そういや誰にもおなかを見せられずに妊娠期間終わりそうだぞ

妊娠7ヶ月、あと100日という区切りが見えた時、私はふとこんなことを思った。 「結局、コロナ禍や何やかんやで、親にも友人にも、誰にもこの大きなおなかを見せられないまま、赤ちゃん産むのかー。」 知り合いでも何でもない、近所のスーパーの店員さんの方が私のおなかを見ているのではないかと思うほど。 そこまで誰かに見せたい、見せつけたいというわけではないが、実の親にもこの貴重な姿を直接見てもらえないのは流石に寂しい。 コロナ禍で、しかも実家が遠くて、周りに知り合いも友人もいない

夫との距離感（妊婦の日記）

最近は少し離れ気味になってきた。先日夫が仕事から帰ってきてから、どうも様子がおかしい。「疲れた」とだけ言って、「なんで？」と聞くと、「色々と」とだけ言って、何やら私のせいでもないらしいので、私は彼の機嫌を取りに行くのを早々に諦めた。そこから距離が離れ気味である。 以前のようにもっと冗談を言い合ってふざけ合ったり、夫から私に触ってきて欲しいなぁと思うけど、それがその日以来パタリと無くなった。 夫がこんな感じなら、私も同じような感じになってしまう。一応私は悪くないらしいので、な

久々のあつ森をやってみて感じた哀しさ、そして感じた人生の教訓

久々にあつ森を起動した後の脱力感が半端ない。 2週間ぶりの島暮らしは、島民への挨拶周りから始まり、ついでに目についた所の雑草を抜き、化石はうんと前に既にコンプ済みであるので掘らずに放置する。あつ森をやり尽くしたわけではないけれど、そこそこに家具もDIYレシピも集めたし、美術品以外は博物館に全て寄贈済みだし、後はイベント等がない限り、特に新しいことは起きない。島から出ようとするちゃちゃまるを引き留め、今日から始まるジューンブライドのイベントをこなし（昨年もやったので今年はあま

最近日記に書く内容、「旅行したいな、人と会って喋りたいな、つまらないな。コロナさえなければな。」ばっかり。インドア趣味も飽きてきて、どんどん何もしたくなくなってくる。妊娠していることだけが、唯一のモチベーション。それ以外、何が面白くて生きているんやろう、って考える。病気だね。

記事を書いても、出すまでには至らないことが多くなってきたなぁ。特に出来事とかもないし、面白くないもんね…

GW、普通に大人しくしてた。本当は出掛けたかったし、帰省もしたかった…。なんか切ない。

誰かに何かを与えるということ

朝6時前から会社に来て、夜は19時過ぎまで残って仕事していた会社の先輩のことを思い出す。…朝も早すぎだし、毎日ちゃんと残業するし、…私からすると、頭がオカシイ先輩だった。 しかも頼りにされると嬉しくなって何でも引き受ける癖がある。だから仕事がどんどん溜まる一方だ。時折だるいだるいと愚痴を言いながら、仕事の合間にネットサーフィンしているし、自分の仕事ではなくて後輩の仕事の心配をするし、色んな人からの質問にも答えるし、色々知っているからといって頼られるし、…で、寂しがり屋で構っ

体重増えすぎてる……芋が美味いんだもん

無気力（妊婦の日記）

…前からだけど。 ********** コロナで閉じ籠もらざるを得ないのもあるけど、本当に何に対してもやる気が起きない。 週に何回かあるアニメやドラマを観るだけで、後は何も摂取しようと思わない。手持ち無沙汰の時は、TwitterやYouTubeやnoteの記事を流し見するぐらい。家事もそこそこにしかできない。最低限の家事で済ませてしまう。毎晩夕食を作れるかどうか。 最近は体調も安定してきたので、つわりの時期よりは比較的夕食をちゃんと作れるようになって、買い物にも行ける

書いては消し書いては消しを繰り返してる…。定まらんなぁ。

スキンシップが苦手なので、コロナ禍はむしろ心が落ち着くという。知らん人と密着するのが嫌いだから、潔癖症的にはコロナ禍という免罪符があって助かっている。心的にも物理的にも距離感を大事にしたいので、コロナ禍はマジで好都合である。って感じてる人、私以外にもいるかな？

ブーメラン

コロナ禍の周りの妊娠出産ラッシュ、…恐ろしい。 ****** 一年前、私は精神を病んで会社を休職&流産手術をした後、心身ともに傷ついた状態の中、友人の結婚式に参加した。 その時友人たちは皆結婚or婚姻していて、酒を楽しそうに飲んでいたので、妊娠もしていない様子だった。流産後の私も、半ばヤケクソのように酒を飲んでいた。そして、友人たちの酒を飲む様子を見て、不謹慎にも、少し救われたような気がした。 一年前の結婚式以来、世界はコロナ禍となってしまい、誰も集まろうとも言わない