだから、こっちが若いっていうのもあって、なんか色々頼んでくるし。こっちも体力ないから。 あとなんか妊婦さんいるから、仕事まかせること多くなるかもみたいな言われて。別に配慮できることはするけど、だからといってなんで

          数年で死にたい僕

          面倒な仕事押し付けられるんだけど、優しくしたらつけこんできたのかな、それとも舐められてるのかな

          数年で死にたい僕

          ハロワ行って勇気もらった。職業訓練はじめるよ。終わってもフリーターのつもりだけど。気楽にね。

          ハロワ行って、職業訓練の相談してきた。 なんかお得に資格取れたら、10年後自分のためになるかな〜って思って。 そしたら、担当の人がめちゃくちゃ優しい人で、じっくり相談乗ってくれて、なんか自分でも仕事できそうかもって思わせてくれた。 でも、実際、資格取って、仕事してる自分を想像したら絶望感しかなくて、働きたくない！！！つていう拒絶反応が出てしまった。 ゆっくり考えて、これを克服するためには、資格取っても正社員目指さなくていいっていうことにするということ。 半年学校通って

          数年で死にたい僕

          ハロワ行って勇気もらった。職業訓練はじめるよ。終わってもフリーターのつもりだけど。気楽にね。

          数年で死にたい僕

          バイト辞めるって言ったら引き止められた。辞めるのってなんでこんなにめんどくさいの。

          勇気出して、 「相談があるんですけど、、、 辞めようかなと思ってて、、、」 って言ったら、 「辞めたら困るなぁ、時間減らすでもいいから続けてくれない？」 みたいなこと言われて、 なんかこっちも優しさ発揮して、 「まあ、、(苦笑い)」 みたいに返しちゃった。 まあ次のシフト出す時に、 やっぱり都合悪くなったって言う予定なので、とくになんとも思ってないけど。 バイトって辞めるときが大変だよね。とにかくめんどくさい。 まあ1ヶ月前には言うようにしてるけど、なんだかんだ引き止

          数年で死にたい僕

          バイト辞めるって言ったら引き止められた。辞めるのってなんでこんなにめんどくさいの。

          数年で死にたい僕

          職場に嫌いな人ができたので転職決意。

          今の所、 まちおか パン屋さん パン工場 にしようかな、、って思ってるけど、 今より通勤が30分長くなると思うから、ちょっとめんどくさいけど、、 まあ今の嫌な職場から離れられるなら、新しい環境にチャレンジしたい。 フリーターのいいところは、色々職場を変えられることですから。 会社はあんまり辞めさせたくないんだろうけど、どうしても人と合わないとかあるから。 次の職場も嫌だったらやめるし、辛かったらすぐやめるよ。 でもなるべく楽しく働きたいから、諦めないで探すよ。 ちなみ

          数年で死にたい僕

          職場に嫌いな人ができたので転職決意。

          数年で死にたい僕

          今日上司に傷つけられたので、僕は相手の気持ちがちゃんとわかる、人を傷つけない人になりたい。

          今日、上司の人の言葉で傷ついて、 言葉が出なくなったし、涙が出そうになった。 たぶん、他の人に話したら、たいしたことないことなんだけど、言い方がきつくて、すごくグサッときっちゃったんだよね、、 たぶんその人は、相手の気持ちがわかんないんだと思う。こう言ったら傷つくとか、考えてないんだと思う。 僕が落ち込んだ感じ出してたら、なんか優しい言葉かけてきて、傷つけたってわかるなら改善したら？って思っちゃう。傷つけては謝るって、直そうと思ってないじゃん。 自分のやり方を1番に信

          数年で死にたい僕

          今日上司に傷つけられたので、僕は相手の気持ちがちゃんとわかる、人を傷つけない人になりたい。

          数年で死にたい僕

          苦しくて死にそうになったから、僕の「希望」について向き合った日。

          今日はなんだかとっても苦しかった。 なんとなく疲れてるのはわかってたんだけど、 家の水の音とか、ガタンっていう食器とかものの音とか咀嚼音とか、すごくうるさくて、耐えられなくて、手で耳塞いだけど、イライラが止まらなくて。涙が出た。 今落ち着いて文字が書けてるけど、 その理由について考えてみると、 仕事の疲れと、あと心が通じる人がいなくなったことだと思った。 仕事は、報告をちゃんとしないといけなくて、どこか持ち場離れるときに、「どこどこ行ってきます」って言わなきゃいけないとか

