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11歳の自分に伝えたい、恋が教えてくれたこと
幼少期
ある日の深夜。それは小学5年の夏だった。
両親が1階のリビングでケンカしているのを、
2階の吹き抜けから聞いていた。
いつも19時には寝ている2歳上の兄も、
ただ事じゃない雰囲気に気づき、起きてきた。
兄と私は、言葉を交わすこともなく、
静かに下の階の音を聞いていた。
こんなときに兄がいてよかった、と思った。
いつもは穏やかな父の、怒鳴り声。
グラスが投げられ、ぱりん、と床で割れる音。
家族が終わる、そんな暗い予感がした。
「部屋、戻るぞ」という兄の声。
きっと兄も何かに気付いたのだろう。
私の心の傷が大きくならないようにと、彼なりの配慮だったのかもしれない。
私たち兄妹は、自分たちの部屋に戻った。
部屋に戻ってから、私はひとり泣いた。
そして小さな脳みそで、2人のケンカの原因を考えた。
「私が何かしてしまったんだろうか。」
幼い頭では、両親のケンカの原因を、そんな風にしか考えられなかった。
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明け方、気づくと祖母の腕の中にいた。
祖母は私と兄を車に乗せ、遠く離れた祖母の家に、私たちを連れて帰った。
起きてしまったら全てが終わってしまいそうで。
私は車の中でずっと、寝たふりをしていた。
祖母の家に着き、昼になっても、私は寝たふりを続けた。
どんな顔をしたらいいのか分からなかったし、
大好きな祖母の、悲しそうな顔も見たくなかった。
だから、何も気づいていないふりをした。
そして数時間後、母がやってきた。
母は泣きながら、「ごめんね」と言い、眠る私を抱きしめた。
私はまた、何も気づいていないふりをした。
これ以上、母が謝る姿を見たくなかった。
この日から私は、自分の気持ちに蓋をするようになった。
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彼との生活
付き合って5年が経つ彼は、とにかく私に甘い。
何考えてるのー?と彼に聞かれて、
自分が何かを考えていたことに気づく。
抱きしめられて初めて、
本当は抱きしめられたかった、ということに気づいた。
ずっと寂しかった。
自分の気持ちに気づく度に、私は泣いた。
彼からすると、喜ばせようとしたら泣きだす私に、初めのうちは混乱したことだろう。
5年の間に私は何度も、彼に泣かされた。
子供のように泣きじゃくる私が泣き止むまで、
彼はいつも抱きしめてくれた。
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そんな彼にある日、両親が離婚していることを話すと、
「それでもご両親、幸せじゃん。
こんな娘がいるんだから」と言った。
両親が幸せだという発想が私には無かった。
いつもケンカばかりしていたから。
そして幼い私はずっと、私たち子供が生まれてきたことが、彼らを不仲にさせた原因だと思っていた。
でも今ならわかる。
両親の不仲の原因は、自分ではないということ。
そして、離婚をすることが必ずしも、悪ではないということ。
大人には大人の事情があって、
恋もするし、結婚もする。
子供だって産むし、離婚もする。
現在両親は、それぞれ再婚して、幸せそうにやっている。
ずいぶん勝手だな、と思った時もあったけど。
人は勝手に幸せになる。そういうことだと思う。
だから自分も、自分で幸せにならなきゃ。
もう、自分を責めなくていい。
許していい。本当の気持ちをさらけだして、いいんだよ。
11歳の私に伝えたい。
25歳の私は、自分の気持ちをさらけ出せるパートナーが横にいる。
彼は、私がありのままでいることを、喜んでくれている。
その幸せに気付けるのも、
11歳のあなたが、今日まで頑張ってきたからだということ。
25歳の私は、あなたのおかげで、今日も幸せに生きています。
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