小さな感情の積もり

こんばんは、イナモトです。

帰省2日目の夜。

結論、
今のところ無事です。笑笑…

1日目の夕飯で一瞬
イラっ…と、というか
我慢ならん場面がありましたが
乗り越えて、

2日目もちらほらイラッと
しましたが、大丈夫でした。

何にイラッとしたかも忘れかけてますが
・父が仕事で怒られた話
　(聞いたら当然なこと過ぎて引いた)
  (心底呆れた)

・母にこの服が似合うと勧められた
　(似合うけど趣味じゃない)

・父は家事もまともにしないし
　母が作るのを食べるだけ。
　朝、出勤前にご飯があるかないか
　探している話にイラついた

・祖父達への帰省土産のことで
　父母がケンカしていた
　(言葉の取り違い)

・母に部屋が空いてるよと言われる
　(帰ってこいと毎回言われる)

・母に冗談混じりだけど
　毎回昔話になるたびに
　金食い虫と言われる。
　(子供に習い事・塾とか
　幼少期から金を注ぎ込んだら
　ハイスペになれると盲信が故。
　金をドブに捨てたと言いたいらしい。
　こっちはなにひとつ身にしていない。w)

_______________

と、導入はここまで。本題は下記から。

でも、これもいつものことだから
イラッとぐらいで
とどまれたのは気づきがあったから。

それは、
私は意外とストレスと思ってないこと、
やり過ごしたと思ったことに対して、
すごく根に持っていて
ストレスが溜まっていたこと。

1人暮らしなので
話し相手がいないから気づかなかったけど

実家に帰って
主に母に、いろんな愚痴を
次から次へと話していて、

あ、大したことないと思っていたことも
ストレスだったんだなと
気づきました。

・今の仕事は前職より働きやすいけど
  それなりに問題もある。

・友達関係もいつものことだと
  受け流していたはずなのに
  実は気にしていたみたい。

・妹とのケンカ？妹が悪いんだけど
  それも2ヶ月ぐらい前のことだし。

・あと前職でのことも。
  辞めて1年半も経つのに
  前職での話を未だにしていた。

なんとなくスッキリした。
母には申し訳ないけど。

日々、小さなモヤモヤとか
怒り・不満・不安
人への疑い？

すごい溜めてたみたい。
ストレス解消してたはずなのに
解消されてなかったwww

蓋をしていたつもりもないけど、
身体の中に溜まってた、と
吐き出してから分かった。

身体が軽い…。

未消化の感情ってこれか、
って感じだった。

自分の中では些細なことだ、
解決した、
終わった、と
思っていたことも、

これからは些細なことだとしても、

自分は嫌だと思ったんだな、
ムカつくとか、嫌いとか、
その都度、気づいて
消化してきたいと思いました。

あと、自分はいろんなことに
気づきすぎるようだ。

悪くいうと
被害妄想？取り越し苦労？
疑い深い？計算高い？

だから、余計に小さなことでも
過剰にストレスにしているみたい。

常になにかを心配している。
楽しいことも、嫌なことも。
あの場合、この場合と
対処法のケースが沢山ある。
いろんな論点をつなげて
色々天秤にかけて
空気を読んだり、判断したり。

父にはADHDのことは話してないけど
「頭の中がいつも動いてるんだな」
「よくもそんな沢山考えてるもんだな」
と言われて、

あーやっぱ思考の多動でてるなって,
無意識でストレス作りやすい
というか、セルフ生きづらさを
生産してるんだと思った。w

ほんとうざい。

だからこれからは、
繰り返しになっちゃうけど、

ネガティブな感情を溜めないように
その都度、処理していく。

ストレス発散できているか？
今の状態を覚えておく。

自分に自分で負荷をかけていることに
こまめに気づく。

自分が性格が悪いことも許す。笑

(愚痴の傾向がなんか偉そうだなというか
ほんとに性格のいい人なら
ここまで考えないだろうと思うことも
スルスル出てくる自分に引いた。)

(外では良い子を演じている分、
変な人や自分勝手な人に対して、
私はこんなに我慢して合わせてるのに！と
怒りを沸かせていることにも気づいた。)

人って難しい。疲れます、
自分のことなのにね。

では、残りの帰省頑張りますー