摂食障害は悪ではない。

<伝えたいこと>

なんでこうなったのか？
過食嘔吐は何かのサインなんですよ。
「満たされない」(私の場合)
もうすでに自分で認知できていること。
なぜ「満たされない」のか？

(中略)

自分を自分で傷つけて
本当の気持ちに蓋をして
インナーチャイルドの気持ちを無視して
言いたいこと、言っても無駄だと諦めて
私が我慢すればいいんだと
だって誰も悪くないんだもん
私が悪いんだと

(中略)

摂食障害→心からの悲鳴を体に表してくれた結果

こんにちは。まよです。

絶賛過食嘔吐再発なうです★

寛解したと思ったんですけどね。
初めて入院した時(2017年9月)も、入院中に寛解したと思ったんですけどね。
気づいたら過食嘔吐してましたね。

今回は拒食→過食→過食嘔吐になりましたね。

入院中、自分の気持ち、本当の気持ちを大事にしてあげようって思ったんですよ。(カウンセリングのおかげで)
このプロセス早く書けよって感じですよね、すんません。笑

本当の気持ちっていうのは

・自分自身が感じている気持ち
・インナーチャイルドの気持ち

ってのがあると思うのです。
これってつまり

・自分自身が感じている気持ち(顕在意識)
・インナーチャイルドの気持ち(潜在意識)

だと思ったわけです。

よく聞くインナーチャイルドですが、「インナーチャイルド」って自分で発言する、表現するの恥ずかしくて、名前つけました。はい。
「ちっち」といいますね。はい。

インナーチャイルドってなんだ？ってなる方もいらっしゃると思います。
各自ggっていただいて←

いろんな解釈の仕方があるんですよね。
心理学、精神病理学、スピリチュアルetc.

そんなんをさらっとggって
さらっと読んで私なりの解釈をしたのです。
誰かが決めた定義よりも、自分が納得する解釈が大事だと。
全てのことには当てはまらないですし、守らなければいけない"カタチ"というものはあると思うのですが。

別に私は臨床心理士でもないし、なんか専門知識を伝えるために、このnoteをやっているわけではないので、みなさん鵜呑みにしないでね。
そこ、忘れないでね。
これ、私の中の世界だからね？
「まよはこういう考え方なのね、ふーん」
でよろしくね？

んでたどり着いたのが
インナーチャイルド(ちっち)の気持ち≒潜在意識
ということ。(イコールとは言い難い)

長くなったんだけど、そゆこと。
ちっちの気持ちを、積極的に聞いてあげようとしてるわけです。

でもね、ちっちの気持ちを聞く前に立ちはだかるものがいたんですよね。

justice○○(私の本名)ちゃんと
the fool○○(私の本名)ちゃん

最近私、スピってるじゃないですか。🔮
まだタロットの意味とか理解してないんですけど
タロットからとりました。はい。

justiceちゃんは
「〜すべき！」「〜はだめ！」「怠け者！」
とか言うんですよ。

the foolちゃんは
「だらだらしたい」「なんもしたくない」「アイス食べたい」
とかまあ、潜在意識に近いのかな？
でもちっち≠the foolちゃんって感じ。
感覚的に。なんでかしらね？(知らんがな)

だから、ちっちの存在に私は気づけなかったんだよね。

とりあえずthe foolちゃんの意見を採用して
justiceちゃんの意見は受け入れて、話し合いをするという作業をしてました。

今、justiceちゃんの考え方は手放す時なんだと思うんです。
justiceちゃんの考え方って、母の考え方だったり、小学校の先生の発言からできたものだったり、社会的常識(これ誰が作ったの？まじ生きづらいからやめてくれ。つか時代に追いついてないから)に基づいたものなんだよね。

でも、justiceちゃんも、私の一部なんですよ。
だからjusticeちゃんとさよならするのではなく、justiceちゃんの考え方を"緩める"って感覚です。
私justiceちゃん嫌いじゃないし。(すんごい極端な言葉発してくるけどね。はよ○ねとか。笑)

そんなことを3月末あたりからしてましたね。
私は中間管理職でした。笑
この期間を私は「ネコる」と名づけました。
(ネコるについても追々)

んでまあ、とにかくダラダラさせてあげて、食べたいもの食べさせてあげて、食べたくないなら食べない選択をしてあげて、それで私は満足していたわけです。
「怠けている」という罪悪感を感じずにいられたんですよね。(justiceちゃんが時々あれこれ言ってきたけど。)

はい。
兆候見えてますね。

※ごめん、日記(という名の闇ノート)見返したら、2月末から食欲低下してたわ。ふらつくようになって無理矢理食べたら吐いて、食事が不快になって。そんで痩せてホラーマンになることと、太ることへの恐怖で葛藤してたわ(03/19(日)に35.7kg,BMI14.6になってたわ)

拒食スタートしました！
いや、2月末からスタートしてました！
2月末は辛かった。自分を責めて、不安で。
ネコってる時の「食べたくないなら食べない選択をしてあげて」は、自分を保つためというか、満たされる選択でしたね。
だから「ネコる」が原因ではないんだ。
「ネコる」はとても良いのだ。
おすすめしたい。

