まよ

人生リスタート: )！ 【夢:イラストレーター,雑貨デザイナー,役者】 これからは、私…

まよ

人生リスタート: )！ 【夢:イラストレーター,雑貨デザイナー,役者】 これからは、私の人生を歩む。 sustainable & cruelty free & light worker https://lit.link/mayosndwich #双極性障害 #摂食障害 #ASD

  • 日記

    書きたい時に書きます。残したいことを残します。 当日に書けたらはなまるです。 なるべくポジティブに🌷

  • 語りたいこと

    sustainable & cruelty free & light worker 私の信念のことや、ふと思ったこと。 とにかく語りたいことを、語ります。

  • 私のこと

    noteの目的の部分。 双極性障害、摂食障害、そのたもろもろ。 私の内面について。そこからの気づき。 誰かの何かになれたなら嬉しいです。

  • 大切な記事

    心に残った記事を、入れさせてもらってます。

  • 固定された記事

自己紹介(入院なうだが)

久しぶりにちゃんとした投稿する。 多分、noteってもっと素敵な使い方あるよね。 完全にブログ感覚なんだが。 目次とかつけて、項目ごとにわかりやすく作れたらいいんだけども。 といった感じで、文字を書くことが好きだけど要約が苦手な"まよ"と申します。 はじめまして。 「え？あれ？名前変わった？」 「何回名前変えるの？」 こう思われた方、お久しぶりです。 転生してまいりました(というかその途中なう) ああ、自己紹介でしたね。 はい。名前は"まよ"です。 多分今後ずっと

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    • ココロの穴を埋めたい

      ココロにポッカリ穴が空いた。 少し眠ってらくになったけど まだポッカリしてる。 1人でできること 絵を描いた。 1人でできること もうメジコンをのむしかないんだ。 まよ

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      • 双極性障害の方、精神疾患を持つ方のためのLINEスタンプ

        おはようございます。 早朝覚醒なうのまよです。 今回は私の作ったLINEスタンプについて話させてください。 そのLINEスタンプというのが、 「躁鬱ちゃんの抱き枕のニャー」 という作品です。 元々LINEスタンプは、私が使いたいものを作ろうと始めたものでした。 1番初めに作った「ネガティブもシュールにゃん」が代表作というか、はじめの一歩でした。 しかし文字が見にくく、改善点たっぷりの作品となりました。 個人的には気に入っているのですが、線が細くても、文字が見やすかったら

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        • 私の絵を販売するということ。

          こんにちは、まよです。 今回は こちらの記事に参戦ッ！！ ギフト云々というより、本当に心から良かったと思っていることを書きます。 これは前に書いた こちらの記事にも関連しています。 多少ダブりもあると思いますがご了承ください。 私は幼い頃から絵を描くことが好きでした。 飽き性な私が唯一続いたことは「絵を描くこと」です。 幼い頃色々な習い事をさせてもらいました。 英会話 スイミング テニス Z会 チャレンジ (ピアノは独学) だけどどれもすぐ飽きてしまって、母に

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        記事

          「愛される」ということ。

          おはようございます。今日はスマホでnoteをぽちぽち。 私「愛されてる」ってよくわからなかったんです。 親には愛されて当然だと思ってはいるけど、「愛」ってなんだろう？ってかんじで。 過去、恋人は何人かいました。 恋もたくさんしました。 「好きでいてくれてる」はわかる。 言葉で「好き」って言ってくれる。 連絡をくれる。 デートをする。 キスをする。 体を重ねる。 いろんなことがあるけど、いつも私は不安だった。 「重い女」として、「メンヘラ」として、有名だった。笑 彼氏

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          「愛される」ということ。

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          嘘。

          私は嘘が見抜けない。 言葉を言葉の通りに受け取ってしまう。 冗談が通じないのも、勘違いしちゃうのも 全部自分のせいだ。 信じるとかわからないと言ったけど、言葉は信じていたし、行動も信じようと努力していた。 「かわいい」 「似合ってる」 「大変だったね」 「辛かったね」 「付き合ってください」 全部嘘だった。 こんな経験をこの年でするなんて思わなかった。 私の恋愛歴は24歳で止まっているのだ。 大学生の頃は恋人がいたから、「嘘」はなかった。 経験もしてこなかった。

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          嘘。

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          カウンセリングの必要性

          こんにちは。まよです。 ヘッダーは昨日「死にたいな」って思った時に、目に映った空です。 いや、空を見たときに思ったのかもしれない。 どっちだっていいか。 今回は「カウンセリング」について書きたいと思います。 と言うのも、私がこのnoteを再構築した際、皆様にシェアしたいって思ったことのほとんどが、カウンセリングによるものなんです。 前々回の入院の時（半年間）、絶対学生時代のあだ名は「キャサリン」、「キャシー」だったであろうかっこいい素敵な女性カウンセラーさんとたくさんお話

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          信じるとか信じないとか

          わからん！！！ 何を定義に「信じる」とするのだろうか。 裏切られたとかね。 目に見えない、数値化できないものは分からないのである。 何を根拠に「信じる」のだろうか。 「信じる」ということはどういうことなのだろうか。 「信じられる」ということは、どんな感覚なのだろうか。 口ではなんとでも言える。 口ってなんのためにあるのだろうか。 私は嘘が嫌いだ。 というか、嘘が見破れないのだ。 私は性善説を信じている。 世の中には、根本から悪い人はいないのだ。 だから「人の言

