判定日から心拍確認まで

判定日、あまりにも緊張しすぎて待合室で手が震える。毎日SNSで検索しすぎて、もうなにも信じられなかった。検査薬でフライングしてみようとも考えたけど、どうしてもその勇気が出なくて、結局は判定日まで待つことにした。

結果は陽性。まだ「着床してる」という段階らしいけど、それでも嬉しかった。移植一回目で陽性にはならないだろうってあまり期待しないようにしてたから。

それでもまだ第一段階。次は胎嚢確認。そこまでがまた長かった…。先生が言うには、今の段階で重いものを持ったからといって流産したりはしないとのこと。この時期の流産は染色体異常だからどうしようもないらしい。
それでも念の為職場の上の人たちには伝えといた方がいいだろうと思って、リーダーと課長には一応妊娠したことは伝えた。そうすると気を使ってくれて、重いの持たなくていいように、他の職員にも伝えることになった。だけどこれがまた気が進まない。だって、不妊治療でこんなにかかったんだから、まだ上手くいくなんてわからない。そんな自信もない。これでダメになった場合、気まずすぎるだろ。
SNSでは胎嚢確認出来なかった、心拍確認出来なかったという人がたくさんいたし。そういうの見すぎでおすすめにも流産の話題ばかり出てきてしまうようになったので、必死に猫とか犬の画像をいいねする私。

その後無事に胎嚢確認できたものの、今度はつわりっぽいつわりがこない。身体はだるいし、錠剤が飲みこみづらくなったりしたけど、よく聞くご飯の炊ける匂いがダメとか、吐き気が酷くてご飯が食べられないというような症状はなかった。吐き気はたまにうぇってなるくらい。
長い間の不妊治療で自分の身体に信用がないので、絶対つわりは酷いと思ってた。母も姉もご飯食べられなかったって言ってたし。なのにまぁご飯は食べられる。仕事も一応できる。これはダメかもしれないとどんどん自信がなくなっていく。

吐き気はそんなに酷くなかったけど、身体はだるくて、休みの日はほとんど寝てる日が多かった。そしてなにもやる気がおきない。やり途中のゲームも止まったままだし、ユニクロのセールも行きたかったけど結局行かなかった。用事は1日1個が限度。それ以上は疲れ果ててしまう。なのに仕事は休まず行ってるのだから私えらい。

そしてなんとか2回目の心拍確認を終え、クリニックを卒業することになった。先生にも看護師さんにも受付の人にも長々と感謝したいくらいだったけど、そんな時間もないし、周りに治療を頑張っている人がたくさんいるので、心を込めて「ありがとうございます」と言うだけに留めた。でも本当に感謝している。大変なお仕事なのに優しくしてくれて嬉しかったし、だから頑張れた。

まだあまり実感がなくて不安の方がかなり大きいけど、もうあのクリニックに通う日々が終わったんだと思うと不思議な気持ちになる。あとは残りの薬が早く終わってほしい。まじで膣剤はもうやりたくない。