431番

東京に住んでいます。

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東京に住んでいます。

土曜日の東横線で

たまに会う学芸大に住んでいる セフレの家から帰ろうと東横線に乗る なんだかいつもと雰囲気が違う あ、今日は土曜日かと気づく 平日と休日の電車はまるで空気が違う 平日14時頃の車内は なんだかまったりのんびりしていて、 時間がゆっくり流れている みんな目的地がないみたいに ただただ静かに電車に揺られている 一人で乗っている人がほとんどだから 会話が聞こえることもない スマホを触っていたり本を読んでいたり ぼーっと外を眺めていたり眠っていたり 平日昼間の東横線は心

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    • この世で一番太っている

      私はこの世で一番太っている 実際そんなことないのは分かっている ただ、学生時代に数回言われた 「デブ」という言葉が脳裏にこびりついていて 鏡に映る自分がどうしようもなく醜く見える いくら痩せても いくら整形しても いくら努力しても 私は世の中で一番太っていて一番醜い 私にとってなんでもない人から言われる 「可愛い」なんてなんの意味もない 私のことを可愛いと思う馬鹿な男なんて興味ない 好きな男に言われないと意味がない でも私が好きな男はセンスがいいから 私みたいな

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      • 彼が指差した先にあったのは

        愛がなんだのマモちゃんみたいな 本当にどうしようもない男に 本当にどうしようもなく恋をしていた時の話。 彼は私の名前をほとんど呼ばなかった。 呼びかけられる時は 「ねえ」とか「なあ」とか。 他の女の名前を間違えて呼ばないようにという 彼なりの気遣いだったのかもしれない。 定時頃、その日も突然「今日会える？」の連絡。 もちろん会える。 何がなんでも会いに行く。 残っている仕事を1秒でも早く終わらせるために 必死で手を動かしながら、 頭は彼のことでいっぱいになる。

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        • 平野紫耀を崇める中学生を見た夏

          あれは確か2016年の夏 EXシアターに毎日のように通っていた時のこと 平野紫耀という神様と、 彼を崇める中学生をこの目で見た その日私は2階席で、 斜め1列前にいる可愛らしい服装の 中学生くらいの女の子が 平野紫耀の一挙手一投足に高く大きな声で 反応しているのが嫌でも視界と耳に入った 初めて平野紫耀を見るのか、 それとも久しぶりに見るのか、 それくらいの新鮮なリアクションだった 正直少しうるさいなと思ってしまったけれど、 毎日来ているせいでリアクションもせず 声も出

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        土曜日の東横線で

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          ましてやワクチンも打ってないし

          水曜日 喉に少しだけ違和感を覚えた。 熱はない。 念のため友人と会う予定をずらしてもらった。 木曜日 喉の痛みが悪化。 声枯れも起こっていた。 相変わらず熱はない。 近所の病院が軒並み木曜日が休診日で 誰にも会わず自宅で過ごす。 どうやらオミクロン株は喉に症状が出る ことが多いらしい。 金曜日 ついに声が出なくなった。 唾を飲み込むだけで痛い。熱はない。 発熱外来のある病院が近所にない。 めんどくせーと思いながら探す。 ようやく見つけた病院はすこぶる評判が悪かった。 Go

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          ハルは2年で死んだ

          初めて風俗の面接に行ったのは 大学生になってすぐの18歳の4月だった 最初の奨学金が振り込まれるのは5月の半ば それまで普通の大学生として生きるためには この方法しかなかった 教科書代や友達とのランチ代、 洋服代、化粧品代、美容院代 「普通の大学生」はお金がかかる 風俗の求人サイトを見ても何を基準に選べばいいか 分からなかったから適当に渋谷のホテヘルを選んだ 面接の日は道玄坂のファミマの前まで来たら 店に電話するように言われていた 風俗の面接で落ちることもある、

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          甘い卵焼きはおそらく愛だった

          母は不器用な人だった。 家はいつも物で溢れていて、 駄目な父をなんだかんだ男として必要としていて、 ほとんど料理をしない人だった。 小学生の頃友達の家に遊びに行った時。 その家があまりに整理整頓されていて お母さんがおやつにクッキーを焼いてくれて 自分の家との違いに驚いた。 母はお弁当を作ってくれなかった。 自分で作ればいい話、と今では思えるけれど、 当時は寂しかった。 母はやはり私に対して愛情がないんだと思った。 母の子供である私はやはり料理が得意ではなく、 お

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          そうやって自分を蔑ろにして

          昔からの癖。 自分を蔑ろにするという自衛。 誰かに傷つけられるくらいなら その前に自分で傷つける。 痛いけど、しょうがない。 自分で自分を刺す時は タイミングを図れるし痛みも調整できる。 他人に刺されるタイミングは予想できないし 痛みも容赦ない。 他人に傷つけられるより 自傷した方がマシ。多分。 でも自分を蔑ろにするような人間からは 「そういう人間」の雰囲気が きっと滲み出てしまっていて。 そんな人間を大事にしようなんて思う 慈悲深い人は稀有な存在で。 どう