拒食(ネガティヴ)→拒食(ポジティブ)
という流れですね。
だから「摂食障害」として、結果的に捉えてなかったんですよ。

からの過食。
過食といっても、食べたいものを食べたい時に食べてるだけ。だからこれも「摂食障害」とら捉えてなかった。
まあ、食べてなかったしね〜みたいな感覚。

そして過食嘔吐。
これもね、食べたいものを食べて、でも食べ過ぎで気持ち悪くて、吐きたいから吐いたって感覚。

全てにおいて

主導権は私←これ大事！

にあったんですよね。
だから問題視してなかった。
むしろ満たされてた。
充電期間だあ〜( ˘ω˘ ) ってかんじ。

が、しかしだね。
だんだんthe foolちゃんの声が聞こえなくなってきたのと、脱ネコるの時期なのでは？という不安が出てきたんですよね。
justiceちゃんが優勢になってきましてね。

そこからコントロール不能ッ！！になってます。なう。

えー。
寛解したと思ったのに｡°(っ°´o`°ｃ)°｡
太るの怖いよー。
本当に嫌。
体重はもちろん増える。
増えていいんだ。
いちご(月のもの)も100日以上きてない。
でもこんな太り方は嫌！
でも頑張れない。何したくない。

今、「満たされない」んです。慢性的に。
食べてないと不安になるんです。
食べても満たされないことはわかっているのに(過食嘔吐ピークの時に感じていたこと)

とにかく甘いもの、ずっと口にしてる。

なんでこうなったのか？
過食嘔吐は何かのサインなんですよ。
「満たされない」(私の場合)
もうすでに自分で認知できていること。
なぜ「満たされない」のか？

3月末から病棟の空気がガラッと変わったんです。
急性期病棟(閉鎖病棟)から人がたくさん入ってきたんです。
急性期ファミリーが構築されてて、その空気感が無理すぎて、私は病室に引きこもるようになりました。

もっと遡れば
拒食っぽくなり始めた2月末ぐらいから、具合の悪い(精神的なものではなく、肉体的に生死に関わるレベル)患者さんが入院されて、看護師さんがばたついてるのも不快だったんですよね。
不快っていうと、失礼なんだけど
人の「焦り」や「イライラ」とか、伝わってきて辛いんですよね。

そしてそれを言えない私。
言えたとしても、謝られるだけで何も解決しない。
そこから不満が溜まって、だけどその不満に蓋をした。
こんなことを考える私は、なんて悪い奴なんだ！最低！
と。justiceちゃんがおこでしたね。
「人のことをあれこれ言える立場に、あんたはいないだろ。どのツラさげて、こんなこと思ってんの？あんただって完璧じゃないくせに。人のことばかり悪く言って。○ねよ。あんたはもうこの世に必要ない。」
と申しておりました。頭の中それでいっぱい！
そしたら来るよね、希死念慮くん！

そうやって自分を自分で傷つけて
本当の気持ちに蓋をして
ちっちの気持ちを無視して
言いたいこと、言っても無駄だと諦めて
私が我慢すればいいんだと
だって誰も悪くないんだもん
私が悪いんだと

そんな思いから、摂食障害が再発したんじゃないですかね。
果たしてこれが摂食障害の病状の一つなのかはわかりません。
ただただ、心からの悲鳴を体に表してくれた結果なのかもしれない。
でもまあ、私は摂食障害という診断が降っておるわけで。
だからタイトル通り

摂食障害は悪ではない。

というこっちゃ。
体に出る症状。
もしかしたら心の悲鳴かもしれない。
普通ではない行動をしてしまう。(問題行動)
その根本には、心が何かを訴えかけているのかもしれない。

だからね、「摂食障害治したい」「摂食障害治したくない」いろいろあると思うんです。
でも見るべきは「摂食障害」という診断名や症状ではなくて、自分の心なんですよね。
なんでそう思うのか？
食べたくない理由は？
太りたくない理由は？
食べるのをやめられないのはなぜ？
吐いたり下剤を使ってしまうのはなぜ？

摂食障害については、追々私の体験談を勝手に書かせてもらおうと思っているのだけど
1人じゃ無理。大変。だってコントロールできないんだもん。この世には食べ物が溢れかえっているんだもん。
家族がいようといまいと、無理。
中には自力で治した方もいらっしゃるかも知れない。
それは、すごいよ…尊敬するわ。そんな神技無理ですな。私には。
それくらい、つらいもんなんだよね。
自分が自分じゃなくなる感覚。誰かに支配されてる感覚。

なんで私、一時期寛解したんだろ。
なんで今の入院中に寛解したんだろ(今再発してるけど)
これはきちんと、闇ノート見直して、きちんと記事にするね。

今回伝えたかったこと、伝わったかな。
だからといってね、摂食障害万歳！過食嘔吐万歳！拒食万歳！ってわけじゃないからね！
本質を見てくれってこと。

こんな感じで読みづらい投稿になりますが
どうにかこうにか技術身につけて
読みやすい記事にできるよう頑張ります(´･ω･`)

今はね、メンタルもピンチなんだ。
色々アドバイスいただいたけど、ごめんなんだけど、「バカじゃないの？」とかふと思っちゃったりしちゃうくらい、ひねくれモンスターになってんのよ。

だけど、鮮度の良いうちに残したかったのです。

とりあえず、みんなお疲れ様。
GWとかあるけど、無理せず。
人が溢れかえる街中を想像するだけで吐き気だわ。笑

最後の最後に、ブラックな部分が出てしまい、後味悪くなっちゃったかもだけど
心の声、聴いてあげてね。