稽留流産が発覚してからもつわりは続いた。本来なら10週に入るくらい。ピークかってくらい身体がだるい。流産なのはわかっているのにつわりが継続するのはかなりしんどかった。この辛さはなににも繋がらない。それが精神的にきつい。 流産手術の前に内診をするんだけど、その時にまた心拍の止まっている赤ちゃんを見るのが辛かった。やっぱり動いていない。 そのまま膣の中にダイラパンという細い棒を入れた。お腹が生理痛のように痛む。その後は病棟に上がって休んでくださいと言われたけど、担当の看護師さん
9週3日目。初めての産婦人科受診。そこでの内診で心拍が止まっており、稽留流産と診断されました。 赤ちゃんの大きさは9週くらいだということで、心拍が止まったのはつい最近だろうとのこと。前に見たときより形が赤ちゃんみたいになっていて、あ、こっちが頭だなってわかったのに、動いてなかった。 泣きながら流産手術の説明を聞いて、血液検査を待っている間につけていたマタニティマークを外した。もらってからしばらく経っていたのになんだかつけるのに抵抗があって、でも産婦人科に行くんだからと朝に
判定日、あまりにも緊張しすぎて待合室で手が震える。毎日SNSで検索しすぎて、もうなにも信じられなかった。検査薬でフライングしてみようとも考えたけど、どうしてもその勇気が出なくて、結局は判定日まで待つことにした。 結果は陽性。まだ「着床してる」という段階らしいけど、それでも嬉しかった。移植一回目で陽性にはならないだろうってあまり期待しないようにしてたから。 それでもまだ第一段階。次は胎嚢確認。そこまでがまた長かった…。先生が言うには、今の段階で重いものを持ったからといって流
ドキドキの採卵2回目。今回は自己注射の種類を変えて、さらに点鼻薬も追加になった(ダブルトリガーって言ってた。やたらかっこいい)。漢方も飲み始めて１ヶ月くらい。どうか効き目がありますようにと、祈るような気持ちで病院に通う。 まずは採卵周期始めの受診。前回はFSHが19.7だったのが14くらいまで下がっていた！それでもまだ高めだけど、とりあえずはほっとした。さらに上がってたらどうしようかとかなり心配だったから。漢方効果かな？と喜んでいたけど、漢方の先生に報告したら「誤差の範囲」
この間夫に酷いことを言われたとき、咄嗟に何も言えなくて黙りこんでしまった。不機嫌で人を操る人にはなりたくないと思っていたのに、これではまさにそうだ。結局、あちらが「怒ってる？」と聞いてきて、それをきっかけに泣いてしまった。ちなみにちゃんと謝ってくれた。 酷いことを言われると、それに衝撃を受けてしまって言葉を咀嚼するのに時間がかかる。「ひどい」「なんでそんな事言うの」と思うけど、それがすぐに言葉に出せない。何が嫌だったとか、どんな気持ちになったとか、考えがまとまるまですごく時
よく晴れた暖かい日に、静かな公園でお昼食べるの、幸せとはこういうことなんだって思うよ。
おっさんずラブ、リターンズやってくれてありがとう…。こんなに人を好きになるって素敵だな、と思えるドラマは他にないです。
ついに漢方薬局に行ってきました！ 苦いだろうなぁ、高いだろうなぁと不安もあったけど、結果的に行って良かったです。 ※全体的にうろ覚えだし、知識ゼロなので間違っていることあると思います。ご注意ください。 完全予約制の漢方薬局で、初診は問診などで2時間くらいかかるらしい。運良くすぐに予約できて、採卵の次の日に行くことに。事前に問診票みたいのを記入して持っていき、それを元に話をする。不妊治療が目的だけど、それ以外の体調などをかなり細かく聞かれた。トイレの回数とか、味の好みとか。
おっさんずラブ7話。ね〜〜もう菊様切なすぎるんですけど！！袖掴むの可愛すぎるよ…。イメソン探してたらbacknumberの『幸せ』聴いて「菊様じゃん！！」ってなって吐きそうなくらいしんどくなったよ…。絶対幸せになってくれ…
唯一の卵、やっぱり凍結には至りませんでした…。 終わったのがちょうどお昼で、ショックを受けてるはずなのに「お昼どうしよう」と考えている自分がいた。マックでも買って帰ろうか、どこかお店に入ろうか。でも食べたいものもなくてとりあえず車に乗る。運転し始めると涙が出てきて、まっすぐ家に帰った。家に入るともっと泣けてきて、でもどこか冷静に手を洗って、ご飯の支度を始める。残った味噌汁とレトルトのカレー。録画していたバラエティー番組を見ながら食べる。その時にはもう涙は止まっていた。 次の
体外受精をしようと決めて、生理3日目に受診。血液検査をしたところ、FSHの数値が19もあった。前回(たぶん5月ごろ)は8くらいだったのに。10以下なら大丈夫というFSHが19。条件は悪く、あまり採卵できないかもしれないが、１ヶ月でも早くやった方がいいとのことで体外受精に踏み切ることになった。 それを聞いて、ちょっと泣きながら家に帰った。せっかく体外受精頑張ろうと心に決めたのに、条件が悪いってなに。そんなだったらさっさと体外受精を始めてしまえばよかったのに。そしたら普通に採卵
おっさんずラブ4話。菊様切ねぇ幸せになって！！と思いながら、あ、これはseason1で牧の片思いを見てたときと同じ気持ちだと思い出した。牧は今回安定して春田さんとイチャイチャしてるので嬉しいし安心。私は牧とか菊様みたいな気持ちを押し殺してる人に弱いらしい。菊様、絶対幸せになって！
①圧力鍋が使いこなせない 一人暮らしを始めるとき、母がティファールの圧力鍋を買ってくれた。しかも結婚したときのためにってやたらでかいのを(当時はその心遣いがしんどかったけど)。 圧力鍋をもらって6年。私はその圧力鍋でじゃがいもが溶けきったカレーしか作ったことがない。便利なんだろうということはわかる。だけど普通にレシピを検索したとき、圧力鍋なんて出てこないじゃない。だから使いどころが全くわからないのだ。あと自動調理器もそう。もらったのに一度も使ってないでホコリ被ってる。ああい
4回目の人工授精もダメだったので、来年から体外受精に挑戦する。3回目が終わったときに「もうこれは無理だな」とわかってたからそれほど落ちこまなかったけど、私は自然妊娠できない身体なんだと思うとじわじわと悲しくなってしまった。 思えば不妊治療を始めてから、ずーっとうっすら悲しかった。なんの不安もない日なんて本当に少ない。両親に不妊治療のことを話すときは今でも泣きそうになる。 私の今年の漢字はなんだろうって考えたとき、すぐに『無』だなって思った。去年の同じ時期、来年こそは妊娠し
同じ森永キャラメルでも、袋に入ってるのより箱に入ってるやつの方が美味しく感じるのは懐かしさを感じるからかなぁ。あと温かみ。
ゲ謎のおかげで不妊治療のこと考えないで過ごせてるのでありがたい。ハマれるものがあるのって大事。4回目行ってきます。