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          【無償モニター募集】よりそいポストカード

          0．はじめに 【モニターさん募集】 この度「よりそいポストカード」というイラストを販売することにしました。 9月8日(日)20:00までに、公式LINEを登録した方の中から無償でモニターさんを募集したいと思います。 添付画像必読です。 よろしくお願いします🙇‍♀️ 1．「よりそいポストカード」とは 　お客様のお悩みをお聞きして、それに対して私が感じたことをポストカード(ケント紙)サイズのイラストにしてお渡しするものです。 表にはイラスト、裏にはメッセージを添えたい

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          私が摂食障害になったきっかけ。

          こんばんは？おはようございます？ 中途覚醒して寝られなくなったまよです。 前にも摂食障害のことは、noteで書いていました。 今回は、もう少し具体的に、私が摂食障害になった「きっかけ」について書こうと思います。 1．社会人として働く 私は社会福祉士を目指して四大に通っていました。 しかしその頃から、精神的な不調を抱え、実習にも行けず、社会福祉士の受験資格も取得せずに卒業しました。 最初に就いた職場は、浅草に店舗を構える伝統工芸品販売店でした。 そこで社会の厳しさを知

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          私が摂食障害になったきっかけ。

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          お金をいただくということ。（サポート，LINEスタンプetc.）

          こんにちは、まよです。 今日は感動した話をします。 ハンカチ必須です。ぇ 私のnoteは無料で見られるようにしています。 書きたいことを、書きたいままに書いているから。 目次もつけないし、話があっちこっちに飛ぶし無駄に長いし。 ほとんど日記のようなものです。（良く言えばエッセイ…ちゃうか） だけれども、私の記事を見た方の中で、「サポート」してくださった方がいました。 サポートって何？レベルの私は戸惑いを隠せませんでした。 「私の記事に価値はあったんだ」と涙が出ました。

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          お金をいただくということ。（サポート，LINEスタンプetc.）

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          精神障害は複雑だ。

          おはようございます。 まよです。 先日、訪問看護の方に「愛着の問題もあるかもしれないしね」と言われた。 それに関しては、すでに認知済みであった。 親をどうこうというわけではなく、「なんでこんなに生きづらいんだろう？」と悩んでいた時に見つけたワードが「愛着障害」だった そこから知識を得たくて（私はいつも薬のことも病気のこともすぐ調べちゃう、医者にとっては鬱陶しい存在）、岡田尊司さんの本を読んだ。 その時だったかは不確かだけれども、「アダルトチルドレン」という言葉も知った。

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          境界性パーソナリティ障害について考える。

          こんにちは。 前回の入院で、双極性障害、摂食障害、「パーソナリティ障害」と診断されてから、ずっと調べたり、考えたり、悩んだりしていました。 どうやら「愛着形成」と深い関わりがありそうです。 パーソナリティ障害には様々な種類がありますが、今回は「境界性パーソナリティ障害」について考えたいと思います。 まず境界性パーソナリティ障害とはなんなのか。 見捨てられ不安を感じた時には、死に物狂いで（時に自傷行為、自殺を仄めかす）相手を繋ぎ止めようとする。 感情の起伏が激しい。 自

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          境界性パーソナリティ障害について考える。

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          入院か在宅か。

          こんばんは。 今日は通院日でした。 そして猫のいない、ひとりぼっちの家に帰る日でした。 昨日の夕方から、希死念慮が強く出て、相談員さんにメッセージを送ったところ、今日の通院に付き添ってくれました。 体が重く、音がうるさい。 自分なんて不要な人間だと、頭の中でぐるぐる。 相談員さんと話してたら、入院の話が出た。 実家だと過食嘔吐してしまう。 母のお菓子や食べ物まで食べてしまい、衝突する。 1人暮らしの家では拒食になる。 何にもないから、苦痛で自傷行為をしてしまう。 死ぬこ

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          入院か在宅か。

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          母と私。

          「ママちん、喜んでくれるかな…」 そんなことを呟いた昨日の夕方。 いつだって、母の評価を気にする娘こと私。 評価というと堅苦しいけど、母が喜んでくれるかどうかが、私の全てだった。 過去、たくさん反発しあった。 私は反抗期がなかった。 反発というのは、「分かり合えない」と言ったほうが良いかもしれない。 「どうしてわかってくれないの？」 「なんでそんな言い方するの？」 私は自分の気持ちを言語化して、「きちんと」伝えることが苦手だ。 でも勇気を出して言った時もある。 昔リス

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          母と私。

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          躁転なめてた。

          ※昨日やらかしたことが書いてあります。 精神的に不安定な方や、引っ張られやすい方は見ないほうがいいです。 頭がおかしくなってたまよです。 昨日爆発しました。 いつもは日内変動でジェットコースターでした。 今回次の日も軽躁状態が続いてたんです。 0：00に目が覚めてから寝られず、ソワソワ。 とりあえずネコと話してた。 9：00になって、ドンキホーテに行った。 あれもこれも欲しくなったけど、「いや必要ないよね」「高いよね」と我慢できた←ここは良き でも気分は「ジャングルだ

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