夫との距離感（妊婦の日記）

最近は少し離れ気味になってきた。先日夫が仕事から帰ってきてから、どうも様子がおかしい。「疲れた」とだけ言って、「なんで？」と聞くと、「色々と」とだけ言って、何やら私のせいでもないらしいので、私は彼の機嫌を取りに行くのを早々に諦めた。そこから距離が離れ気味である。

以前のようにもっと冗談を言い合ってふざけ合ったり、夫から私に触ってきて欲しいなぁと思うけど、それがその日以来パタリと無くなった。
夫がこんな感じなら、私も同じような感じになってしまう。一応私は悪くないらしいので、なるべく普段通りにしようと思うけど、向こうがあんな感じだと、どうも調子が狂ってしまう。

「え？やっぱり私のせい？会社の人と飲み会行こうとするのを怒ったから？それとも…？」私は自責の念に駆られそうになるのを必死に抑えている。私は悪くないと言われても、何か原因があるのではないかと詮索してしまう悪い癖が出てしまう。

夫は以前にも増して、私に背を向けてゲームに熱中するようになった。私との会話は必要最低限。コロナの影響で休日はどこにも出掛けられず、閉じこもってひたすら無言の時間を過ごすこともある。だからといって私は、一人でやる趣味も何もやる気が起きない。ゲームに熱中する夫の背中を眺めるだけ。

そんな雰囲気が続いて、何だか寂しくて、暇で、一人で泣いたこともあった。

だけど、私も夫もテレビを見れば普通に笑うこともあるし、必要な会話も少ないけどするし、日常生活においてはあまり支障はない。ただ、本当に夫が喋らなくなっただけ。

「もっと妻を喜ばせようとか思わないんかなぁ」と思う。「私が妊婦ってこと忘れてる？赤ちゃんのことも忘れてる？」とも思う。「もっとお互いに触れ合ったり、笑い合ったりした方が、私も、おそらく赤ちゃんも嬉しいのに」と思う。

最近の夫が何を思っているのか、私には分からない。見当もつかない。
だから、私は寂しい。

妊婦はよく分からないタイミングでイライラしたり、落ち込んだり、精神が不安定になることもあるので、私は何を考えているか分からない夫に巻き込まれそうで、怖い。

実際、私は夫があんな風になってから、数回泣いている。妊婦のこころの相談室にも電話を掛けたりした。相談員に、「今は夫以外に喋る人がいないし、コロナでプレママ教室とかもことごとくやってないし、友人とも会えないし困っている」と伝えたら、「妊婦同士のSNSやチャットとかやってみたらどうですか？」と言われて余計に落ち込んだけど。そういうことじゃないんだよなぁ。

夫の問題は夫自身が解決することは前提にあるが、その問題とやらのせいで、私への態度急にを変えてきているのだから、私にメンタルに少なからず影響のあることは、夫にも自覚して欲しいものだ。そこのところ、どう思っているのだろう。

私はひたすら、寂しいのだ。

私が妊婦である期間が、夫曰く、夫がゲームに夢中になれる最期の期間だという。ホントかな？
一定程度理解は出来るので、私は私に背を向けてゲームをやってる夫をあまり注意出来ないでいるが、ゲーム中の乱数のアレコレでイラついて、私のSwitchをへし折りそうになるのは勘弁してほしい。またへし折りそうになったら、流石に私もイライラするのでいつか言ってやろうと思う。

私自身は、まだまだかもしれないけど、母になるという自覚を持ちつつある。一方の夫は、父になる自覚を持つのは、なかなか難しいのではないかなと思う。コロナで妊婦健診の付き添いもダメ、プレママ教室もなければもちろんプレパパ教室もない、最近子供が産まれた人の話を聞く機会もない…。

そんな夫が可哀想はであるが、それらを言い訳にして、父として自覚がないまま、私だけが出産に向かうのも、私としては辛い。退院後、初めて子どもを目にした瞬間に父としての自覚が芽生えるはず…とか言うのは、あまりにもずるいだろうと思ってしまう。

「厳しいことを言うけど、そもそも妊婦の私に背を向けてゲームばっかりして私に何も話しかけずにいる時点で、なんかもう、アカンからね！私、そんな貴方があまりに情けなさすぎて、不安すぎて、泣いてるからね！」と私は密かに考えている。

夫婦の距離感は、今ぐらいの感じで行くつもりなのか。
ベビーグッズの話や名付けの話、…夫よ、貴方からも何か言ったらどうだ？どうせ私が文句を言うからとか、自分には決定権がないからとか、ツラツラ言い訳が聞こえてこなくも無いけど。どうせどうせで、私との会話を避けているんだとしても、そんなこと、私は知らないからね。貴方の問題だからね。

流石に、夫が赤ちゃんについて何も考えてないことはないと信じているが、ゲームの背中を見る度に「うーん。」と思う。このことは、以前の距離感でも、今の距離感でも、聞きづらかった。ただ、どうやら夫にネット上のソースが不明の情報を信じてしまう癖があるらしいのは、私も一抹の不安を覚えてしまう。


今の夫婦間は、不思議な距離感。何をどこまで考えているのか、お互いに詮索し合っているような。
出産前に、お互いの疑問や不満をとことんぶつけ合うようなことは、したほうがいいのかもしれないけど、私はそれによって夫婦の絆が壊れる事の方が心配である。

今は、まるで傷物に触れるかようにお互いの心をそっと探り合いながら、ゆっくりとお互いの事を信じてみようと試みている、という感じ。わかりにくいけど。

少なくとも私は、夫のことを信じるしかない。あの日、「疲れた。色々と。」だけしか聞いていない以上、妊婦の私は「あ、そうですか。私が悪くないんだったら、後はよく分からないのでご勝手にどうぞ。」ぐらいの態度でいかないと、精神が持たない。もしかしたら、夫が私に気を遣って、逆に何も相談しないようにしているだけなのかもしれないので、これ以上詮索するだけ無駄な気がする。

ただ、寂しいのは、確か。頼られていないのね、私。何故か突然に距離を置かれた。

夫にあれこれ期待しない方が良いと分かっているのだけど、私の心が置いてけぼりになる問題はどうするのかしら。妊婦だからって、わがまますぎるのかな。

正解が分からない。とにかく、私は楽しい日常を取り戻したい、夫との距離を少しでも縮めたい。私はよく分からないこの状況のせいで、これ以上泣きたくない。これは私自身の問題かもしれないけど。

もしかしたら、夫はこれぐらいの距離感がちょうど良いとか思ってたりして。私だけが寂しいだけだったりして。いずれは慣れてきてこんなもんになるかもしれなかったりして…。

少なくとも、お互いに何もかも信じられなくなったり、修正不可能なぐらいすれ違ったりことだけは避けたいと思う。私たちだけでなく、産まれてくる赤ちゃんの為にも。

私の方からタイミングを見計らって、探り探りだけど、お互いに丁度良い距離感を見つけていこうと思う。

結局私の方が夫に気を遣うんかい、とか内心突っ込んでみたり…。若干こちらの負担が大きい気がするけど、まぁ、いずれはお互い様だよね。
夫婦である限り、この問題は一生続きそうだ…。