言葉にも歌にもならない、冬をせめてここに残す。

もうたぶん会えない予感がしているひとへのさびしさ 屋根の上に乗った布団 お母さんのことをゆるしきれるわけではないけど、星のことを教えてくれたのは全部お母さんだった 教会の屋根のてっぺんに刺さってる十字架はいつも空に刺さってるように見える 昔集めた貝殻、トゥシューズ、ちいさなバレリーナの置き物 もう踊れないのに ジゼルがあの日歌った歌 花の名前教えとけばよかった。 あかり、ひかり、いちばんお気に入りのぽぽちゃんに付けていた名前が思い出せない 期待しない期待しない

See Me There

ギターヒーローはいらない

　一番好きなバンドマンが死んだ。音楽は死なないなんて甘言はなんの救いにもならない。 　なんの救いにもならないことを知った。人生には確実に知らなくてもいい痛みがある。これは絶対にそれだと思う。こんな痛みは知りたくなかった。痛みを知る人しか誰かに優しくできないとしても、この痛みを知らずとも周りにも自分にも優しく生きていける。 　本当は「痛い」のかどうかも分からない。とにかく「もういない」という事実を繰り返し繰り返し自分の中で呟いてアウトプットして、結果飲み込みどきを失ったホルモ

本日のJAVA日誌

日付:2024年2月6日　天気:晴れ　気温:5℃ 　火曜日の仕事終わりに満を持してのログイン。1月は来れなかった。扉を開けると3組仲間がいる。一番好きな席は空いていたので座らせてもらう。プリンセットがあるのを確認しておばあちゃんにプリンセットと珈琲を注文する。 「すみませんね、時間がかかりますよ、15分くらい、すみませんね」 　毎回申し訳なるくらい謝りながら時間がかかることを伝えてくれる。大丈夫です、ありがとうございます、と返して待ち時間を楽しむ。 　最近のお供は「寺山修司

あとがき 人間世を罰みたいに書いたけど深い思考が可能だから解脱のためにいちばんステップアップできるとも思ってる。 いつか自分もはじまりも終わりもない存在になれるならできたら水になりたいと思う。まあでも絶対に来世は羊毛種の羊です。

わたしは来世羊になる。その次の次、くらいで水になれたら。

　解脱、やっぱりあるのかもしれない。 　以前友人が言ってた「砂になりたい」ひいては「無機物になりたい」。はじまりも終わりもない存在として、輪廻から抜け出すことすなわち解脱だと思った。 輪廻をあえて線としよう 　わたしは来世羊になりたくて、それ以外でもとにかくヒト以外の動物になりたかった。無機物になるという発想自体がなくて、当然その動物生が終わると次の輪廻に行くものと。 　この「発想自体がなかった」というのが重要で、わたしはまだその域に立つことが許されていなかったのだと思う

来世は羊がいい

はじめてスキをいただきました。とてもうれしいです。ありがとうございます🥲

なまえ について書きのこす

　わたしはハンドルネームを考えるのが苦手だ。TwitterにしろInstagramにしろ、もちろんこのnoteだって、名前を設定することを求められる。現実世界の繋がりのもと作成したアカウントの名前はそのまま本名を使うのだけれど、こうやって顔を隠して、ほんとうの自分が分からないようにして作ったモノの名前は本当に悩む。 　今回は本名から一字取って、「歩」とつけてみた。画面のこちら側にいるわたしの言葉をわたしに代わって話すもうひとりのわたしの名前。読みは「あゆむ」でも「あゆみ」でも

初心を書きのこす

　noteを始めてみた。なんとなく。 　去年の12月の中途半端な日付から急に日記をつけ始めて、なんとなく、今日まで続いている。「書くとは孤独な作業だ」と評したのはどこの誰だったか、どんな作品の中だったか、もう忘れてしまったけれど、わたしにはこの孤独な海の中が心地よかった。 　日記にはその日思ったことをそのまま書く。出来事を書くとなると何もない日は書けないから、自分がどんなことを考えたのか、どんな日だって感じたのか、そういうことをつらつら残す。 　でも最近、それだけでは物足