恋愛における感情について考える

こんばんは、イナモトです。

関東は雪ですね。

こんな日には、
雪だけど無事に帰れた？
とか
こっちはこんなに降ってるよ！
とか

たわいもない会話を
LINEでも電話でも直接でも
好きな人としたいものですね。

noteを通して発信したいことは
あるけれど、

実際は例のあの人との
関わりは今のところないです。
(例のあの人って
ハリーポッターみたい笑)
(ツインレイかもなお相手のことです)

(ツインレイって風に考えるのも
久々だしどう言ったらいいか分からん)

特段、進展もないけど
なんとなく書いてみます。

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2023年の年末に会って、
年明けから約2週間で
あけおめ連絡が来て、
そっからもうすぐ未読スルー1ヶ月。

年末会った日には色々ありました。
年末になかなかのデカいこと。
情報量が多かった日。
これをいつかnoteに書こうと思ってる。

年始1/1に地震もありましたね。
その時も大丈夫？！と
連絡取り合うきっかけは
あっただろうけど、
と正月から約2週間後に
あけおめ！ってなかなかよね。笑
遅くね？時空歪んでる…？笑笑

まあ、その言葉も連絡も
年末の時点で来るとは思ってなかった。
私からも送ってなかった。

私が友達と会っている時に
その時間帯で？
そのタイミングで？
って時に連絡が来たから
間違えて開きそうになった。

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私から送ったLINEに対して
彼のパターンとして
未読は保留。
って感じではある。

返事を送るつもりである、
自分のことが落ち着いて
送れる段階になったら送る、
ってニュアンスで未読。

(調子が悪いと意図的に
時間差で既読スルーに
切り替える時もあったけど。)

会う用事を立てれて、
彼が誘う気がある時、
実際に会うためのあれこれの
連絡であればポツポツ連絡はくれた。

ほんと彼にとっては
LINEはおしゃべりじゃなくて
用事がある時限定の
連絡ツールなんだなと思った。

この点、女性はちょっと寂しいよね。

現状、今も未読。
まあお仕事してるんだと思う。

にしてもずっと未読のまま
通知をそのままにしておく
器用さがあるなら
何かひとことも欲しいとも思う。

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私も私で
追いLINEしなくなったな。笑
未読でもまあいっかってなれる
ようになった。

もちろん、寂しいですよ。

昔は好きな人から連絡が無いと
不安だし悲しいし寂しいし
何もかも嫌になっていた。
私をそうさせるのは彼だ、
彼が私を悲しませる。
逆に彼から連絡が来ることで
何もかも嬉しくなって
良い方向に向かった。

だから、LINEの未読や既読スルーなんて
ほんとに私を破滅させる
酷いサインであり、
彼に執着してしまう勢いを
増発させるものだった。

返事が無いのは嫌われたから。
好きだったら連絡するはずでしょ。
彼にとって私は適当に扱っていい人。
後回しにされていい人。
連絡が途絶えたら、終わり。

しまいには、
彼が私を苦しめる。彼が悪い。

本当にそう思っていた。
苦しかった。

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今は幸いにも、
出来事と感情を分けて
認識できるようになってきて

連絡がないこと。
私は寂しいと思っていること。
それぞれは別物だと理解した。

今まで出来事に対して
ネガティブな感情が強く
まとわりついていたと思う。
感情が死んでたはずの私は
彼に対しては凄く揺さぶられていた。

無意識で反応してしまう現象。
私が自覚してなかったとしても
これも私の感情なんだって、
ようやく理解したと思う。

感情は内側から湧き上がるものだけど
私はそのことをずっと禁止していて、
外から起きる出来事が
私に感情を渡す、投げられるイメージ。
私の気持ちは置いといて
外からのことに対して
感情が決められていたようだった。

だから彼が悲しくさせると
なっていた。

そんな状態で長く生きていたから
恋愛において
被害者意識というか
悲劇のヒロイン状態から
なかなか抜け出せなかった。

こうなる理由は明確にあり、
子供の時、自分の感情を
選ばせてもらえなかったことを
思い出した。
親の望むもの、親の機嫌によって、
私の行動や言動は自然と決まっていた。

だから最近になって
どんな感情も私が思っていい、
私がそう感じているという感覚が
形成されたと思う。やっと。

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連絡がなくて寂しい。
これは伝えるべきことなのか
いまいち分からない部分がある。

彼は忙しいと連絡できない。
次に自分が行動を起こせない時は
連絡しない。
集中すべきことが他にあるから
そっちに注力している。
ということは十分理解している。

一方で、連絡できない理由は
理解しているけど、
彼とただ気軽に会話したいという
もの寂しさも存在している。
これは私の気持ちであり
伝えない限り、伝わることのない。
目に見えないことである。

この私の気持ちというのを
伝えたところで
彼は困るということも理解している。
だって、どうしたらいいか、
分からないと思う。
寂しさをなくしてあげられるほど
何かをしてあげる余裕も無いし。
そもそも用事のない連絡が苦手だし。

気持ちという、見えないものを
他人にどうにかして！
ということがおかしいとも思う。

そうなると自分でその寂しさを
癒してね、となる。
それの大事さも分かってる。
寂しさを癒して明るい気持ちになって
また相手と連絡取れた時に
良い状態であった方が良いし。とか
そのポジティブさも理解している。

ただね、そんな風に
セルフコントロールとか
心理学的な紐解きも大事だけどさ、

好きって気持ちは感情じゃん。
恋愛って感情論じゃん。
理性でするもんじゃないよ。
って思う風になってきた。

その人だから満たされること、
その人じゃなきゃだめなこと、
あって当然だと思うの。

だから寂しいって思って
それがどうにもならなくても
仕方がないこともあると思う。

それだけ相手の存在が
自分にとっては大きくて
大事なんだってことが
正しくそのままに伝わればいいのに。

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ちょっと相手のことでモヤモヤしていて
笑い混じりで憂さ晴らしのつもりが
なんだかがっつり
話し込んでしまいました。

恋愛を楽しめるようになりたい。