今日でツイッターに嫌気さしたからアカウントログアウトしまくってデジタルデトックスするか！！と思ってやった後にタイムライン眺めたら悲しくなった。これもしかしてたぶん無自覚に現実の繋がりを希薄にしてたことが浮き彫りになって分かる孤独なのかも、めんどくさいよ〜

自分には魅力がないのか、はたまた見る人のことを考えてないのか、でも人のことを考えてなさそうな人の作るものに憧れたりするから厄介

日記：好きな人の隣で失恋する曲を歌ってみよう

そんなことしたらきっと私を信じる気が失せるだろうね。 だけど望まなくても私はいつか終わる。死がある限り、終わらせなくてはならない。それが私の思う恋の形なのだ。嘘だと言われても本当のことだ。不運だね。 なんとなく今の自分は、社会に出るために未来への希望を描いているけど、数年前は「暗いですね」と他人に悟られるぐらいに希死念慮増し増しな気持ちを持て余していた。 こんな気持ちに蓋をしてしばらく社会に適合しなきゃいけないのは尺だが、経験だと思ってやってみるのもありだと思っている。そう

書けないと言ってきたがそれって自分の書いたことが誰の心にも届かない、伝わらないのが怖いってことかも

自我を捨て、旅に出よ（出れない）

日和見

自分だけが楽しければそれでよかったのにな、あたしは そのために面白くなろうと思うなんて良くわからないことだと思う わかんない　 伝わってないのむかつく、すごい失望する 諦める 意味ない 何が正しいの

むだい

つまらない大人になりたくなかった。 甘やかされた子供にもなりたくなかった。 郊外の駅で電車を待ちながら、雨降る音を音楽で掻き消している。その瞬間に苛立って、昨日君とした話を咀嚼する。 コンビニに入って500円の無駄遣いをしたり、時間を勘違いして大焦りで電車に飛び乗ったり、そんな欠陥が愛せるわけがなくて、 お金がないから働いて、認められないけど勉強した。君が言う「必要のない苦労」だ。 そう生きたから仕方ないのだから、せめて今までの過程は僕に許させて。 地獄への道が善意で舗

日記：日記の戦略

最近少しずつnoteを書こうという気分になっている。 何か続けること（特に好きなこと）がまた一つ出来て素直に嬉しい。 もっといろんなことを書いてみたい。 例えば、本や映画の感想を書いている記事。 それを見てやってみたい！と思いつつも、自分は本や映画にとっかかるまで割と時間をかけてしまうのでなかなか出来ない。 自分が気になる本や映画について情報収集をして、それについて何が気になっているか書くのはどうだろう。 最近Twitterで面白そうな映画が流れてくると気になって映画館に見

心が苦しくなってに適当に思ったことを誰にも見せないアカウントでツイートしまくる瞬間に「書いてる」と思えてた　落書きと等質な行為になってるのかな

最低限の幸せ保証

創作を通して実現したいことがあるから、自分の命をかけても良いと思う。 自分が壊滅しようがそれでいいとさえ思う。 どう転んでも苦しい世の中を真面目に努力して「幸せ」に生きていくのが逆に辛い。 努力至上主義に身を任せられるほどの頭が足りない気がしている。 一つ一つやり方は覚えたが、自分の中にある感情がずっと「不快だ」とさけび、いつもいつもそれに引っ張られてしまうのだ。 私は生まれてからこの方悲惨な目にあったことがない、いわば強運である。 親や友達も優しく、自分がいくら病んでし

感性の同じところに

　昔どっかに行ってしまった友達は思い出したくないけど、昔の創作アカウントのフォロワーのことは気になってしまうので時々こっそり検索している。 　もともと二次創作界隈で繋がっていたフォロワーがいた。タイムラインに暇な中学生、高校生が年中無休で張り付いていた。界隈の有名人は絵がうまいだけでなくオリキャラがいたので、みんな影響を受けて一次創作をしまくっていた。 　タイムラインに流れていたあの時代から離れて見ることで、みんなの生活がバラバラということにようやくく気づいたりする。 　

日記：素敵なひねくれ者

（ある夜。） 昔投稿サイトで見た、とある二次創作漫画についての感想ツイートが流れてきた。 私もそれ好きだったな〜と、軽い感覚で思い出に触れたくなり、投稿サイトを見に行った。　 漫画以外の一枚絵もクオリティが高く、特に自分の好きな作品のイラストが”凡人には思いつかない表現”で描かれていた。 見つけた興奮。 その人の一次創作のアカウントを発見し、オリジナルの一枚絵も見た。 脳内に直接語りかける十数枚の作品すべてをもってして、私の中に ふと　「私ってなんで生きてるんだろう」