難しいことは置いておいて、私はしばらく母といたい

急に昨日の夜から考えていること。予定よりも長く、実家にいてしまおうかということ。

この帰省には終わりがある。それは私と家族の共通認識で、だからきっといまがうまくやれているのだと思う。

だけどいまの私は、なんとなく急いで家を出たいと思えない。

まだもう少し、母の近くにいたい。祖母の近くにも。あ、父の近くにも、とも、言っておくか。

という冗談はさておき、もう少し長くここにいてしまおうかと本気で思っている。私の人生なのだから、私が決めていいことだ。

早くまた出ようと思っていた

今回の滞在は可能な限り短くして、準備が整えば実家を出る予定でいた。

「いまの私が人生で一番若い」とは言っても、やっぱりいろんなものにタイムリミットはある。

だから早いに越したことはないし、実家は早めに離れる予定だった。

もう少し家にいたい気持ちには、少し前から気づいていた。でもこれは、だたのコンフォートゾーンの話だと思っていた。

本心というよりも、ここが私にとって「快適な場所」だから離れたくないだけ。そうだとしたら、むしろ早く出なければいけない。

そう頭では思っていたけど、なんだか心がついて来ずにいた。

難しいことは置いておいて、私はしばらく母といたい

昨日の夜、電気を消して寝るまでの間に考え事をしていた。

寝る前の考え事は毎日するのだけど、99％は忘れている。次の日に覚えていることはほとんどない。

でも、昨日のことは覚えていた。家を出るのをもう少し遅らせてみようか、どれくらいなら遅らせられるだろうか、私は遅らせることをどう思うか。

遅らせることを考えた私の気持ちは、想像以上の「嬉」だった。

韓国を離れる前、コーチングスクールの学びを完了して、私は「母と話したい」という願いに気づいた。

これが、やっといま叶っている。そして、この願いが完了するかどうかがわかる前に、離れる準備は始められない。

これが、私の気持ちだった。

ということで、私はきっともう少し長くここにいると思う。

コロコロ気持ちの変わる私なので、断言はまだできないのだけど。でも、90％くらいはこの気持ちでいる。いや、もっと高い気もする。

その間に、母とはたくさん話したいし、祖母を近くで見守りたいし、父とももっとわかり合いたい。

この帰国の期間に何をしようかと考えていたけど、やっぱりこれが私のしたいことなのだと思う。

家族との時間を大事にする。これを逃すと、次はまたいつあるかわからない。イマココの、家族との時間を大事にする。

離れる経験をしたから、いま選べることだと思う。いま私に湧いた願いを、叶えてみることにする。