最近の話

amiです。これは私が文字としてただ吐き出したくで書いてるだけ。投稿するんだから見てほしいんじゃないのか、とかあるかもしれないけどそういうのではないと思う。誰かに見て何か言葉が欲しいって思ってるのかもしれないけど。ごめんなさい、私の醜いところばっかりで読む人を不快にさせかねないので無理な人は見ないでください。

私にはよく一緒にいる友達がいる。出会った初日で急に仲良くなった子、もう数年は交友関係が続いているんだ。そのことは気が合うって思ってたんだけど、最近は勉強の関係かイライラしている雰囲気や考え方が違うことが多くなってきた。人間だから別にそこまで気にしない方がいいのはわかってる。だけど、ご飯を食べるときに声かけに行ったら「は？」とかそういうのを言われるのはいくら仲が良くてもこれまでなかったことだから苦しかった。でも、機嫌悪いから逃げるなんてしたら関係が拗れてしまうからそこにいるしかない。そんなことがあったご飯の時は話しかけない方がいいんだって私が思っちゃうから会話は少ないし、近くに座っている別のこと話していたらあの時はああだったのになんて思っちゃう。ご飯から帰る頃には友達の機嫌はいいし全然話せるようになるからいいんだけど。

隼とかが元友人でしょとかって言ってるAとは私からはなんとも言えない。あの子はきっと私を気に入っていない。都合のいい時にそばにいよう、話しかけようって感じだと思う。ご飯の時、食堂で食べるんだけど私の学年は席がある程度固まっている。その日は全然みんな来てなくて、二人の子がご飯取りに行っている状況だった。Aは手洗って今からご飯取りに行きますって感じ。私はそれを視界に入れながらも話すことないしなーって思って手を洗いに行った。その間ずっとAはご飯を取りに行かず手を洗う場所から離れなかった。誰を見ているのかわかんないし、私だった場合何話せばいいか分からないから気づかないふりをした。そのまま私がご飯取りに行ったら他の学年が二、三人来た後にAもご飯を取りに来た。何がしたかったんだろうって思いながら私は先に来ていた二人のところへと行って座った。Aはその後何事もなかったかのように偶然〜って言って私の隣へと座った。その数分後きたAお気に入りの子がその隣に座ったからずっとそっちで話してたけど。Aがご飯を取りに行くときはそのお気に入りの子もいなかったわけだし、なんでわざわざ私の後に来たのかも分からなかった。私が話を遮っていると思ってるから？誤解って言ったのに結局誤解されたままずっと引きずられているのかもしれない。分からないし、怖いし。これをわざわざ他の人に言うのも何か違う気がしてずっと心の中でモヤモヤがある。そのせいで交代をあまりしないって思ってたのに嫌になって自暴自棄になりかけて流達に止められて、迷惑をかけてしまう。ごめんなさい。

