20240409

カーテンを締め切っても薄明るい十八時だとか、咲き誇っているソメイヨシノとか、季節が春に移り変わっていく印を見つけたときまた憂鬱になる。
インジャスティス･コレクターではないけれども、春は一番良い思い出の無い季節かもしれません。

始業式ブッチして観たアニメはこれ以上ないほどに集中して観れた。現実逃避力恐るべし。

なんだかんだ人生で初めて精神状態に病名が付いてから六年弱生き続けているわけなので、多分これからも生き続けるのだろうなと考える。
思考の癖なのか逃げ癖なのか、希死念慮自体は変わらずあるしそれなりのスパンで衝動的に破滅思考に陥っている状態だけれども先月と比べると今はなんというか悟りみたいな、一周まわって虚無っている感が凄い。怒りというよりかは呆れ？またやってるよー、みたいな。
高揚感はあるんだけれどその高揚感が何かに蓋をされていて、ベースの希死念慮なのか呆れなのか、とにかくネガティブな感情が混ざっておかしな感じがする。例えるなら身体の内側が痒くなるような、あのどうしようも無い感じ。うーん例えれてない気がする。
きっとそれも春のせいだと責任転嫁。

多分私が文章を書きたくなる時は何かしらの怒りの感情を向ける矛先がほしい時なのかもしれない。

希死念慮どよーんよりかはずっと心が生きやすいしメンタルがマシになってるのかなと思ったりしたけれど、過眠の傾向が出始めてあらららら…………

十四時間睡眠とか、ここ一週間そんな生活を極めていてアラームの存在意義が無くなっている。
どう足掻こうが一日は二十四時間しか無いわけで、その半分以上の時間が睡眠で削られるのは非常に不味い。ので、早起きの努力をやりたい。
（悪夢に苛まれる期間は終わったっぽいからそれよかまだ健全かもだけど！）

自己肯定感は簡単に高まらないらしく、さり気ない言葉一つの意味でさえ同時に加害的な意味でも受け取ってしまう節があり、辛い。
考えるなと言われても考えてしまうし。
でも結局その原因も自分が建前で対人関係を築いてきたからなんだよな〜！！とこんなところでも自業自得。

そうやって簡単に人を信じれる性格が羨ましい。
他人の心身を慮る精神は育まれなかったみたいだけれど。

ああ全部お前のせいだよ。
お前が全部ぶっ壊した。私のすべてを。

なんて言えるような、立ち振る舞いをしておけば良かった。いやそうだとしてもお前は絶対私を嫌うだろう確信はあるけど。出会った二日目から私のこと若干無視してたもんな。これ被害妄想？

期待した私、というよりかは本質を見抜けなかった私も悪いね。私「も」だよ。

話を逸らすと、久々に文章を書くからなのか元々そう言う性格なのかは分かりませんが定期的に文章の書き方が変わるのが謎。
潜在意識的存在の影響があるのかなんなのか。