気がつけばnote初投稿から約半年。 使い方の感覚が定まって来たと同時に、個人的な感覚半年で大分性格が変わったと感じていて。 わたしは古い自分の文章を固定記事にしておくのもなんだかな、と思うタイプの人間なので、これを機にもう一度自己紹介をやります。自己満足です。 〈けい〉と言います。 漢字だと〈景〉と当てているつもりです。 Twitterの某界隈の方でも同じ名前でアカウントを動かしているのでもしかしたら知り合いがいるかも。 興味のあることは生物学やセキュリティシステムと
一年以上前から自傷行為はあったのだけれど、ここ最近自傷が酷くなって本当に歯止めが効かなくなって来ている。 レグカはさておき一週間で三回もODしてしまった。 内蔵の痛みと吐き気で食事が取れない。 永遠にいやな事とか、ずっと思考してしまってそれを手っ取り早く止められる方法がODとかなだけであって、みたいな。 ODで多幸感感じたことない。あれはオカルトだ。 上辺だけでそこらへんのファッヘラ他害女子と一緒にされたくねーよ、って思っても大体の人間はわたしの人間性を見るほどわたし自身
あやふやな自我として表したつもりだったものが自己の思想へと昇華されてしまって、今日も自分の首を絞める。 私は私でありたいし、他人に自分の思考を侵食されたくない。それでも私は私が分からなくなってしまう時があって、それも含めて私だとか結局なんだか訳の分からない考えに落ち着くのですが。 自身が想像している以上に身の程知らずな馬鹿は曲解した考察を声高々に語っている。 いわばアンチテーゼ、と気付かずに結びつける様は滑稽であったり、多分、あれは自ら進んで議題を証明しているということ
わたし含めて全員死ねばいい、 自分を認める為になにかやり続けてみても結果は出なくて挙句わたしより馬鹿に生きてる人間の方が結果を出してることがわからない、し、なによりわたしが報われない なにをやっても最終的には自己肯定感が低くなって終わるだけで周りにあるのはクソみたいなアドバイスとファッションメンヘラ、シグナリング的思考に毒された人間 自己矛盾がひどすぎて上手に生きれない 努力のアプローチの方向を間違えてる、とか明確な理由があってほしかった どう考えても結果を残すという行動
相談してねって言葉に（真意はどうであれ）特別嫌悪感は感じないけれども、自分の悩み事が数年間に渡る自業自得の積み重ねみたいななんかもう取り返しのつかないところまで来てしまった故なんというか相談したくても出来ねぇよ、と心の中で悪態をついてしまう自分に自己嫌悪が加速する。 好きに生きたいと言う割には過去と今と社会規範に苦しめられているし、真っ当な人生を歩むにはレールから外れすぎてしまったし普通になりたいと考える割には結局孤立の根本にあるアイディンティティを捨てられないだろうし、ど
カーテンを締め切っても薄明るい十八時だとか、咲き誇っているソメイヨシノとか、季節が春に移り変わっていく印を見つけたときまた憂鬱になる。 インジャスティス･コレクターではないけれども、春は一番良い思い出の無い季節かもしれません。 始業式ブッチして観たアニメはこれ以上ないほどに集中して観れた。現実逃避力恐るべし。 なんだかんだ人生で初めて精神状態に病名が付いてから六年弱生き続けているわけなので、多分これからも生き続けるのだろうなと考える。 思考の癖なのか逃げ癖なのか、希死念慮
リスカODの危険なところって快楽物質やらの依存性ももちろんあると思うのですが、何回かやる内にここまでやっても死ななかったから大丈夫、ってあれよあれよと度が過ぎやすいところもあるんじゃないのかなとふと思いました
