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死にたくなると文字を書いて現世にしがみついてます 冷静になる為の手段として文学は優秀です

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死にたいけど生きてる話

ほぼ自分語りですが 今回ちょっとだけ 死にたい人へのメッセージがあります もう特に幸せになりたいわけでもなく 将来的にやりたいことも、夢もなく 100万円あったら、なんて たらればで語るような希望だって思いつきません でも 別に死にたくはない なんだかんだで、こんなに死にたいと言いながら 本気で死にそうになったら SNSやら友達に、助けてとヘルプを出した私 自力で病院に行き、薬をやめたい希望を出した私 そして眠れないからと、生きるために 睡眠薬を処方してもらった私 驚

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    • 毎晩枕がびちょびちょの理由

      ぼちょり、水溜りの上で寝ている気分です さあ寝るぞ！と布団に潜り込むまでは良いものの 心の傷から湧き出る無数の念に、毎晩涙を流しています バイトが続かなくて悔しい こんなにいいバイトが続かないなんて、私は何をやってもダメなんだ 関わった人全てに申し訳ない こんなんじゃ社会でやっていけない このままじゃ愛する人達に呆れられて嫌われてしまう もうダメだ、もうダメだ… 毎晩違うきっかけで毎晩同じことを嘆き 顔の穴という穴から水が出ています　汚い ティッシュはもちろん、タオルで

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      • 死にたい時に書く話　プレッシャー編

        お久しぶりです 1年を余裕で過ぎてしまいました 死にたい時がそんなになかったのかもしれません ITの仕事に就こうとふらふらしたり やっぱりイラストの仕事がしたいとハロワに通い 社会復帰のためにバイトを始めてみたり そんな一年を過ごしていました ごめんなさい、ちょっと見栄を張りました そんな活動を始めたのはここ数ヶ月の話で 夏前くらいまでは、笑えるくらい怠惰に過ごしていました 薬をやめたくて、薬に詳しい病院に変え 依存性の高い薬はやめて、体に優しい薬を今は飲んでいます

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        • 重力に逆らう元気すらない

          台風がなぞるように日本列島を通過しようとしている今日この頃 私は新作のスプラトゥーン3をちまちま遊んでいます 時間だけはあるので ゲームできるくらい元気になってよかったかもしれない なんて思ったものの 遊んでいても心が空っぽな気がして 突然の鬱の波が押し寄せてきてしまい いつも数ゲーム遊んだら倒れ伏してしまいます 私はなにをしているんだろう こんなことをしている場合だろうか 恋人や友達は働いてるはずなのに 死んだら苦しみも無くなるんだ そんなことばかり頭をグルグル巡り

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        • 死にたい時に書くシリーズ
          21本

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          死にたい時に書く話　無理すぎ編

          もうよくね？ と思う立秋のこの頃です 私は少なからず元気でした 1週間前までは この2週間の話 私は母のススメで心療内科とは別のカウンセリングを受けました 女性専用のカウンセラーさんで、恋人のことの相談を初回に話した後 心理テストをすることになりました 最初は自身の生い立ちを詳しく話した後 ロールシャッハテスト、木の絵を描いたりするテストなんかをして 私が見た目よりも人生の最初から割と疲れていること 自分のトラウマ等が浮き彫りになり なんとなく心が軽くなっておりまし

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          死にたい時に書く話　無理すぎ編

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          死にたい時に書く話　生きたい編

          矛盾〜〜〜！！！ です ITパスポートの試験に合格し ひとまずホッと息をついた私です 本番はここからなのに…… 生きてて楽しいこと 人生なんも意味ないですよね 疲れるし、しんどいし、苦しいことばかりで 目が覚めなければいいのにと毎晩思ったりして それでも 家族や友達や彼氏と会えて幸せ ゲームが楽しい 合格して嬉しい 生きてて良かった そんな自分も確かに存在していて 死にたい自分と、生きていたい自分が同居していて 変な感じです 最近は特に、嬉しいことも多くて 少しず

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          死にたい時に書く話　生きたい編

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          本当はわかってること

          死ぬほどたくさんある 周りから言われてることが大体正しいこと お互いのために恋人と別れた方がいいこと 自分を大切にしてくれる人は他にもいること 恋愛だけが幸せじゃないこと もうとっくに、ずっと前から 恋人としては終わってるのを、無理矢理繋ぎ止めているだけだってこともわかっている サンタがいないこと タイムマシンは発明されないこと それくらい単純なことなのに サンタがいて欲しくて タイムマシンはいつかできるって思っていたくて 頭と心が捩れて捻くれて引き裂かれそう 引き

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          死にたい時に書く話　SNS編

          死んだら写真撮られちゃうのかなあ〜 ベランダから飛び降りたら 私の第一発見者は 朝一番の新聞配達の人かもしれません 仕事で大変な時に、ショッキングすぎるものを見せると思うと躊躇してしまいます 死って喜ばれないことばかりです SNSは自傷行為 iPhoneの「ホーム画面から取り除く」という機能 ご存知でしょうか 中のデータはそのままに、手軽に開くことができなくなるという画期的なシステムで プチスマホ断ち的なことができます 私は、LINEも含むSNSを 最近この機能でホー

