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目に見えない辛さ。
noteは記録用でしたが、もし少しでも私と同じように苦しんでいる方や、私と同じだった方。
そして、少しでも知りたいと思ってくれる方に向けて書きます。
やっと母と少しずつ話しができるようになったので、分かってきたことがあります。
それは、幼少期の私の話と、母自身の話です。
32歳になって母と話せるようになるまで、私は知らないことでした。
私の母は、母が2歳の頃に父親を病死で亡くしました。私の母は、周りに甘えることなく大人になりました。
父と結婚して、母は甘えることができるようになったようです。
ただ、甘えられることが苦手でした。
自分の子供からも甘えられることが苦手でした。
母は、父と出会ったことで、やっと甘えることができたから、甘えられるよりも甘えたかったんだと思います。
私が産まれた時はとてもとても嬉しかったらしいです。
だけど、
母は、育児ノイローゼになりました。
私の小学生の頃の記憶ですが、母のヒステリックになる言動は、とても覚えています。
そして、常に辛そうでした。
母が、甘えているなんて思ったことありませんでした。そのくらい母はいつも辛そうでした。
母を責めたこともありませんでした。
それは父がたくさん遊びに連れ出してくれたからです。
それでも、母との思い出がないことは、
とても寂しかったです。
そして、どれだけ頑張っても母から褒めて貰えない事が、
私の自己肯定感の喪失に繋がりました。
そして、転機を迎えます。
妹が統合失調症と診断されたのです。
母は、甘えられることが苦手なのに、妹のサポートのために妹を甘えさせることを頑張りました。
母は、妹のために仕事を辞めました。
今まであんなに辛そうにしていた母が、
急に強い人間になったかのように見えました。
でも本当は
母は、もっと弱くなっていました。
そして母が私や父に甘えられるように、私や父も頑張りました。
妹のために外出しなくなった母の代わりに、高校1年生の思春期の私が、父親とスーパーで買い物をしました。
反抗期を迎えていいはずの私は、
反抗するような余裕は、ありませんでした。
妹は統合失調症で苦しみました。
母は妹を支えるために必死でした。
父は仕事と家庭を守るために休む場所がありませんでした。
私は孤独と戦っていました。
家族は、みんな頑張っていました。
お互い
目に見えない辛さを抱えて。
気にかけて下さり、ありがとうございます*⑅୨୧いつか自分で自分を救える人になります𓂃 𓈒𓏸໒꒱見ていてください❁⃘*.゚