どんな形の感想でもいいんか…？となっているので俺の思ったままに書くよー。不快にさせてしまう部分があったら、本当にごめん。 せらちゃんにだる絡み出来るようになってきた、ての。良かったね〜て親の心になったよ。かのあちゃんって壁？を作るというか。人のことを気にしすぎてる部分あるじゃん。それは自分自身が傷付けられないようにするためのものだと思うんだけど。最初めちゃくちゃ離れてるのに急にぐぐっと距離を詰めてくる印象がある。この人はいける…！っていう対象が少ないからこそ、いける！の判断
〜〜〜🎶🎶🎶 みなさん、こんばんは。『めろめろラジオ』のお時間です。いかがお過ごしでしょうか。 私、悩めるキモオタを導くもぶらんがお送り致します。 いやー、今朝は昨夜から続いた大雨で気分が憂鬱になってしまいましたね。私もね、あまり雨が得意ではないもので。ジメジメした空気、低気圧による体調不良。好ましいものではないですよね。 ですが正午を回ったくらいにはカラッとした空模様で。暑いくらいでしたね、朝方の気温で服を選んだ人達は少し汗ばむくらいの気温だったのではないかなと思われま
何から書こうかな チェキツイをするつもりだったんだけれどもね。何から書けばいいか分からなくてとりあえずnoteに来た。 なたでちゃんに対しての好きの気持ちだったり、初めましての思い出だったりを書いていこうかな…の気持ちではある。 初チェキから1か月そこらで王冠だったからね、こんなに早く付けたいって思ったの初めてだったからびっくり。6月中には…っていう目標があったんだけれど思ったよりも早く達成出来たね。 初めましての思い出から振り返っていこうか～、のお気持ち。 ピンクだ…
心配をされたくないなって思う最近。 あの、本当に何連勤ですか？みたいなことをしているんですけれどね。行くたびに色んな人に心配される。身体壊す前にちゃんと休みなねとか、まる1日オフの日を作りなよとか。 ありがたいことなんだけどね😭 けど心配されると『俺ってそんな休まないといけないくらいダメなのかな』って思っちゃう。 何でもそれなりに上手く出来る方だと思ってたからいまでかい壁にぶつかって毎日悔しくて泣くんだけど。1.2ヶ月で上手くいかんよ〜てみんな言ってくれる。キャストもお
ALTに書いたけどこれは色々バレるなって嫌になって消したやつです。ここで供養します。 会える場所はあるからさ〜みんな軽率に会いたいよ俺くんは。 まじでさ、会えないとやる事ないし暇だしで結局労働するか〜ってなっちゃう。会いたいよ、会いたいよー！！ 6:00までだけどいつも伸びるんだよな、楽しいんだけどさ。 そういえばガチ恋じゃないかも、わかんない。今人間不信期間だからさ(ばくわら) 人のこと好きだしお話するのも大好きなんだけど、信用はしてないよ〜的な。めんどくさいなおれ。
俺ほんとにキモくて笑えないかも〜。 え、あのさ。普通にこうなんだろ、ただの疑問というかさ。 いわゆる接客業、夜職系のね。コンカフェとかも含めて。お客様のこと本気で好きになっちゃったらだいぶ苦しいだろうよな〜って思った。 別に何があったとかじゃないけど。 最初は営業かけたろ！くらいの気持ちだったのにその気持ちがいつか本物になってしまったら、怖いんだろうな〜っていう。 うわ何書いてるか訳分からないかも。 営業スタイルってのがあるじゃないですか。 友営、色営、呑み営。
俺は俺の好きなように生きてる。 それが俺にとって1番人生を送る上で心地がいいし、誰にも迷惑をかけないように1人で居るんだから許して欲しい。 きょう、親から手紙が届いた。 家出同然で出てきたからね〜、今年の夏を迎えたらまるっと2年は会ってないことになるのかね。 親不孝だな〜って思うよ自分でも。けど戻ったら今以上に俺は狂うし無理だよ。 こっちでの生活楽しすぎるからね。 ここにくらい、好きなこと書かせてよ。
なーーんも決まってません書くこと。 ただただ俺の脳内を出していくだけ。眠くなったらそこで終わり。 メイドさんのブログ、いいよね。 そんな堅苦しい文章読みたくねえな〜けど動画とか見たいわけでもないし。ついったーは動いてなくてつまらないし。 そんな時にアクセスすると誰かしらが更新してる、メイドブログはいいコンテンツですわ。 元化石の子のブログから読んだ。 俺くんあの子のブログ好き。読んでる時に目が引っかからなくていい。 自分が適当に、校正なんて一切せずに書いてるからさ。こう
