うつ日記15〜最近の私〜

こんにちは、ふじみ猫です。

最近、精神状態が安定しているんです。
年末年始に実家で何もせずゆっくりして休めたからかもしれません。
薬が効いているのかもしれません。

ただ、不安なことが大きくふたつ。

ずっとこのままなのではないか

薬の種類・量がともに減りません。
むしろ睡眠薬に関しては増やしてもらいました。

最近は夜が３時くらいまで寝られず、
お昼過ぎまで、下手したら夕方まで寝てしまいます。
一日２、３時間しか寝られなかった頃よりかはマシですが、
午前中に活動できません。

そのため、自律神経を整える種類の睡眠薬を処方してもらいました。

それ以外の薬は一向に減る気がしません。
抗うつ薬は調子が良くなったら少しずつ減らされるようですが。

これらのことを考えると、

ずっと通院して、ずっと薬を飲み続けなくてはいけないのでは？
うつ病というレッテルは剥がれないのでは無いか？

という不安がふつふつと湧いてきます。

どうすればいいんでしょう。

今までは、
この精神状態がずっと続くのではないか
ずっと死にたい気持ちで生きていくのではないか
という不安でした。

今は、
ずっとこの病気、この気持ちと付き合っていかなくてはいけないのか
ずっと薬を飲まなくちゃいけないのか
治るのか？
という不安でいっぱいです。

これから先、自分の気持ちを常に気遣いながら、
いろんなことをセーブしながら生きていかなければいけないのでしょうか？

このまま生きていて、私の人生は楽しいのでしょうか？
価値のある人生なのでしょうか？

何もできていない焦燥感

最近は午前中に起きれず、活動できません。
お昼過ぎに起きても、パソコンに向かってダラダラ過ごしてしまって、
気づいたら夜。寝なきゃ。

やらなきゃいけないことはあるはずなのに、
なぜだかそれをやらずに時間が過ぎていて、
しかも、やらなかったはずなのになんとかなってしまっている。

「やらなきゃいけないことをやれていない」ことにも焦りますが、

「やってないのになんとかなっている」ことにも焦る。

「何も有意義な時間を過ごせていない」と思ってしまう。

私の場合は、真面目な性格ゆえにうつ病になりました。
少し「やらなきゃ」を減らして、ゆっくり過ごすことが治療でした。

でもやっぱり、それだと焦る、何も身になってない。

だからって、やらなきゃいけないことはやりたくないし、
やりたいことも趣味も見つからない。

服とか買ったり、友達と飲み会したりしたいけど、
コロナのせいでできないし、

恋愛に没頭してみたくても、周りには誰もいない。

ああ、文章打ってて悲しくなってきた。
私の人生ってなんなの？

ちょっとここで打ち止めにしますね。