ギブアップ＿自分の為だけに書くnote

手術の覚書を書き終えて、入院の事も記憶がフレッシュなうちに書きたい気持ちはあるけれど、ちょっと気持ちが着いていっていないので、今日は気楽に、最近よく考えてる事を書いてみます。

手術と、入院をしてから、この2年半戦っていた何かが消えた。

2021年10月に燃え尽きてから、ずーーーーーっと葛藤していた。脳みそのどこかでは、燃え尽きたんやから休めってことやなーと思っていても、他の部分ではKeep Working Hard!!と言っている私が居た。私なら出来る。私なら勝ち取れる。勝利を！

でも、体は全然その気合には着いて来れていなくて、思い通りに動けない自分にイライラしていた。そして、そのギャップにずっと葛藤していた。

それか、本当に動けなかったから、勝つぞ！だけではない色んな事が出来ていない事にもイライラしていたのかも。この2年半の中で、一度だけ週5で無理やり働いた月の翌月には色々と崩壊した。

今も週5でなんか働けないし、1日8時間なんて働けない。多くて週3＆1日4時間。そして、そんな条件で働けるプロジェクトは自分のプロジェクト以外なく、普通のバイトをしようとしても、へなちょこドイツ語しか話せない私にはあまり出来る仕事もない。ちょこちょこいただけた仕事や、共同プロジェクトだけをこなすことしか収入が得られずにいた。

そういう、金銭的な面も含め、色々追い詰められていた時期だった。

去年末に念願のアルバイトが見つかった＆凄い良い仕事だったけど、4月いっぱいで予期せず移転してしまい、また収入がなくなった。アルバイト先の移転と、手術が同じ時期に起こり、その1か月後に入院。

入院2日目に見た悪夢。

世界「受け入れなさい」
私「やだーーーーーーーーーーー！！！」
世界「恐れを手放しなさい」
私「やだーーーーーーーーーーーー！！！！」
世界「諦めなさい」
私「やだーーーーーーーーーーーーーーーー！！！！！」

ただただこれをずっとやってる夢を見て、ずっとうなされて、何度も起きた。

この夢を見た直接的な理由は、入院して大量の薬を体に入れられたり、色んな検査をされたり（一つの検査では皮膚を切り取られたり）、隔離されて簡易トイレが自分の部屋に合ったり、心の準備が出来ていなかった私には結構キツイ状況に一気に飲み込まれたからだと思うけど、これまでに色々たまってたなにかがあったんだと思う。

その夢のあと、なんとなく心が平和になった。今日も、心は平和。

この瞬間、ここに居る事が幸せ。

入院中も、入院から帰ってきた後も、なぜか心は穏やかで、今目の前にある事を体験している事が嬉しかったりする。ほんで、「めっちゃ幸せーーー！」とじーーーーんと感じる事が多くある。

そして、色々頑張れなくなった。

頑張れないって言っても、3分くらいはちょっと無理が出来るけど、3分以上の無理は出来ない。寝る時も、3分は待てるけど、3分以上待つと心身が悲鳴を出す。

3分ちょろりとプッシュしてみて流れが出来ればそのままスルーっとやらなきゃいけない事も出来るけど、流れが出来なきゃ無理。　でも、だいたい流れは出来るから、そのままスルーっと乗っかって30分、45分くらい作業すると、流れが止まる瞬間があって、そこで下車する。そこからは3分も無理で、すぐ休憩や他の事をする。

収入はないから、不安が無いかと言われると、不安はある。でも、なぜか不安に支配されないでいる。

どうにか生きていければいいや、と思えている自分が居る。
人に助けてもらうでも、政府に助けてもらうでも、なんでもいい。生きて、空を観れて風を感じれて、食べるものがあって、安全に寝れる場所があって、気持ちよく着れる服があれば、これほど贅沢な人生は無い。

ある程度の絶望を受け入れられたのかもしれない。2年半たって、ようやく。

なんで受け入れられたのか、なんで受け入れられなかったのか、は分からないから、自分ではコントロール出来なかったから、今までは葛藤する時期で、今はギブアップする時期なんだな、と思ってる。

何かが絶望的な状況なのに、そこを無視して希望を見つめていると、どんどんギャップは広がっていって、今手にしている幸せにも気付けなくなり、毎日、不安や恐怖、不足感が日々の大半を占めてしまう。心が緊張すると体も緊張する。心身が緊張すると人間関係も緊張する。

ようやく、私の心身がギブアップしてくれて、色々とほっとした。
最近、前から気になっていた本「あやうく一生懸命いきるところだった　ハ・ワン著」を読んでいるのやけど、今やから笑えることが沢山ある。

ギブアップしたけど、ギブアップしてない

でも、だからといって、人生を諦めてるのかと言われると、結構逆。
毎日が幸せに感じるからこそ、ちょっとしたことも楽しいし、3分プッシュも今のところ、1日2－3回くらいまでなら楽しい。

アルバイトも探し中やけど、へなちょこドイツ語でも働ける場所はあるし、色々やった事無い事をやってみたい！と心がワクワクしてる。

たぶん、これが私のニュー・ノーマルで、これが心地よいから、その都度微調整しつつ、変化を受け入れつつ、自分がやりたいと思う事とかは自由にさせてあげたい。
何か自分自身が自分の子供みたく思える。

でも、このギブアップするけど、ギブアップしない感覚って、説明が難しいなーと思う。
こだわりは捨てるけど、やりたいことやるって感じかな？
うん、何となく、私にはこだわりは必要ない気がする。

こだわりぬいてる人もかっこいいと思うし、憧れるけど、私はそれやと心身共に滅びてしまう。笑

でも、私は根っこが頑固やから、それはそれで良し。
私は常に矛盾してる。それで良し。

毎日、毎瞬、幸せであれ、私　♡

毎日、毎瞬、幸せであれ、あなた　♡