余生
こんにちは！メンヘラVtuber雨神るーら（あまがみるーら）です！！！
久々のnote投稿になってしまった！！！
noteでもちょこちょこ書いていたのだけど、ここ最近はお引越しに向けてあれこれ準備しています！！
荷造りも7割ぐらいは終わったし、あとは今日配信したらパソコンもしまっちゃって、冷蔵庫オフにしたりお掃除したりしてラストスパート！！
明日は新居の方でベッド組み立てたりして、それ片づけたらお引越しって流れです！バタバタだけどがんばらねば！！
なんかこうやってお引越し準備してると
「人生の転機だなあ」
って感じることが多いです。
今までも何度も「転機だなあ」はあって、そのたびにいろいろ環境や状況が変わってきたのだけど、今回もそう。
僕が今の家に引っ越してきたのは、双極症になって病んじゃってふつうに働けなくなって、、、
でも前の家は家賃が高めでとても今後支払える感じじゃなかったから、もっと安いお家で療養しながらミニマルに生きていこうと思ったからなんです。
だからその時見越してた収入で家賃食費光熱費雑費とか全部計算して、毎月1～2万円は手元に残るようにして、最低でも5～6年はまともに働かなくても生き延びられるようにした。
そうやって細く長く小さく生きていれば、そのうち病気も治って、正社員とかじゃなくてもフリーランスとか何かの形で生きていけるようになるかなーなんて思ったりしてたんです。
もともとスキル実績のあったコピーライティングからは一度離れたかったから、最初はココナラの電話相談とかでカウンセリング的なお悩み相談からがんばろうとしてたかなあ？？
でもお金稼ぎたいというより「心から休みたい」が本音だったから、あんまりそれも頑張れなくって、一日中ベッドで死んだように眠ったり、毎日のようにお酒飲んで精神的に荒れ狂ったりする日々が始まりました。
そんなこんなしてるうちに自殺未遂までしてしまって救急車で運ばれて手術されたわけなんだけど、病院では「ああ退院したらしばらく川原でホームレス体験しようかなあ」とか「スーツケースひとつで全国周って歌いながら暮らそうかなあ」なんて思ってました。
でも軽い後遺症で長時間歩くのがキツくなってしまったから身体的にも弱ってしまって、退院後はまたベッドでごろごろする生活。
それで何を思ったのか全く計画にはなかったのにゲーミングPCを買って、気がつけばVtuberとしてYoutubeに生まれ落ちていたのでした。
もちろん「寂しい時や辛い時に元気をくれたVtuberさんたちにあこがれて、自分もそうなりたかった」って夢や憧れはあったのだけど、それ以上に「なんかよく分からないけどなんとなく始めてしまった」みたいな面が主かもしれません。
そんな感じだったから特別大きく有名になりたいとかはなくて、いつかお小遣いもらえたらいいかなぐらいの気持ちはあったけども、なんだろう、ただ単純に「お酒飲んでしゃべってること」自体が好きでただそれだけをやっていたいなあなんて思っていたんです。
本当にそれ以上でもそれ以下でもなくて、ゲーム友達がほしいわけでもなかったし、趣味でだらだらやろうって気持ちもなかった。リアルで誰かに会おうなんて微塵も考えなかったし、本当に純粋に『お酒飲んでしゃべってることが好きなのでやってるだけ』だったんです。
ただ活動をつづけているとやっぱり「大変だなあ」と感じることも増えてきて「僕はただお酒飲んで喋っていたいだけなのに、なんでこんなにややこしいことになるんだろう」って思うことも何度かありました。
メンタル的にかなりしんどくて病んじゃった時もあったけど、それでもそのたびに乗り越えてきて、今現在は、安定して幸せなVtuber活動をさせてもらってるなあってリスナー様にはとっても感謝しています。
『ただお酒飲んで喋っていたい』という当初のスタートもちょっとだけ変化して、のどの問題でお酒は飲まなくなったし、麻雀が強くなりたいという目標もできたし、もっとコミュニティとして活性化させたいってゴールも出来たりした。
