無気力（妊婦の日記）

…前からだけど。

**********

コロナで閉じ籠もらざるを得ないのもあるけど、本当に何に対してもやる気が起きない。

週に何回かあるアニメやドラマを観るだけで、後は何も摂取しようと思わない。手持ち無沙汰の時は、TwitterやYouTubeやnoteの記事を流し見するぐらい。家事もそこそこにしかできない。最低限の家事で済ませてしまう。毎晩夕食を作れるかどうか。

最近は体調も安定してきたので、つわりの時期よりは比較的夕食をちゃんと作れるようになって、買い物にも行けるようになったけど、それ以外は本当に何もしていない。一番辛いのは、夫以外の人と誰とも話せないことだ。病院の受付、医師、看護師、スーパーのレジの人…ぐらい。世間話が出来ない。仕事を辞めてからここ一年以上、殆ど出来ていない。もし、働いていれば職場の人と少しは話す機会があったのだろうけど。

趣味の話で言うと、シンエヴァを観た後、かなりの喪失感があった。充実感もあったけど、率直に、「あぁ、終わったんだな（色々と）」と思った。シンエヴァの感想を語り合える人がいない。他にも好きなアニメなどの話がしたいけど、する機会がなくて、夫も一緒には見てくれなくて、なんだか寂しい。私はみんなと感想を共有したい！という派では無かったし、どちらかというと、アニメの世界に一人で浸りたい派だったんだけどな。

勉強も元来嫌いなんだろうな、心から思う。学生の時から、必要に迫られてやっとのこさ勉強してやると思うぐらいだったし、今時間があるからって全然勉強したいと思わない。

自己研鑽しようと気持ちが、うんともすんともない。漠然と、「あぁ、少しは運動しなきゃね。」と感じるぐらい。誰かからチクチク言われても、「あぁ、確かに大事よねー。」と言うだけで、全然心に響かない。自分のためになるようなことでも、一切が興味が湧かない。ただただ素直じゃないが故だろうか。

もう自分でも不思議なぐらい、ひたすら無気力だ。何かと不安も多い中で、赤ちゃんが産まれてくることへの期待や希望は薄っすら持ち合わせているけど、何かこう、「…うーん。」となるものがある。やる気が起きそうで起きないことが多い。夫の話も、全く耳に入ってこないことがある。なんだろうな、これ。

日中には、勉強はやらなくても、趣味でもテレビでも映画鑑賞でも読書でも家事でも、何かしら出来るだろうと思って起きていようとしても、ひたすら眠たくて。

逆に言うと、何もする必要がないので、ある意味幸せなんだけど、なんだかなぁと思う。自分の為を思っても。なんだか脳みそが溶けてしまいそうだ。

「せっかく時間あるんだし何かしなくちゃ、……ふわぁぁ、……眠い……('､3[＿＿]」

罪悪感は凄くある。買い物出来た日はまだ上々で、何も出来ずに昼寝で終わった日は夫にも何も言えないぐらい、情けなく思う。

そもそも外に出る用事が少ないのもいけないのかもしれない。妊婦健診はまだ4週に1度だし、心療内科も月に1度。買い物は週に2、3回。

それでも、噂に聞くけど、孤独を感じて仕方ないときにふと赴いたサークルやセミナーなんかで出会う人たちや、ママ友が怖い。寂しさにつけ込まれて、洗脳されて、詐欺とかに遭いそうで。ママ友のいじめや依存も怖い。

夫以外の他人とは恐ろしいぐらい交流がないので、こんな極端な考えも起きるのだろうけど（笑）

この無気力で自堕落な現状を変えようと思って、前向きに何かアクションする気は起きなくて、流れのままに、ただ流されるだけの妊婦生活を送っている。バイタリティやクリエイティビティの欠片もない。

何事も、置かれている環境によるだろうな、と思う。周りがエネルギッシュな人間揃いだったら、自分も多少は刺激されるだろうし。

誰からの干渉も受けずに、だらだらと静かに過ごす今の環境は、たぶん私が望んで手に入れたのだろうと思うから、それなりに大事にしようと思う。

子どもが産まれるまでは、脳みそが溶けない程度に、趣味や運動をやりますかぁ、ぐらいで済まそうと思う。日々バリバリ働いてる人たちからしたら、考えられないと思うけどね。そんな人たちは別次元にいらっしゃるものとして、考えないことにする。

結局、全体通して、無気力生活を肯定してしまっているけど、それでも「何だかなぁ」とは思う。

ストレスはないけど、同時に充実感っていうのもないから。もっと楽しくならないものかねと、幾ばくか考える。本当に欲張りな生き物だよね、人間は。

怪しいものに引っ掛からないように、気をつけよう。