ジェンダー差別がどうとか政治が社会情勢がどうとか、確かに課題点を解決しようとする行動自体は称賛されるべきものなのかもしれませんが、私は性格が悪いのでなんだかものすごく生きずらそうな生き方ですね、としか思えないんです。 自分で自分の視野を狭めているような、理想主義というのかよくやるよなぁ、みたいな。 創作を消費していることが許せない。 存在する物最終的には消費される定めなのかもしれませんが、どうしても好きだったものを忘れてしまったり、いつか興味が薄らいで好きではなくなる（自分
どこからが自殺で、どこまでが他殺で横死に線引きされるのかがとても気になる。 勿論自分で首を吊る、とか世間一般的に認知されている自殺の定義には同意できるけど、そこから先は案外曖昧な定義なんじゃないか。 たとえば人を庇って死ぬ、という行為は死の要因自体は外部的なもの（自身と関わり選択が不可能なもの）だから横死になりそうな気もするけれども、自分が関わらなければ死ぬなんてことは無い訳で、そう考えれば自殺に定義されても良いと言えるのではないか。 何か命に関わる病気を患って、それを治
何故自殺をしたらダメなのか？自傷行為をしたらダメなのか？ODしたらダメなのか？どうしてそんな、生活と対して変わらない曖昧な線引きを少し超えた行いをしただけで咎められなければならないのか？ その程度の提言で自分に酔うな。 お前のそれはただただ他人を不愉快にさせる発言でしか無く、言葉の内側にはなにも含まれていない屁理屈でしかない事を自覚しろ。 誰だって生きるのに必死な社会でリスクのある行動を取られればそりゃあ怒鳴りたくもなるだろう？ 事実と正論と感情論を分けて考えろ。 事実
自分が苦悩した末の防衛手段が自己陶酔の目的で使われているのはいささか不愉快であるし、それを否定されてもせめて不愉快と感じる感性だけは持っていたい。 これらは自論であり偏見なのですが、人間成長段階を踏むにつれ感情の処理が外面的から内面的な方法になるものが正常だと思うのです。 （極端な話、未就学児は他責･自責であれ物事が自分の思う通りに進まなければ怒ったり泣き喚いたりする傾向のイメージが強いですし、世俗的に理想とされている大人は少なくとも日常的に他人に当たりはしないでしょう）
自分の中で自己の価値が確立されていない。 どうしようもなく価値を見出してしまう、自分が自分で居ようと心掛けても求められるものになってしまうのはもう癖なのではないか？と無駄に被害意識の高い他責の承認欲求。 自分に優しく期待してくれる人が居ることは幸せなことだと感じています。 でもわたしにはその親切心を受け取る度に本当はしょうもない人間なのに上辺だけ取り繕って騙してしまっているという罪悪感で心がチクリと傷んでしまうし、それなりに飲み込みが早い自覚はあるので見込んでしまう理由はわ
競争社会が嫌い。 だって構造的に絶対誰かを蹴落とすか蹴落とされなくちゃならないし、そもそも私はどちらかというと人生で被捕食者側に回ることが多かったから。 そこで生きることでうまれた劣等感とか、自己顕示欲とかそういう汚い感情に気付いた時自分の情緒がぐちゃぐちゃになる。 自分が出来なかったことも、承認欲求を抱いてることも認めたくない。 自分が一番嫌いなタイプの人間達が社会的に評価される立場に立って、ここまでは別に自由にすればいいと思うけれどそれによって私が批判される超絶謎システ
日記です。 ふと気が向いた時に書く。 その中に少なからず自己顕示欲が混じっているのは否定できないです。 たぶん、HSP。全部びみょーで生きづらい。 鬱じゃないけど、常にメンタル限界。 歳はご想像にお任せ。一応学生。 ベッドで音楽聴きながら文章書いてる時が一番落ち着く。 分かりやすい文章を書けるようになりたい。 哲学とか論理学とか心理学、生物学、色々興味あるけどいざ勉強しようと思うとめんどくさくなっちゃって結局やってない。 自分のせいで自己肯定感低め。自業自得。 トラ
