2019年から2021年まで

こんばんは！翠です
 
今日は朝から窓掃除をしました
カーテンを洗って、窓の冊子を拭いて
すっきりしました～＾＾
 
本当は一日でいろんなところを綺麗にする計画を立てていましたが、
窓掃除したら満足してしまったので、何日か分けてお掃除することになりそう！
それもよし♪
 
私は今、新しい自分の道が開いて、どんなことになっていくのか不安と、
このままでいいのかなっていうそわそわと両方感じています。
整理しがてら今の気持ちを書き出しますね！
 

2019年12月30日、彼とさよならすることを決めた

昨年の年末。私は彼とどうしても年末に会いたいと思っていました。

なぜなら、彼と「正式な形」で一緒に過ごすか

それとも

もしくは、彼を諦めて前に進むか

2020年になる前に決めようとしたからです。今思うとかなり究極の選択です。笑

でもそれくらい私は追い込まれていました。2020年という新しい時代の訪れが私を焦らせたのもありますし、何よりこの瞬間より幸せな自分になりたいって気持ちが強かった。

ようやくそれを決断できたとき、私は高揚していました。

自分が動く！！そう思えたらなんだかハイテンションになってしまって、今までおとなしくしていた自分が本当の力を発揮するようなそんなワクワクが到来していました

そして、私はそのエネルギーで彼のもとに向かって「やりきったとすっきりして新しい恋愛に進もう！」と思っていたのです。

…ハイ、彼の気持ちは全無視ですね　笑

当然そんなエネルギーで構えているわけですから、相手は焦りますよね。

結局私の気持ちいい計画は、見事計画倒れし、不発のまま静かに私は自分で自分に答えを出しました。

それが2020年のスタートでした。悲しいスタートでした。

2020年、彼のことを忘れたくても忘れられない。そのまま新しい出会いに進むことを許した。

自分で答えを出し、失恋に浸りました。一ヵ月たっても悲しみは癒えなくて、新しい出逢いなんてしたいと思えませんでした。

2月くらいからようやく冷静になってきて、新しい出逢いを探してみてもいいのかもしれないって思ったときに、彼から連絡が入りました。

ささいなラインでしたが、私は大きく揺さぶられました。

そして、「嬉しくて返事したい自分」と「怒りが止まらない自分」が分裂していることに気づき、この状態では彼に表面的に返してしまう気がした私は、返事をしないという選択を取りました。

どうしてこんなに怒りが止まらないんだろう？でも、私は彼に怒りをぶつけたいんじゃない。私は好きな人と愛を交わしあう関係になりたい。

そう決めてから、私は彼とどんな関係になりたいのか、改めて考えるようになりました。そして、寂しくて連絡したくなる気持ちもあったけれど、寂しいときは連絡しないと決めて、揺らぐこともあったけれどひたすら自分の気持ちを見続けました。

寂しさが募って、誰かと繋がりたいと思ったときもあり、新しく出逢いを求めた時期もありました。

出逢って、素敵だなと思っても、彼の存在を忘れてしまうような出会いはありませんでした。

自分でも悔しくなりましたね　笑

忘れて前に進みたかったのに…。恋愛を楽しみたいのに…！と。

それを何度か繰り返して、ようやく2020年の12月に「好きです！もう降参します！」となりました。

2021年、彼と繋がっているという現実にほっこりしている

彼と連絡をとれるようになったのは、結局1年越しでした。長いのか短いのか、感じる感覚は人それぞれかもしれませんが、1年ぶりの連絡に彼がすぐ答えてくれたことも当たり前ではないし、周りのみんなが私を応援してくれる環境であることも幸せなことだし、隠さない恋愛がしたかったという私の希望が叶いました。

今ちょっと不安になっているのは、私が相手の顔色を窺うようになってしまうことですが、それも癖なので、私はどうしたいんだっけ？を自分に聞いてあげようと思います。

私は、彼の前で無理せずいたい♡私から連絡しなきゃと焦らなくてもいいし、話したいと思ったら、話せばいい♡もちろん彼から連絡がきてもいい♡

私はかわいく、正直に話ができるから、彼は居心地がいい＾＾

と決めておきましょう～！

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