今まで何をやっていたのか。 この1ヶ月、考えて、考えて、考えたはずった。 あの手この手でどうにか外に行かせないように。 ここから出ていってしまわないように。 でも彼女の気持ちには何一つ届かなかった。 もうすでに心はどこかへ行ってた。 彼女は周りの大人が喜ぶことを選んだ。 周りの大人はそれに気づかなかった。 どうしたらよかったんだろうと考えてもう３時間は過ぎた。 動けない。 ねえ、一度として自分の人生を生きたのか？ 本当の意味で通じ合ったのか。 程遠かった。 私は何をしてたんだ
色々と考えすぎて沈みかけていた気持ち。 そこから脱却できるのはいつも外からの影響な気がします。 憧れのひと 輝いているひと 誰かの本気の姿 必死な姿 そういった他人の言動によって自分の言動も変わる。 そんな気がします。 今日、ずっと家にこもっていました。 私はずっと家にいると、気持ちが沈み、何にもできずに眠気が襲ってずっと寝てしまいます。 それでもっと気持ちが沈んで、「自分はだめだ」と思ってしまいます。 だから予定を作ったり、今日はこれをするぞ！ってあらかじめ決めておかな
だと思うんです。 何かをするときに 「でもな～、あれが無いからできないな～」 「忙しいから行けるか分からないしな～」 「ちゃんとした理由もないのにやっていいのかな～」 とか全部いらんです。 考えるだけ時間の無駄です。 「やってみたい！」 それだけでよくないですか？ なんでくよくよ考えるだろう。 失敗したって死なないし 生きてりゃどうにかなるし。 そりゃいつかは死ぬんだから やりたいことやろうよ。 あ～、もっと積極的にきてほしい。 「これやりたい！」 「これどうなってま
忙しいとあまり言いたくないけど、忙しくてnoteをあまり書けていない。。 書きたい感情はあるんだけど、また書こう、また書こうで忘れてしまっているのがほとんど。 その忘れてしまいそうな感情や考えを逃がさんばかりに今、急いで書き留めている。 最近調べもので考えが変わった事がある。 前よりは「勉強の大事さ」が増した。 今までは「別に勉強できんくたって生きていけるやん？」って考えだったけど、学力の格差が経済的格差へと繋がる可能性がある(高い？かは今の私の知識では不確か)現在の日本
本日無事に25歳になりました。 ２０代の折り返し。 どんな一年にしようと考える。 どんな人間でありたいだろうと考える。 笑顔がいっぱいの魅力的なひとでありたい。 仕事は今年も変化いっぱいの一年になるだろう。正社員とかではない不安定さを抱えながらも、それでも私がやりたいと思えることをめいっぱいできていることに喜びしか感じない。 学ぶ姿勢を忘れず、今というこの瞬間を大切に大切に生きたい。 あとはプライベート的なことで言えば恋愛、結婚だよな。 この歳になるとやっぱり
"ついでに"相談 とか 何でもゲーム感覚で とか。 そのある意味ゆるいところが良くて、 実はそのゆるさが不可欠で。 私ももっとゆるく生きたい。 見えていることだけで決めつけ、 世間の言う"正しさ"や"当たり前"で 人を傷つけてしまっていることがあるかもしれない。 例えばネグレクトと周りから言われているある親と、 よくよく話してみたら、 実はどうしたら良いのか分からなくて ただ困っている人だったり。 「何でだろう？」という視点をもっと持っていたいし、 むしろ「何でなの？」
完全にこれだ。 今思えば小学生のころからそうだった。 小学何年生か忘れたけど、市の水泳記録会。 水泳は得意ではなかった。 むしろ小学校の水泳は嫌いだった。 だってめちゃくちゃ寒いなか唇を紫にして授業を受けていたから。 寒くなかった日ももちろんあったけど、でも小学校のプール=寒いイメージが強い。 そんな中、私は市の水泳記録会に出たのだ。 人が足りなくて、担任の先生に声をかけられた。 いや、なんで私なの？ 今はめっちゃ思う。 頼まれたその時は嫌な気持ちはあまりなかったけど、そ
少しずつ慣れてきた、重症心身障がい児の放課後デイサービスのアルバイト。 今日で6日目だった。 保育士の資格は持っているものの、現場経験など一切ない私は、もちろんおむつ交換ですらほぼやったことがない。 ご飯やおむつを食べさせることも実習でやったくらいだ。 この放デイのバイトでは毎回おむつ交換やおやつあげをやってきた。 それが本当に難しい。 お茶を飲むのが嫌いな子がいて、お茶ですらろくにあげられなかった。 前回は何もかもが上手くいかず内心落ち込んでいたけど、他のスタ