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          死にたい時に書く話　SNS編

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          自分の力じゃどうしようもできない時

          どうしようもできない！悲しい！！ って時ありますよね たとえば 好きな人から連絡が来ない 謝ったけど許してもらえない 好きな人に、好きなものを否定された 嫌いな人と、好きな人が仲良くしていた 抽選落ちた こんなこと 最後は置いといて 大体が「他人」の行動とか感情だったりして 泣いても喚いても、どうしようもないことなのに 落ち込むのがやめられない 悲しい、どうして自分ばっかり… なんて自分の被害者の面がチラリと見えてしまったら 陰鬱な自分も嫌いになっていくような

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          死にたい時に書く話　恋人からの返信編

          今すぐ槍で私と恋人を貫いて星座にしてほしい です 若干の熱に浮かされておりまして フワフワとした気分で書いています 私はここ10数年熱を出したことが無く、かなり久々に高熱のしんどさを味わっております そんな中、未読無視1週間の末の彼から返信が… 私からのメッセージは最後 「スイカが食べたいよ」 なんてたわいもない言葉でしたが まさかそれに返信が来る形で一言 「次来る時に食べればいいじゃん」 まさか、喧嘩した時の記憶吹き飛んだのかな と思うほどあっけらかんとした文章でし

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          私を大事にしてくれない大事な恋人に

          許せねえ〜！！ けど好き 現在、プログラミングのお勉強のため 算数の基礎からお勉強しています 小学生の筆算から勉強し直しており なんとなく昔見たドラマの 「菊次郎とさき」で、算数の勉強をする息子の隣で ひらがなを学ぶ菊次郎の姿をぼんやり思い出しました 息子に対する申し訳なさや恥ずかしさがピリピリと伝わってきて なんだか切ない気分です しかし、菊次郎は時代や金銭の環境により学校に行けていないだけで、学校に通わせてもらった上で勉強から逃げた私とは大きく異なります 雰囲気だけ

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          死にたい時に書く話　10年後編

          次の携帯機種変前には死にたい です 私はmoisture handのためスマホをすぐ落とします 一度壊したこともあります 急ぎ機種変更をして その日のうちに画面が欠けました それが今のスマホです ローンがあります 払い終わるまで、死ねないんでしょうか 死んだ時に出る保険金で、払えるんでしょうか 10年後の想像について 死にたくて辛い時、新たな思考回避を見出しました それが、10年後の想像です もちろん私が生きていることを前提としています なので予想ではありません

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          死にたい時に書く話　算数編

          頭が悪すぎて死にたい です なんだかんだ生きるため、パソコンのプログラミングを仕事にして、在宅ワークをするため ITパスポートの勉強を進めております つい最近、試験には一度落ちました 再試験のために過去問をひたすら解いています どうせ死ぬのに が！！！！ 私は小学生の頃から勉強が遅れ気味 かつ、いじめなどを理由に 中学高校はほぼ不登校という過去があります すなわち学習レベルは 近所の小学6年生に劣ります 夏休みの補修を受けている子供たちと並んで授業を受けたいレベル

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          恋煩い、恋物語アレルギー

          今、完全に恋愛アレルギーです そんな方いませんか？ 私は今、絶賛恋煩い中です 大好きな恋人に会えないとイライラや寂しさが募り 会っている時の幸福感、満ち足りる感覚 爆発してしまいそうな、消えてしまいそうな感情が たった1人の他人によって振り回される 彼と出会う前の自分には、確実になかった症状の数々 私が以前読んだ本にこのような一文があります これすぎる 生活が歪んでいく、ある意味恐怖です そんな私の中で変わった出来事 たくさんありますが、今回は娯楽について 私は

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          死にたい時に書く話　美容編

          生きていたくない〜 です 近所の小学校では夏休みが始まりました 毎日夏休みのような私は そんな子供達のラジオ体操と階下のコンクリートを見比べて 「ああ、こんな人になりたくなかったな」 なんて、幼い記憶を掘り起こすのです 死ぬ時は美しく？ 私は化粧やファッションがそこそこ好きです 世間一般で言われる可愛い人や綺麗な人に近づきたい 駅や街を歩いている中で、美人かもと思われたい そんな下心です 大体の人は、すれ違う人々の容姿なんて気にしていないことはわかっているのですが もし

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          砂のお城の自己肯定感

          えらい！ すごい！ がんばってる！ 本当に？ いつだって疑問が生まれます 私は子供の頃から自分が大嫌いで それでも無理矢理にでもポジティブに 自分を褒めていかないと 「自己肯定」をしないと 「私なんてダメなんです最悪なんです」 というのを前面に押し出したら 生きているだけで周りに迷惑をかけてしまうから そんな人を見て、嫌だなって思った自分がいるから 「そんなことないよ」と言われたら 「ああ、言わせてしまった」と思うから だから今日も、無理矢理にでも カケラも思って

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