他にもnoteでは書かないけど「こうしていきたいなあ」「こういうことやりたいなあ」はいろいろ生まれてきていて形にしていきたいし、ちょっとずつだけど未来目線で活動を考えているような気がします。
そう、
『やりたいことって生きる意欲』
なんですね。
僕はもともと『やりたいこと症候群』で、とにかくやりたいことがいっぱいありすぎて、いつもパンクしてるタイプの人間でした。
・音楽
・将棋
・コピーライティング
とかいろいろやったけど、だいたいひとつのことに数年間熱中しては移り変わっていく感じで、移り変わりを通してずっと続けていたのは音楽だけだったかも？？
でも自殺未遂の後遺症の関係で体力的に音楽ライブなどの活動がやりづらくなってしまって「あーもうやりたいことないなーホームレスになろうかなー」なんて中でVtuber活動を始めて1年半、ほんの少しずつですが、やりたいこと症候群も復活してきたんです。
このやりたいことってやっぱり未来のことを考える行為で、生きる意欲だから、きっとメンタル的に言えば良い方向に向かっているのかもしれない。
ただ一方で、
ひとつの目標に固執するのは刹那的
でもあると思うんです。
『なにかの目標のために他のすべてを犠牲にする』というクセが僕にはあって、たとえばVtuber活動関連で一日のほとんどのスケジュールを埋めているように、バランスよく幸福を追い求めるということが出来ない。
音楽をしていた時は特に顕著で、まともな食事なんかそっちのけで音楽とアルバイトしかしてなかったし、その時は相当な毒舌だったのもあって、人とのコミュニケーションでぶつかってしまうこともよくありました。
でも「刹那的に生きたい」って気持ちもまた真実で、なんかひとつのことだけを追い求めて、他のことなんか全部捨てて、ただそれだけをやりきって、エネルギーが尽きたらたった一人で死んでいきたい。
そういう気持ちをほぼ完全消化してしまったのが音楽をやっていた時代で、だから
今は僕にとって余生
だったりするんです。
もうあんまり望むものもないし、やりたいことは大体やりきってしまったし、あとは静かに作品でもつくりながら暮らして、賃貸オーナーさんにご迷惑かけないようにお部屋で孤独死だけはしないように気をつけて、病院とか路上とかでポックリ死んで骨はその辺の山にでも埋めてほしい。
Vtuber活動でやりたいことはたくさんあるけれど、本質的なやりたいことはきっとやり尽くしてしまった。
いや、やりたいことをやり尽くしたのではなくて
「生きたい人生を生き尽くしてしまった」
のかもしれません。
あんなにあこがれていた刹那的に生きて刹那的に死ぬ人生は僕にとってもう旬を過ぎてしまって、刈り取りの時期も終わってしまったから。
もしかしたら自殺未遂を境に、僕は一度ほんとうに死んでしまったのかも。
だからきっと今は黄泉の国とか三途の川あたりで、ぼやぼや生きているのが本当の姿なのかもしれないなあと思ったりします。
ただこのまま賽の河原でぼやぼや生きていくにはちょっと（平均寿命的に）残りの人生は長すぎるし、かといって新たな『生きたい人生』はまだ見えてこないしで、どうしようかなあと思っています。
別に死にたいとかは今はあまり思わないので、何かしら新しい生き方を見つけたいなあと思ってはいるのだけど、人とあまり関わらずに社会的影響を受けづらい現在なのでそれもなかなか見つけづらいなあって。
Vtuber活動もそうだけど、とりあえず目の前のことをこつこつこなしながら、なにかしらを見つけていくのが良いのかなあと思いました。
三途の川から戻ってくるのかこのままなのか、それともその先へ行ってしまうのか自分でも分からないけれど、とりあえずもうしばらくは、このままぼやぼや生きながらやりたいことをやっていこうと思います。
ということで、最後まで読んでくださってありがとうございます！
雨神るーらでした！！！
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