『ぴぴぴだからお話しに来たー！』 その時のあなたの笑顔を今でも覚えています。 あっとにご帰宅をするようになってまだ1ヶ月経たない位の時期。ぴぴぴ、というものがあるらしい。その情報だけを頼りにお屋敷に向かいました。 知ってるメイドさんなんて1.2人くらいで、アウェーだ…何も分からない…。どうすればいいんだこれ…。不安でいっぱいになりながら座っていたのを思い出します。 今では聞き慣れたぴぴぴの曲も当時は奇っ怪な音楽で、されるがままに真ん中にある椅子に座らされ記念撮影。ひどい顔
『感情を整理して、あの〜、なんだっけ。ちみのきらきらぷれぜんと！みたいなタグ付けてツイして！』 キラキラしてて、草。今日かのあちゃんに言われたお言葉です。 感情の整理、か…。苦手なんだよな〜と思いながら書いたり消したりをしていますよ。 考えなければそれが原因で病んでしまうことは無いし、1人で抱えられるならそれに超したことはないからね。整理せずとも生きていけるほどの大きさをした感情しか持ってませんよ。 その箱がデカすぎる疑惑はありますが。 先に今日の話してもいい？ 今
今の感情をどこに出せばいいのか分からなくて、読んでる人が推定1人のここに吐き出すよ。 俺は人間に対してあんまり感情を持ちたくないな〜って思って生きてるんだけど。なんか最近普通にいっぱいの感情を持ってしまうし、相手の優しさに甘えて踏み込んでしまいがちなのかなと思っているよ。 気持ちに名前を付けて整理するよ〜はそこそこ得意なはずだし、割り切れるくらいの冷静さを持っているはずなのに。 いま抱えてるこの気持ちはどんな名前を付けてあげて、どこに捨てればいいのか分からないよー。 会えるだ
うーーーーおやすみツイをしてしまった手前なんか色々ツイするのも違うよなと思ってこっちに逃げてきた。 なんかハッシュタグ使っていっぱいツイしたいことあるんだけどさ、ハッシュタグだらけのツイもなんかうるさすぎるし、俺ばっかツイしてたら他の人のが埋もれちゃうかもだし。 1日1ツイに抑えるのがいいのかな…て感じ。 けどこの好きって気持ちを抑えられないし、もう大好きで大好きで仕方ないし。今もチェキ見返したり、SPの時思い返したり。あとあっとライブのことも楽しかったな〜って考えたり
なんか、ぽけ〜っとなってしまう日だったなぁ。 昨日の夜帰ってきてから散々泣いて、よし切り替えた！って気持ちでお外出たんだけど なんかあれもこれも上手くいかない日で、なんでこんなダメなんだ〜ってなってしまった。 それで帰りは普段の3倍以上の時間をかけて帰ってきたよ。普通に疲れてるし後悔 ただのオタクだからさ、何が出来るってわけじゃないし、なにか出来る程自分が良くできた人間だという自惚れも無いんだけど。 好きな人のために何か出来ないかなってずっと考えてた。 こういう時オ
勢いだけで書く備忘録みたいなものです。 後半になるにつれて何を書いているのか分からなくなってくるのが予想出来てしまうね。ぐちゃぐちゃだけど許してね。 ちみのちゃん、イベントメンバーの皆さん。ご帰宅や夜イベに参加されたご主人様お嬢様、1日お疲れ様でした！ 本当にあったか空間で終始うるうるしっぱなし…。お屋敷にいる間と出た後に挨拶した時は涙も全然流れなかったんだけど、さて帰るか～と1人歩いている時に涙がツ～っと流れてきまして。 本当にそんな、涙の気配が全くなかったから焦っちゃ
お疲れ様でした！ 本当に楽しかった…。 初めての参加だったけどみんな優しくて居心地良かった😭 忘れないように記録用です。ちみのちゃんチーム参加だから主にそこの話をします。 会場到着 あいにくの雨模様で気分少ししょんげり…で会場に向かう。 おぉぉ既に並んでおる、みんなボウリングに参加されるご主人様お嬢様だと思うとなんか不思議な気分になった。 それぞれ参加チームは違うけど、あっとのオタクという括りではみんな、ワンチーム♡だからね。 順番にエレベーターに乗って会場入り。 み
ボウリング疲れちゃっていま休憩がてらカキカキしてる。 なんかさ、人間に対してあまり感情を持ちたくないって話をちょこちょこしてたんですけど。 広げすぎなきゃいっかな〜となっている。 結局のところ自分の中で管理しきれなくなるから苦しいのであって、制御が効く範囲内であれば別に特定個人に対して感情を持つことは人間として豊かな営みなのではないかと。 思うんですよね〜。 なんか恋愛的な好き！とかは全く無いんだけど、好きって気持ちを伝えなかったり、無理やり隠そうとするのも如何なもん
