当たり前が出来ない

My life

朝起きてバイトに行って学校に行って家に帰るただただそれだけの事が私にはできない。朝は起きれない薬を飲んでも寝れないそもそもやる気が起きない。行く気もしない。外になんてでたくもない。そんな毎日でこのままどう生きていけばいいのか不安だし分からない。相談しに来てって学校に言われてもそもそも学校に行けないし電話で話聞くって言われても電話で話すのは苦手。文字に起こす方が楽。特別元気が無いわ

私の価値ってそれだけですか

全員死ねばいいと思ってしまっている。理由はちゃんとある。可愛くなるために今日は美容院に行った。『可愛くなるために』可愛くなりたくて。私は、可愛くなりたかった。イメチェンしてルンルンで帰るはずだった。可愛くなるために。みんなに自慢して自己肯定感を上げて生きててよかったって思いたかった。そんな気持ちは叶わなかった。私は今日ますます人間が嫌いになった。何年ぶりに美容院に行った。何度も言う。可愛くなりたか

クソでしかない

産まれてから今の今まで、ろくな人生ではなかった。でもそれを悲しんでる訳では無い、それを理由に落ち込むことすら、もう やめた。いちいち落ち込んでたらキリがないくらい、次々ゴミみたいな生活を更新していく。殴られることなんて当たり前の世界で、訳わかんないことで殴られ続けて、人格否定されて、「お前なんて産まなければよかった」なんて言われた日もある。それを言われたところで落ち込める余裕なんてなくて、「あぁ、

しあわせきぶん

もうこれを書いたら終わりだとはわかっている。
しあわせきぶん、これをどう言う状態なのかわかる人にはわかる。わかる人だけ分かればいい。
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はぁもうLINEの通知もどうでも良くなる笑
今はただ音楽に使って、テレビをつけて全部身を委ねる。天国ってこういうところなんだと思う、だからといって現実が嫌いなわけじゃないけど
音楽の低音が心臓に響いて揺れる。音楽の曲の中にどんどん入っていく。テレビをつ

友達

友達って難しい。今まで男のことばっかりいたからなのか、でも男女の友情が成立しないことは理解してる。無理だもん笑
別にこっちが好きじゃなくても向こうが好きになることだってあるし相手がどう思って自分に接してるかなんてわかんないし無理だと思う。でも私はそれでも女の子と友達になるのが苦手だ。ツボが分からない、髪の毛に命かけてるのもわかんない流行りのファッションとかわかんないそうなんもわかんないんですよ、

幸せはお金で買える

お金。わたしはこの写真みたいに金遣いが荒いわけじゃないと思うけど。荒くないというかそもそも常にお金が無い底辺ヒキニートなのですが。。

幸せはお金で買える。

なんで急にこんなこと言い出したかというと、
この前投稿した好きって何？に続くんですけど。
やっぱり人間は生きてるだけでお金がかかるし、
ご飯を食べるにしても、なんにしても時間とお金がかかります。当たり前のこと、この当たり前を共有する相手が好

友達ムズい

幸せはお金で買える

好きって？

好きってなんなんだろう、
ってちょっと前まで思ってた私ですが何となくわかってきた今日この頃。いくら好きって相手に言われてもなんか嬉しくない時ありませんか、あー外したって自分は思います🙂結局片想いの好きの方が楽しかったりして、なんて思うけど、私は片想いの好きを持ちつつ好きって言われたい。そんなわがままが通用する人物がいる。別に向こうが私のことどう思ってるとか正直どうでもいい。
''嘘でもいいから好

人それぞれの生き方と死に方

生きるも死ぬも人の自由だと私は思ってる。いつ死のうがいつまで生きようがその人次第だし関係ないのだ。親には感謝してるし友達にも感謝してる。学校の先生にだって感謝してる。特に担任は大好きだったしね〜😑私の人生波乱万丈でいいことも悪いことも同じくらいあったけど、楽しかったかな〜❗いい恋愛もしたしマジでなんでこんなに幸せになれないの！？ってこともあったし、
未だに未練タラタラ女だし今幸せそうにしてるとこ

My life

毎日毎日生きるのしんどいよね幸せなくせに。

初投稿でこんな文書いていいのか不安ですが、
私のリアルを常に書く事にしました。
今日の事、過去の事、未来に向けて、色んなことをかけたらいいな、。それじゃぁ、

6月19日土曜日
今日の私のリアルを書きます。
今日はいつもダラダラしてる土曜日に付け加え、前にちょこちょこ遊んでいた友達と昨日連絡をしたら話しが盛り上がってフッ軽で家に呼んだそんな日、前々から