根幹は母親から発端・派生

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外国の美少年
14歳くらいを想定(謎)

2時間はかかりすぎ(遅筆🎨🖌)

認知行動療法　　私による私との対話

やっぱり私のトラウマって
母親から発端・派生していて、

(父親は極端に酷過ぎてギャップが無いため、
私の中では板挟みになってないから
心に葛藤が生まれない)

現在では、母親本人自体へは
「いてもたってもいられない程」
「なにがなんでも解決しないといけない」
とかは　急ぎでは無いんです。が、　
(もう　どうでもいいんだけれど)

残留思念というか無念というか

その後〜　今　現在で
誰かや何かと　あったときに、

解消のカギを握る根っこは
『母親との問題に似てる構造』
なんですよね　(~_~;)ぅー 参った

すべて無駄足だった
すべて役立たずだ
すべて諦められたらいいんだけれど

母親とのトラウマに触るんです。
だから私の中では重大で流せなくなる。
(ここは私の問題ですが…)

一言でいうなら
私が生まれた頃から24歳頃まで
母親を守る為に
言うなりになって全てを捧げて
気が狂いそうになりながらも
全力で必死で良い子で支えて来た「のに」、
「全否定された」って話です。
報われないんです。

ゆえに私は報われない問題に弱い。
(誰に頼まれた訳でなく、
私が勝手にやったならいいんだけど)
ドッと疲れてしんどくなる。
(↑解消できたら
報われないかどうかなんて、
ある程度なら どうでもよくなるはず)

(あるいは、切り離せるはず)

で、現状問題も全部母親に言ったら(？)
「根幹は母で困っていますよ」
(母親に言わなくてもいいけど一応)
って話になっていて。

母さんに「今　私がこんなことで
いちいち困っているのは
根本原因、母のせいなんだけど」と
電話して話してみるとか。
(どうにもならんかもしれんけど)

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んで　伊予柑さんの(かな？)
議事録・語録の昔メモを
見てたんですけど
(仲間たちとのディスカッションのスレ)

一節を読んで「うっ、」となり
(^_^;)

私が人に何も言えないのは
基本これが多い

ーーーーー以下

『本当のことを言うと大体の人は傷つくよ。

だから、

1,相手が望んでいるとき

2,本当の事を言わないと問題が起きるとき

以外は言わない方が良いと思うよ。』

ーーーーー以上

(↑ んでも　これって自分から率先して
言う場合の話だよなあ…、)

えー　これは　ムズい…

したら、何も言えなくなっちゃうよー。

「相手が望んでいるとき」なんて、
ないにひとしい。
「本当のこと言って！」と言う時ですら
たいてい本音では
「言わないで！聞きたくない！」
「自分の望む解答以外いらない！」
な人や場合は多いですよ。(笑)

それを本気で できる間柄って、よっぽど
人生の中で1人いるか、出会えるか…ですよ

「望んでいる」といいつつ
「望んでいる答え」が欲しいだけ。

なので私が言えるとしたら
「本当の事を言わないと問題が起きるとき」
かなー

でもそれも相当ムズイですよ
言い方や言葉に気をつけないと
傷つけますよ

でもこんなに配慮する必要あるんだろうか
よく考えすぎ、遠慮しすぎって言われる
(~_~;)

先に何か言われた場合なら
こんなに悩まなくていい気がする…
というかこの状態そのものが母親との問題だな…
爆爆爆
抑圧されすぎて自分がぺしゃんこになってる

_(:3 」∠)_       _(┐「ε:)_

今のところは
「言いたいうちは傷付ける」から
「言わなくてもよくなるまで
傷が回復したら言う」
まあまあどうでもよくなるまで
待つしかないかな…と思っている

私は未熟だから　12年もかけて
頭では理解したけど
なかなか主人の棲む次元に到達できない
感謝の正拳突きが足りないのかなー。
_(:3 」∠)_          _(┐「ε:)_　　

*･゜ﾟ･*:.｡..｡.:*･'･*:.｡. .｡.:*･゜ﾟ･*