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          恋になりませんように

          恋とはもうお別れした 疲れるし、傷つくし、寂しいし どうせさよならするんだし 嫌なことや苦しいことの方が多かったはずなのに、 最初の頃のきらきらした瞬間とか 一回だけ言ってくれたあまりにも優しい言葉とか 二人の将来について話したこととか そういうのだけが都合よく鮮烈に 脳裏にこびりついて離れないし どうせ私の方がずっとずっと好きだし そんなの、悲しい だからもう恋はやめた どうかこの人に対する感情が ただの人として好きという感情でありますように 触れたいとか思

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          穏やかな地獄を

          SNSには華やかな世界が広がる そういえば今日は土曜日か 私はベッドから動けない 外は雨が降っている あ、そういえば洗濯物干してたな まあまた洗えばいいか 私が立ち止まっている間に 周りの人はぐんぐんと進んでいて もう背中すら見えなくなってしまった 意外と地獄ってこういうものだと思う 物語でよくある火炙りとか熱湯で茹でられるとか 爪とか舌とかを剥がされるとかそういうのじゃなくて こういう、じわじわと、穏やかに、確実に、 落ちていくものだと思う 布団をかぶる

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          はちみつの瓶の蓋が開かなくても

          何度やってもだめ。 ネット上に存在するありとあらゆる方法を試したけどだめ。 はちみつの瓶の蓋がどうしても開かない。 一人で毎晩必死に瓶の蓋と格闘する。 孤独だ。そして無力だ。 自分の非力さをこういう時に改めて痛感する。 びくともしないはちみつ。 開かないと余計に食べたくなる。 成城石井で買った少し高いやつ。 でも、絶対に誰も頼りたくない。 何の意地？ 「はちみつの瓶の蓋が開かない」 女友達に言ったところで開けられる確証はない。 力的に。 あと、こういう時に頼れる男

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          愛がなんだを日比谷で観た後で

          愛がなんだがどうしても大好きで、 映画化するのが心底嬉しくて心底寂しかった。 私だけの中にとどめておきたかった。 それくらい大切に思っていた物語。 公開されて1ヶ月以上経った後、 仕事帰りに一人で日比谷TOHOに観に行った。 「うわあ」 観た感想。以上。 マモちゃん、マモちゃん。 どうしてあなたはそんなに情けなくて愛らしいの。 その猫背でひょろっとした薄っぺらい身体に 思いっきり抱きつきたい。 スクリーンに映るマモちゃんは 私が頭の中でずっと妄想していたマモちゃ

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          投げつけられたリモコン

          また父の話。 父が刑務所に入る前の話。 昔から父は感情がすぐに表に出る人だった。 気分の上がり下がりがとても分かりやすい人だった。 本当に子供みたいな人。すごく悪い意味で。 父が仕事から帰ってくると、 玄関のドアを開け閉めする音で 彼が不機嫌かどうか分かる。 不機嫌な父は何よりも最悪で、 「俺は不機嫌だ」オーラを全面に出して その日の夕食が気に入らなければ文句を言うし 私たちの前で会社の電話をして電話の相手に怒鳴る。 夕食中はもちろん会話をしない。 下手に会話をしてそ

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          分かられてたまるか

          「その気持ち分かるよ。」 え、分かるの？私の気持ち。 私ですら分かってないのに？ 分かるわけないじゃん。 てか、分かられてたまるかよ。 私の中のギャルがリプトンのレモンティーを投げつける。 私の気持ちはあなたが考えるよりも ずっとずっと複雑だし。 勝手に分かった気になられるのうざいし。 どっか行けし。 近づいてくんなし。 自分の気持ちを分かってほしい、 理解してほしいって心底願って じたばたもがいてるくせに。 可愛さのかけらもないあまのじゃく。 精神が成長しない

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          脳みそがゴミ屋敷

          常にごちゃついている。 ほんの少しの不愉快。 それを大きく上回る安らぎ。 必要なもの、そうじゃないもの、 区別がつかない。 整理するための判断力がない。 整理するための収納がない。 整理する必要性を感じない。 大半が腐っている。 そんなことは知っている。 私はこれらを抱えて生きていく。 いつからか、 ここにあるものは全て大事なもの、 ということにした。 そうすれば何も考えなくて済む。 何も、考えたくない。 ただ、安心したい。 これらは私を傷つけない。

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          美咲ちゃん

          あまりにも求めすぎ。 咲くだけでも精いっぱいなのに。 そもそも咲けるかも分からないのに。 というか「美しく」って誰がジャッジするの。 咲きたいかどうかも私が決めることだし。 元々花の咲かない植物かもしれませんし。 「美しく」「咲け」なんて。 ちょっと荷が重いです。 お父さん、お母さん。 名前は願いでもあり呪い。 求めすぎるな、自分にも他人にも、 もちろん子供にも。

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