吐き出したら少しは胸のつっかえがなくなった感じがするね。折角だし、グループワークの話も書いておこうと思う。その私がよく一緒にいる友達とAとそのお気に入りの子は仲がいい方だと思う。私も昔は仲が良かったけど、最近は色んな意味でその場にいるのが辛いし面倒で行きたくない。個人や三人のうち二人を相手に、だと耐えれるし何とも思わないけど全員といるのは嫌だった。それにあの三人の話すことは私が知っていることじゃないことが多いし、なんとなく仲間外れにされている感じがあったから。二つ選択項目があって、男女それぞれ分かれる授業があった。その授業はその選択項目を何回する感じで最後にはその発表ってやつ。先生はみんなが集まったのを確認次第、ペアか三人組を作ってねといった。そのときは席とかじゃなくて立って集まってる感じ。私はその三人と一緒にいるのがわがままだったけどどうしても嫌で他の友達といた。多分他の子からすれば少し前まで仲良かったのにどうしたんだろうって感じだよね。ご飯もできるだけ一緒になりそうなら避けているし、話しかけに行くこともしなくなったから。その三人は三人で決まりじゃんって話してるのか分からないけど盛り上がっていて、私は別の子とずっと話していた。どんなのしよっかーとかそんな感じで。私と仲良い子が私のことを気にしているような表情が見えてきたけど、気づかないふりをした。普通ならペア作るってなったら私が誘いに行っていたから。でもそう言うのに疲れてたし、わざわざあの子が私とやる気がないなら楽しくないなって思っちゃった。しかも組んだら組んだでAやそのお気に入りの子の近くになって、休憩時間には話さないといけない場面が来るような気がしたから。だから私はわざわざ席も離れたところにして、休憩時間もペアになった子やその近くのこと話すことを徹底した。片付けも全部一緒になりたくなくて。けどこんなことは誰にも話せなくて、もうよく分からない。仲がいいと思ってる子も本当は仲が良くないんじゃないかって思ってる。後少ししたら離れられる。離れて、もう無理して付き合わなくていいってなった時に話したくないって思ったら縁を切ろうと思う。ブロックとかは悪質だし、出来ないけどメッセージも緊急じゃない限り忙しいを言い訳にして見ずに自分から連絡をしなければ自然に縁は切れるはずだから。そう思いたい。

私は多分深く狭くとかじゃなくて、浅く広くの方がいいんだと思う。誰かに必要とされる人になりたかったし、愚痴を吐くような人間にはなりたくなかった。弱い人にはなりたくない。だけどこれまでのことや最近のことが積み重なって本当に無理。少しだけ、仲良い子のことを信じたんだよ。話を聞いて欲しいって。その子は忙しいから来月なら時間取るよって言ってくれた。しかもその話をした次の日には私が好きそうなお菓子とか持ってきてくれて、話を聞く時間は取れないけど元気出して欲しいって。私ただ話したいって言っただけだったのに色々見透かされているんだなって思ったら嬉しいようななんとも言えない気持ちになった。その子を心配させ続けるのは嫌で、その月は頑張って何事もなかったかのようにした。まあ、そのせいかその子が忘れっぽいからか来月、6月に入っても何もそれについての連絡は来ない。私から言うのは迷惑だろうし、そもそも辛い原因の一つになっているなんてこと優しいあの子に伝えたくない。

わがままで最低な私がこのままいる価値なんてあるのかすら分からない。逃げ続けて流される人生しか送ってない。自分がずっと嫌い。中で時々自分をさしてみるんだよね。流達がいない場所で。私が痛いと思っていないからか、現実ではないからかただ血が流れてて、それをただ見てる。気づけば血は止まってるし外傷もない。虚しくなってるだけ。流達は心配してくれるし、人によっては怒られる。まあ他にも好きなだけ自分のこと傷つければいいじゃん、とか言ってくる人はいるんだけど。それも全部申し訳なくって。私がいなかったら、私がこんな性格じゃなければ良かったんじゃないか。そんな思考ばかりが頭を埋め尽くしている。何しててもずっとそう。友達にはamiは大体笑顔で何事も深く考えないポジティブ思考だよね〜って言われる。違うんだよ、それはただ演じてるみたいなものなの。自分を偽った結果がそれなの。私は弱虫ですぐ泣いちゃうしネガティブ思考でいっぱいのダメな人だから。だから愚痴とかもなかなか友達に吐けないのかな。吐いて見ても冗談で済まされるのかな。この演じているみたいな性格は癖になっていて、人前に出るとすぐに発揮されてしまう。家族にも、例外なく。だから私じゃなくて流達の方が上手く演じられるんじゃないかってそう思っちゃう。私より演技上手いし、隠し方も上手。私は話したり行動しながら何をしているんだろう、私はなんでこれをしているんだろうって思っちゃうから。ごめんなさい。

本当ネガティブなことを吐き出したくてこれ書いてるのに涙が止まらない。ほんと良くないな。やりたいことたくさんあって時間もないのにインターネットフラフラして逃げちゃって。何も変わってない。