自信とか不安とか
さぁて！
だいぶゆっくりしてボーッとしてたら精神も肉体もエネルギーチャージされてきて元気になって来たので！書こぉ〜〜っと
なんか自分の中でも今かなりの”変化”の時というか色々と仕事の事とか移行期なので、きっとこの停止期間は必要なものなんだろうなあって思っとります。
完全に”停止”させられとるわ。
前も言ったけど自分の人生に必要な事って「自分の準備が出来た時に”それ”は起こる」と。
そうじゃない時ってどんだけ抗っても出来ないし”自分事”として捉えてなかったら起こる事は出来ない。
しかし覚悟を決めた瞬間から物事は動き出す。
面白いねえ。
療養期間中、Netflixにある「フジコ・ヘミングの時間」というフジコ・ヘミングさんのドキュメンタリー観ててさ。
なんか凄い感銘受けたよね。
この言葉から物語は始まっていくんやけど。
ほっっんまそうやなー！！！！！！！！！
って心強く思ったよね。
その瞬間にノートに書き殴ったよね。
「愛そう。愛する。私は私を思いっきり愛そう。どんな感情も性格も適当なとこも、誰かに愛してもらうんじゃない。自分で愛するんだ。嫌なとこも過去もひっくるめてもう全部全部愛したるねん！」って思って書きまくった。
自信とかってさ、それも目に見えないから人によってゴールが違うやん。
特に人生ハードモードで”自己肯定”のハードルがクソ低い人間からしたら”自信をつける”ってのが人生の設定だったりするやん。
だからこうやって自分と向き合ったり、同じような事を何度も経験して一つずつ”自信”というメモリを増やしていってんねんけど。
人それぞれ”設定”が違うから問題や課題は違うけど。
これを見てくれてる人は共感してくれる人が多いのでなかろうか。
んで私の場合、自信があるかと聞かれたら・・・
わかんね٩( ᐛ )و
ある時とない時があるというか。
（だって気分なんだもん・・・）
でも過去の自分に比べたらすっごいある！！！
だって自分の意見ハッキリ言えなかったし、ネガティブもネガティブだったし、自分を責める事も絶えなかったし。
でもそういうのって自分の感情を無視し続けてたのも一つの原因で。
で、それを見ないって事も生存戦略の一部というか。
毎日、感情も状況も色が変わるから私自身も毎日色が変わる。
んでこの停止期間中にさ、なんか無性に胸が痛くなった時があって。
ザワザワして。
なんだろう〜って胸に手を当てて、ただ感じてみた。
これから起きてくる変化や物事に対して漠然とした不安があった。
「自分の意見が言えなかったらどうしよう…」
「トラブルに巻き込まれたらどうしよう…」etc…
あれ、まだ起きてもない事に不安なってる…
と、ふと思い返す。
こういう時って”過去”の事を思い出してフラッシュバックして「また同じような事が起こるかも…」って思いがちで。
でも、過去の自分と今の自分は違うから、もし同じような事が起きても今の自分なら解決出来るんじゃないのかって、今の自分には今の自分なりの解決方法があるんじゃないのかって、自分に対して「信じよう。」って思った。
んで、こういう”漠然とした不安”とかも、見逃さないようにしてて。
ちゃんと感じてみる。
例えば、過去に同じような事があって、自分の意見が通らなかったりした経験があった。
その時の状況にイメージで行ってみて、その時の自分が何を感じてたかを振り返ってみる。
意見が言えなくて悲しかった、悔しかったとか、そういう真っ直ぐな気持ちが出てくる。
その気持ちに否定せずに寄り添ってあげる。
落ち込んだら落ち込んだだけ、落ち込ませてあげる。
んで「悲しかったんだね、悔しかったんだね、よしよし、頑張ったね、誰かに何も言われなかったとしても、自分は自分を褒めてあげようね、じゅうぶん頑張ったよね」とかって自分と対話する。
だってさ”頑張り”とかも目に見えないやん。
メモリで測れないやん。
ある人からはA面が見えてて、ある人からはB面に見えてて、さらにある人からはC面に見えてるやん。
「この面が自分にとって正しい面です」とかってそれって自分にしか決められないやん。
人が自分をどの面で見るのかは、それはその人の問題やん。
その人からの視点の問題やん。
経験豊富な人からの視点、自分とは違う世界で生きてる人からの視点、子供からの視点、そんなん様々やん。
だから、やっぱり”人の視点”っていうのは本質的には関係なくて。
（ま、めっちゃ気にするけどねぇ！本質の話ねぇ！？）
自分が自分で「自分の事をどう見てるか」が１番大事な事やん。
でもその大事な所を人は、他の人に受け渡したりしてるやん。
やっぱどうしても人の目が入るし、それって当たり前の事とも思う。
でも、あまりに人の視点を採用しちゃうと、自分がどうしたらいいか分からなくなってくるじゃない。
それも当たり前の事と思う。
でもさ、せっかく一人一人違うように生まれて来たんだからさ。
それって、皆と一緒じゃないとダメって意味じゃなくて、違うからこそ生まれるものがあるっていうか。それが面白いというか。
その人自身を生きる事が「この地球で生きる事」やと私は思う。（ちきうレベル）
比べたりして卑下したりする時もあるけどさ、それも全部ひっくるめて必要な事なんちゃうかなって。
”違う”を経験する事によって”私”を知るというか。
ま。
比べる事も何も悪い事じゃないし、誰しもが本質的に生きなあかんわけちゃうし、自分の好きなように生きたらいいと思うけどねえ！
私は本質的に見て生きる事が趣味なのでねえ！
私ももっともっと自分として生まれたからには自分を生きたいな！（いつも言っとるがあ）
なのでそんな私が思う１番大事な事というのは、自分が自分を幸せにする選択をしていくって事だねえ！
自信の話に戻るけどやっぱり自信にゴールはなくって、ただ目の前の事を一つ一つ自分なりにやって答えを出していくしか実際は出来ないよなあって。
そうやっていくうちに気づいたら自分に”誇り”が持ててくるんかなあって「フジコヘミングの時間」を観て思ったよ！
好きなものは好き！
嫌なものは嫌！
大切な事が分かってて、てかそれでいいんやあって思った！
素晴らしかった！！！！
1年前にもブログで同じような事書いてはるわこのヒト・・・（ほんと好きねえ）
何？夏ってそういう事に気付きがちなん？
この停止期間中に色んな感情感じて、ノートに不安な事とかも全部書いたりして。
じゃあさ、その不安に感じてる事さえ“今しか感じれない”んだなぁって思ったらそれすら大切に思えてきたんよな。
全部スパイスになっとるわ。
私だけのオリジナルカレーが出来上がるわ。
美味しくってやみつきになるわ。
んでノートに色々書いてたんだけど結局最後に出てきた自分の本心は
ま、なんとかなるやろ
でした
うん、そんなもん、そんなもん
感情をみて感じてあげるって、自分の体調のちょっとした不調を診てあげるのと同じように大事な事と思ってるアケミちゃん。
療養ももうすぐ終わりだーーー
ジャ、マタネーー！！！！
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