考える。 まだ今日は終わっていないけど、振り返ってみる。 今日は朝から会議兼研修みたいなものだった。 毎月一回4時間のそれがある。 いい会社ではある。 人を大事にしているし、スキルアップにも力を入れているように感じるから。 でも私は５月いっぱいで辞める。 命をかけてやりたいことではないからだ。 会議ではいつも未来のことを話す。 これからどういう目標に向かってみんなで士気を高めていくか、次のイベントに向けての情報共有など。 もちろん今はこの会社の一員としてし
あしなが育英会の「自殺って言えなかった」を昨年の年末に3週間ほどかけて読んだ。 一気に読むには心がしんどくなってしまう。だからちょっとずつでも読んでおきたかった。 「自殺」と聞いて何を思い浮かべるだろうか。 いけないこと、よくないこと。 どこか他人事。自分には関係ない。 日本での自殺率は他の先進国に比べて深刻だ。 といった具合に、人それぞれ「自殺」に対して思うことはあるのではないかと思う。 私自身も中学校時代に同級生が自ら命を絶った。 そのことで家族が悲しみ、
なんでだろうと考える癖をつけたい。 うれしかったのはなんでだろう。 悲しかったのはなんでだろう。 投稿が止まったのはなんでだろう。 そうやって自分の感情にもなんでだろうって問いかけて自分のことをもっと知っていけたらいいなって。 私は本当に何がしたいんだろう。 自分で自分が分からなくなっている気がする。 まだ明確に自分のやりたいことを表現できない。 もっと時間を有効に使いたいし、もっと勉強したいことがいっぱいあるのに。 うまく生きれていない気がするんだよね。知
#やってみたいこと オンライン苦手派だったけど せっかくだったら活用しまくっちゃおうよ ということで、オンラインで色んな人と 色んなことを話してみたいです。 . 普段友だちとワイワイ話す内容じゃなくて むしろ重めな話題を話してみたい。 みんなぶっちゃけどう思ってんの？って。 そもそもそんなぶっちゃけ話せるのか？ てか人集まるのか？ アイスブレイクしてからさ、 色んなひとと話すのって楽しいと思うんだよね。 . 色んな問題に対して 「別になんも思ってないけど？」 でも全然いいと思
金曜日。 逃げたいです。 金曜日は大変な日だから逃げたいです。 そう思ってるからさらに逃げたくなるんだろうな。 だから勘違いしよう。 「私は英語ペラペラのすごい先生です」 「おかあさんといっしょに出てくる歌のおねえさん」のように笑顔で明るく元気な先生です。 勘違いして今日は乗りきろう。 みんなそれぞれがんばってるんでしょ。 逃げたいって思ってもがんばってるんでしょ。 私だってやってやるんだから。 こんなに嫌だと言っていても両手で数えられるくらいしかやらないから。 今はも
今日は放課後デイサービス(以下、放デイ)のアルバイトだった。 今日で２回目。 まだまだ慣れてないけれど、早く慣れたい、もっと学びたいと思ってる。 子どもたちを養護学校に迎えにいく道中で上司としゃべっていた。 放デイの管理者という立場だから、雇われる立場も知っておかないといけない、勉強しないといけないと言って、アルバイトをしたいと思っているらしい。 あとはただ単純にやったことがないことをやってみたいらしい。 より良い職場にするために真剣に考えておられるところ、新しいことをやっ
さっきまでの今日が昨日になってしまった。 なんで時間はすぐに過ぎてしまうのか。 みんな平等に１秒１秒刻まれていく。 １日24時間というのも同じ。 でもたまに、不平等に感じてしまうほど時が早く感じる時がある。 逆に遅く感じることもあるけれど、早く感じる方が多い気がする。 2021年が始まってもうすぐで１週間が経とうとしている。 どんな一年になるのかな。素敵な一年になればいいな。 ５月いっぱいまでめちゃくちゃ忙しくなりそうでビビってる。 既にはやく半年たってくれと願ったり。
最近ほんの少しがんばってめんどくさいに逆らってみてる。 ご飯食べ終わって、散歩行ってからお皿洗おうとか、今はめんどうやし後で洗濯干そうとか。 後でやろうに逆らって今やってみる自分えらい。と褒めている。笑 でもその積み重ねが後々隙間時間を作って自分の好きなことできる時間になるんじゃないかと思う。 自分の生活を自分でコントロールしていく。 大変なことだけど、それが習慣となって当たり前になったら、今よりもっと素敵な毎日が送れるはずだ。 自分のこれからの課題として、無駄にスマホ
