隕石のように怒りが降ってきた夜

いつか見てろよ。
と思う自分がいる。
いつか見てろ！いつか！いつか見てろよ！

で、その次が続かない。
たとえばそれは

“いつか見てろよ！お前なんて見返してやるからな！”
とか、
“いつか見てろよ！今に追い抜いてやるからな！”
とか続くはずなんだけど、

その続きは今のところ見つからない。


悔しいことがあった時、
思ってたのと違うような出来事があった時、
グッと飲み込むことが増えた。

昨日のラジオで
「いらない一言を言わない方がいい」
という話をしていたけど、本当まさに。

それでも口走ってしまっているであろう“いらぬ一言”は、最善を尽くしたとて、口からするりと言葉になって発されてしまう。
もう、ほぼ、無意識だ。


だからこそ！
くそーこのやろーーー！！！
みたいな時こそ、グッと飲み込んで、ニコニコするようになった。

家まで持ち帰って、家事をして、寝る前にビールを開ける。この瞬間に、
“くそーこのやろー！！”
“今に見てろよーーーー！！！！”
の気持ちが爆発するんだけど、
昔みたいに、カッカカッカしてないからなのか、歳を重ねてしまったからなのか、
誰かをボッコボコのメッタメタにしてやりたいみたいな気持ちがない。
見返したい人も、追い抜きたい人も見当たらない。

けど、夜更けのビールに込めるのだ。気持ちを。今に見てろって。今に見てろよ。私は、私らしく生きてやるからな！って。

あんたになんか言われても、全くもって何も感じなくなるくらい、私が私らしく生きて、無敵になってやるんだからな、って。

誰かに評価されたいとか、誰かを蹴落としたいという、
人の物差しではなく、
自分の物差しで、誰かに何か言われても平気になりたい。
そう思っている。

…………

昨夜。深夜3時頃、急に目が覚めて、眠れなくなった。
ここ最近あった“今に見てろよ案件”が、隕石みたいにビュンビュンと、私の上に降ってきて、
夜中にこっそり憤慨した。
憤慨しながら、こっそり泣いて、
こんなに傷ついてたのに、ニコニコヘラヘラさせてごめんよとも思った。

自分らしくいたいなら、自分を大切にしなければいけない。

降り注ぐ隕石のような“今に見てろよ案件”は、そのうちに睡魔に負けて、眠りという防具で身を守った。

朝起きたら、なんだかすごくスッキリしていた。

悔しいことや、悲しいことを、きちんと悔しい悲しいと認めるところから始めたい。
癒して、愛して、大切にして、
こんなにも私は、私を愛してる、ということを実感することで、強くなれるはずだから。