私の価値ってそれだけですか

全員死ねばいいと思ってしまっている。理由はちゃんとある。可愛くなるために今日は美容院に行った。『可愛くなるために』可愛くなりたくて。私は、可愛くなりたかった。イメチェンしてルンルンで帰るはずだった。可愛くなるために。みんなに自慢して自己肯定感を上げて生きててよかったって思いたかった。そんな気持ちは叶わなかった。私は今日ますます人間が嫌いになった。何年ぶりに美容院に行った。何度も言う。可愛くなりたかったからだ。美容室のあの話しかけてくる感じとこいつブスだなって思われてるんだろうなって言う目線が本当に嫌いだ。今日はそれどころじゃなかった。ずっとずっと思ってた事がまさかこんな形で爆発するとは思わなかった。私はよく体目的で近寄ってくる人か沢山いる。理由は分からない。とりあえずヤリモクが多いい。その度ああ自分って体にしか価値がないんだなって思ってしまっていた。そんなことを考えてる矢先の話だ。どうしよう涙が止まらない。思い出したくもない。今日いった美容師さんがとても楽しく話してくれて嬉しかった、最後に家まで送ってあげるよって言ってくれて、あ、まじでいい人なんだなって思った私が浅はかであほで馬鹿だった。車に乗って家の方向に車を走らせてる途中、まだちょっと話したいねなんて話になった、私はお喋りさんで人も話すのは嫌いじゃない。そんなことが裏目に出た。ただおしゃべりして解散すると思っていた。
ちょっと喋ってたら嫌な雰囲気になった。あ、はやくかえりたい。なんて思った矢先にそいつはズボンとパンツを脱ぎ始めた。終わった。もう終わったと思った。もうその時点であぁ私やられて捨てられるんだなって思った。結局そうなるのか。と思いながらいや何してるの、汗 と言った。私は送って貰った立場だし、仮にこれで断ったとして何をされるか分からない。もしかしたら殴られるかもしれない。前の経験がフラッシュバックした。もうその時点で私のライフは０以下。私可愛くなるためにお金も払ったのになんでこんな状況になっているのか全然理解できなかった。理解もしたくなかった。やるしかないのか。もう逃げることすら諦めていた。最悪だ最悪だ。とおもいながらなかだしされて近くの中学校で捨てられた、そのまま歩いて帰ってる途中に耐えきれなくなって幼なじみに電話をかけた。気づいたら涙が止まらなくて、改めて自分が傷ついてることに気づく。その幼なじみから警察に行こう。と言われて事の重大さに改めて気づいた。客に手出す美容師なんてありえないよ。そう言われて自分が思ってた感情が一般常識と一致したことに安心しつつ急に苦しくなった。このまま消えてしまいたい。と、すごく思った。結局私は体の価値しかないくそみたいな人間なんだ。とか。そんな考えしか浮かんでこない。家に着いても全然何も考えられなくてただただ落ち込んだ。次第に自分の体が気持ち悪くなったのでカッターで胸を思い存分切りつけた。血まみれになって我に返る。こんなことをしたって何も変わらないし何にもならないことはわかっていたけどやっぱり傷ついた心の傷を表して少し安心する。可視化できる分自分の心の傷が見えてるような気分になった。そんなことをしても虚しいだけなのは重々承知だがそうでもしないと苦しくてたまらなかった。次々と自殺願望が出てくる。いつもは希死念慮なのに。今日は自殺願望だった。

今やっと気持ちの整理がついたので投稿します