心と体と脳も限界だが？

こんばんは、イナモトです。

お恥ずかしいことに
休職しています。。。

はあ。酷かった日から数日経ち、
少しずつ冷静さを取り戻してきました。

色々と今回の休職の判断について、
自分で整理するうちに

私は環境のせいにし過ぎていたのではないか？

私は自分を高く見積り過ぎて
いたのではないか？

休職という判断は
本当に良かったのか？

という考えが出てきました。

うんー、、、、。

職場の人間関係のストレス
仕事への責任感、プレッシャー

個人のストレス耐性の限界
個人の能力不足

外からの刺激に対して
受け取るも、受け取り方も、
私次第。私次第。

側から見たら
ただ自滅しただけのようだ。
きっとそう。

もっと気楽にやれば
よかったんじゃない？
そんな言葉も飛んできた。

気楽に、、、じゃどうにもならない
情報量が毎日毎日浴びっぱなし
もう何年も。
キツい時期が半年以上も。

心も体も脳も私はダメになっていた。

心はもうズタズタで穴だらけ。
修復が間に合わない状態なので
もう、これは私のものではありません、
と放棄した状態で
身体の中に置いておいた。
良いことも悪いことも職場では、
受け取らないように必死に守った。

体も悲鳴を上げていた。
朝起きれない、夜眠れない。
いつもだるい、覇気もない。
ベッドから起きれない。頭痛。
体が強張る。
肌荒れも酷い。ガリガリになって
鎖骨やあばら骨も見えてきた。
食欲も無かった。

最後に脳だったんだろうか。
考えがまとまらない。
集中力が散漫になる。
感情の処理が追いつかなくて、
泣いたり怒ったり落ち込んだり。
がっしゃんがっしゃん状態。
物忘れが多くなる。
常に湯気が出ている状態。
ぼーっとしてしまう。
最後には視界が狭くなって
ただ立ち尽くす。指示が通らない。
指示すらも出せない。無気力が勝つ。
エネルギー切れ。
脳がそのまま焼き尽くされた感覚。
真っ黒に飲まれた感じ。

自分の口から出る意識、意思。
これはずっと辛い辛い。
仕事辞めたい、会社やだ。
でも、頑張らなきゃ。
ああ、私は変われない。
私の人生なんなんだろう。
この繰り返しはもう何年も。

でもその一方で、
ここで修行を積むんだ！
スキルアップするんだ、
仕事楽しみたいんだ！
上手くやりたいんだ！
苦しいけど頑張ろう頑張ろう！
と励ます自分もいた。

心と体と脳と意思は
もうほぼ100%無理！NG！降参！
で、多数決で一致なのに、

その僅かな自分の励ましの言葉が
全てを無視していた。

そうしないと、いけなかったから。
そうしないと、ダメだったから。

心や体をまずは大切にしないと。
死にたいなんて言わないで。
逃げてもいいんだから。

なんでそんな無責任な言葉をかけるの？

もうとっくに私の心や体は、
私のものでは無いのに。

会社のものでもないのに。

会社が、私が私を大切にする機会を
とってしまったのに、
どうして今更そんなことを言うの？
休職を許可するの？

私は今になっても意思で
自分を責めてしまう。
今頃自分を取り戻してどうする。

私は会社に何をしようとしているんだ。
みんなを守って、
自分を敵にしている。
私は意識までも誰かのものなのか。

まあ、そうか。
今まで自分で生きる、自分軸が無い
人間だったんだもの。
今更、自分の為になんて。

ほんとに死なせてもらいたい。
私の命などもう無いに等しい。
なのに、私は僅かな意識で
生きさせようとする。
死んでいるも同然のこの現実に。

鬱とかネガティブとかじゃなくて
本当にそう思う。