ブーメラン

コロナ禍の周りの妊娠出産ラッシュ、…恐ろしい。

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一年前、私は精神を病んで会社を休職&流産手術をした後、心身ともに傷ついた状態の中、友人の結婚式に参加した。

その時友人たちは皆結婚or婚姻していて、酒を楽しそうに飲んでいたので、妊娠もしていない様子だった。流産後の私も、半ばヤケクソのように酒を飲んでいた。そして、友人たちの酒を飲む様子を見て、不謹慎にも、少し救われたような気がした。

一年前の結婚式以来、世界はコロナ禍となってしまい、誰も集まろうとも言わないし、遊ぼうともならなかった。あまりに音沙汰がなく少し寂しかったが、特に理由がない限り、連絡をしないことは自然なことだと思っていた。

2020年、私は流産のことと仕事を辞めてしまったことと子どもがなかなか出来ないことで、ずっと気を病んでいたし、引きこもりが加速してしまい、誰にも連絡をせず、連絡をされることもなく、一年を過ごしてきた。

実はその間、友人たちは続々と妊娠し、知らぬ間に出産していたりしていた。一年前の結婚式に同じく参列していて酒を飲んでいた友人2人、今年結婚した地元の友人1人、…知っている限り3人だけだけど、「え！？ホンマに少子化社会なん！？」と疑ってしまうぐらいの衝撃だった。ちなみに、私の弟夫婦にも昨年二人目が産まれている。

私の知っている（ごく狭い）範囲だけで、4人の赤ちゃんがコロナ禍で産まれたor産まれるのだ。

私は一部の友人を除いて、誰にも流産したことを伝えていない。だから私に気を遣って敢えて伝えていないということもないだろう。

一年前の結婚式に同じく参列していて酒を飲んでいた友人2人が妊娠出産したという話は、つい最近、別の友人から聞いたのだ。その話を聞いた時にまず、「え？伝聞かよ。」と思った。

何故連絡してくれなかったのか？

親族でもないしただの友人だから、連絡をしないだけ、連絡する必要もないだけと思われたのか？それか、落ち着いたら連絡しようとか思っていたのか？（知らぬ間に出産までしていた友人に至っては、彼女の結婚式にも招待してもらったのにな、とふと思った。）

もしかしたら「子どもが産まれました」的なハガキが送る予定にしていたのか？コロナ禍で面会できないからとか？彼女ら夫婦の事情があるとか？

事情は何にしろ、心に残ったことは、「あぁ、私は彼女らとその程度の関係だったのか。寂しいな。」ということだった。どちらかというと、冷たい感情。まぁ、それはお互い様だし、私があれこれ考えても仕方がないことなのだけど。

そして、私がこれを聞いた時のショックが少なくてよかったと思った。何故なら、幸運にも、私自身が今妊娠しているからだ。

もしも私が妊娠していない、不妊治療を継続している状態で周りの妊娠出産ラッシュの話を聞いていたなら、私はおそらく絶望の淵に立たされていただろう。おめでたいなんてたぶん思えなかったと思う。ますます人間不信になってしまっただろうし、かなりやばかったかもしれない。

なお、私はまだ妊娠初期であるので、家族以外の誰にも妊娠したことを報告していない。

だからこの機会に、私はあの友人らに、”ブーメラン”を返そうと思う。

”友人だけども、妊娠出産したということを一切連絡しない”というのを、私も彼女らと全く同じように、そっくりそのままお返ししてあげようと思う。その行動自体は無意味だけど、私が感じた寂しい気持ちを晴らすにはちょうどいい。

私の妊娠出産も、彼女らには伝聞で知らせるぐらいで十分だ。

実はその方がお互いに面倒じゃないし、いいのかもしれない。私自身出産お祝い金の出費がキツいのと（今後のためになるべくケチりたいし）、逆にこちらのためにお祝い金を用意してもらうのもなんだか気が引けるからだ。

何でもコロナ禍を理由にできる…。
ある意味寂しい世の中になったけど、前向きに考えると、どうでも良い報告や無用な集まりや祝金の応酬などの煩わしさを積極的に減らしていける世の中になったとも言えるだろう。

私もコロナ禍を理由に、友人たちと同じように、自身の妊娠出産については事後報告型にするつもりだ。

その代わり、本来受けられるはずだったサポートやアドバイスが受けられなかったり、置いてけぼりになったり、孤独になるかもしれない。こういう時、案外友人って頼れないし、頼ってくれないものだと思った。

不妊の時は嫌で嫌でしょうがなかった友人らの妊娠出産報告…。
自分勝手極まりないけど、無かったら無かったで、寂しいと感じる不思議。
女の子が妊娠出産したら、その喜びそのまま、（大して気も遣わないで）無垢に報告してくれるものだと思っていたから、現実は私が思っていたのと違っていた。

案外こちらが想像をし得ないようなことなどで気を遣って報告しないようにしているのかもしれない。実は体調が芳しく無かったり、マタニティーブルーだったり、切迫流産や早産の危険があったりして、報告するような時間や心の余裕もないのかもしれない。

ブーメランであるが、かくいう私も妊娠当事者であり、私も不安で仕方がない。上手くいくかどうかの保証もない。

この人には報告して、この人には報告しなくて…という変な差別をするというより、話すようなタイミングや理由や義理があったかという程度に、妊娠出産報告するかどうかを振り分けることになるだろう。何の悪意もなく、自然と。

そう考えると私が勝手に寂しいなぁと感じるのも、筋違いな話なのかもしれない。ただ、シンプルに、話すタイミングも理由も義理もなかっただけ。

今回連絡してくれなかった友人たちには、こちらから連絡はしない。こちらが意地になって連絡してやらないと強がっているようにも見えるけど、

彼女らが引いてきた義理の程度を合わせるなら、自然とそうなるだけ。私の妊娠出産が彼女らより遅れたおかげで、義理の程度（妊娠出産の報告するかどうか）を考えなくて良い。今回はそれを基準にして、報告するのを辞めたら良い。
今後私も不安や体調不良で余裕がなくなることもあるかもしれないし、報告するかどうかで気も遣わなくていい。とても楽だ。

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そうは言っても、…根にあるのは、憂さ晴らしや復讐の気持ちなのかもね。恐ろしい。