天秤

時々ふと思う時がある。

嫌いになることよりも、好きで居続けることや好きになることの方が、苦しいのではないかと。

いつだったか、誰かさんが好きな事を見付けて、「それをやりたいんだ」と啖呵を切っている様子を見た時、私は苦しくて仕方なかった。

今思えば、ずいぶん青くさくてムズムズする。

近しいものを感じた。
揃いの気持ちのように思えた。
こうだったらいいなということをいくつも抱える胸の重たさ、私にも身に覚えがある。
合わせて、あれもこれも思う通りにはならずにいるもどかしい気持ちも、頭の中でぎしぎし摩擦を起こすその感覚も、よく知っていた。
大抵の思い描いたことは、当然ながら容易に手が届かない。

思っているよりずっと、気持ちなんて届けたいところに限って、届きやしないの。

なんだか、巷でよく聞く、片思いのようでしょう。

君は、知らないんだよ。
まだ、傷付く気持ちを知らない。
だから、そんな風に堂々と好きだなんて言えるんだよ。手に入れることばかり願って考えて、失った時のことまで頭が回っていない。それはでもね、自然な心の働きだよ。そうやって願うことで、保とうと奮い立とうとしていることまで、否定する必要なんて少しだってないけれど。

自戒を込めて言う。覚えておくといい。

好きになったって、幸せなことばかりとは限らない。

好きな気持ちがあるからこそ、傷付くことだってある。

好きで焦がれてそれがもうどうしようもなく、苦しくなることだってあるよ。近付いても近付いても、それでも足りなくてもどかしくて苦しい時だってある。

好きと何かを天秤にかけて、どちらか選ばざるを得ない時だっていつか。

私は、私にも君にも他の誰かにも、きっと共通していつか訪れるその瞬間が恐ろしかった。好きな気持ちがある故に、どこにも行けずに苦しんでもがくこと。

嫌いになることと、好きで居続けることや好きになることとは、一体どちらの方が。

天秤。あるいは、弥次郎兵衛。

いつでも何かと何かを双方にかけて、重さをはかっている。私の体の中にも、似たような形のモノがある。ろくに機能してくれない天秤が。

ぎしぎしと、時折気配を感じる。

そして構わず私の服の裾を引っ張り、目を合わせてくる。