          数年で死にたい僕

          苦しくて死にそうになったから、僕の「希望」について向き合った日。

          数年で死にたい僕

          敬語が使えない自分。言い方がきつい上司。働く責任は僕にはいらない。

          今日、仕事が忙しくて、 でもわからないこととか確認したくて上司に聞いたら、 「それはあとでいいから」 みたいなことをきつく言われた。 別に普通のことだし、気にしなければいいんだけど、たまにきつい言い方で言われるのが嫌だなぁって思ってる。 もうこの人には聞かないなしようって思っちゃうし、あんまりこの人と話さないにしようって思っちゃう。 実際、もうその人のことあんまり好きじゃない。 でもまあ、その人もその人なりに仕事がんばってて、言い方がきついだけでいい人なのはわかって

          数年で死にたい僕

          敬語が使えない自分。言い方がきつい上司。働く責任は僕にはいらない。

          数年で死にたい僕

          自分は恋愛感情がない気がするんだけど、同じ気持ちの人いますか？

          昔は好きっていう気持ちがすごくわかるくらい人を好きになってた。それは男の子も女の子も好きだったことがあって、その人が好きで自分のことも好きになってほしかった。 でも、手を繋ぎたいとか、キスしたいとかは思ったことなくて、そういう雰囲気になった途端、その人を少し好きじゃなくなった。 大人になっていくにつれて、出会いがあんまりないのもあるけど、人を好きになる気持ちがわからなくなって、 例え、誰かを好きになれたとしても、相手がスキンシップ求める人だったら、うまくいかないんだろう

          数年で死にたい僕

          自分は恋愛感情がない気がするんだけど、同じ気持ちの人いますか？

          数年で死にたい僕

          人が怒られてるの見て自分も怒られてるみたいな気持ちになって辛い。

          バイトで、新人くんが身なり注意されてて、それを横目で見てて、自分も怒られてる気分になって、めちゃくちゃ落ち込んだ。 別に気にしなければいいんだけど、注意の仕方がちょっと怖かったり、それによって新人くんが傷ついたかな、気にかけた方がいいかな、次なんかあったら自分もきつい言い方されるのかな、、、、、 って考えて、疲れて、落ち込んだ。 もうこういうのが辛いよね、仕事って。責任とか、相手への気遣いとか、なんもなしに仕事したいけど。 そんなんじゃ怒られたり、ダメなやつってなった

          数年で死にたい僕

          人が怒られてるの見て自分も怒られてるみたいな気持ちになって辛い。

          数年で死にたい僕

          職場の人と話すのが疲労の原因だと思う。工場しか働けないかも。いつか転職しよう。

          新しい職場入って、2ヶ月。 スーパーなら人と話さなくていいかなぁと思って、仕事内容も作業系っぽかったし、応募してみたら、実際はがちがちにコミュニケーション必要な仕事だったっていう、、 まあ近くにあったからっていう通勤の面も大きくて、 あと、工場は夜シフト？夜間？のシフトもあるっぽいからやめたんだけど、、 仕事の募集のところ、あれ、内容ぜんぜん書いてなくないですか？ もっと細かく書いてほしい。 シフトどう決まるのか、1日の流れみたいなのとか。 というか、1日体験ほしい。

          数年で死にたい僕

          職場の人と話すのが疲労の原因だと思う。工場しか働けないかも。いつか転職しよう。

          数年で死にたい僕

          希望を持ちながら生きて絶望するこの矛盾について

          僕はいつも死にたいって思ってて、嫌なことあると、にんげんみんなしんでしまえとか、じさつのほうほうとか、考えてしまう。 きっかけは、 仕事でミスしたとか、 人に余計なこと言っちゃったとか、 人と比べて自分を嫌いになったり、 なりたい自分になれなかったことに気づいちゃったり、 夢を叶えたきらきらした人見ちゃったり、 そんなことなんだけど。 一度考え出したら止まらなくて、明日が来るのがほんとに嫌で、寝れるけど寝ない反抗するときがときどきある。 その一方で、 たまにめっちゃ希望

          数年で死にたい僕

          希望を持ちながら生きて絶望するこの矛盾について

          数年で死にたい僕

          冷房がんがんつけたり、銭湯行ったりするためにお金稼ぐのだよ。

          僕は月7〜9万円稼ぐ、実家暮らしフリーターです。親が優しいので、一銭も家に入れてなくて、でも申し訳ないからあんまりお金使わない節約生活したり、家事をやったりしてます。 月7〜9あれば、ギリギリ一人暮らしできるけど、全く贅沢できなくなる。 今は、 ・年金 ・健康保険 ・奨学金 ・スマホ代 ・日用品 で、月4〜5万円必要だとしても、3万くらいは自由に使えるのです。 実家暮らしは、親と気が合えばいけるね。幸せだね。 30歳になって、40歳になって、50になっても一緒に暮らす

          数年で死にたい僕

          冷房がんがんつけたり、銭湯行ったりするためにお金稼ぐのだよ。

          数年で死にたい僕