頑張ろうと思ったのと自分の性格

こんばんは、アルゴンでございます。

いかがお過ごしでしょうか？

寒くなりましたね。

涼しい気候で過ごしやすいです😊

今週の日曜の夜、父が私を呼んだ。

電話だった。

それは、祖母からだった。

祖母が電話かけて、アルゴンちゃん元気？とかけてくれたのだ。

おばあちゃんの元気そうな感じの喋りとその温かい言葉で既に涙が出そうになったが、悟られないように堪えた。

祖母　元気に仕事している？

私　ウッ！！(心の中)

私の場合、B型・・。それに週2・・。他の皆みたいにまともな就職していない。それに週5通えていない・・。グサッと刺さった。

私　あ、勿論だよ！元気元気！

勿論、誤魔化して、仕事大変だけど、頑張っているよなんて嘘をつきました。

頑張っているサラリーマンさん、すみません・・。

嘘をつくと何か罪悪感感じます。人に寄りますが・・。本当に大切な人ほど傷つきます。

祖母　料理作っている？

私　作っていないです、あはは・・・

　　作ってなーーーーい、そもそも料理嫌い～！！(心の中)

おばあちゃんがお母さんの事を聞かれて、その時に答えた。

私　お母さんの料理って凄いですよね、短時間で作るし。
　　仕事のパートでも料理とかあるんですけど、この前
　　6から7品のおかずを作るのに、1時間以内に終わらせ
　　なくちゃいけないですけど、終わらせたし
　　6時から作って、6時半にはもう料理が出来終わっているんですよ
　　凄いなって。私には真似できないです・・。

その後に

私　私好き嫌い多いので、お母さん負担欠けちゃっているんです。
　自分でもしょうがないと思っているけど、それなら自分で料理
　した方がいいかなって。

最近、一人暮らしした方がいいじゃない？という心の言葉があり、自分の中で何もしていない時はウロウロしてしまいますし、何もない平日に罪悪感感じる。

だからといって、週を伸ばそうと思った時に、挫折するかもしれない。(我儘)

その時に思ったのが、大人になって、祖母や祖父が生きている間に、コロナが収まったら、料理を披露して、ご馳走してあげたいなって。

だけど、行動できないのが私。

口だけ人間な私。

でも、一度週に1回料理作ったことがある。

豚汁、牛丼、茶わん蒸し、肉じゃが、味噌汁

ちなみに私この中で一番めんどくさいのが肉じゃが・・。

ジャガイモの皮をむくのがめんどくさいというクズ。

豚汁は洗い物と大根切るのが苦手です・・。

茶碗蒸しは簡単だけど、洗い物は中々玉子系が落ちないという。

我儘で料理作らない！と今は、料理を作っていないですが、この前同じような同年代がちゃんとしっかりしたお弁当や料理しているのを見ると、自分もそうなりたい、ああなりたいと思った。

だけど、中々タイミングが見計らえない(ただの甘え)

何より、おばあちゃんの優しい声が涙が出そうで

私　おばあちゃん元気そうで良かったから、涙腺やばいよ～
　私涙もろいから、家族愛系とか弱いんだよね

祖母　そっか。おばあちゃんね、アルゴンちゃんが元気で
　　本当良かった。お母さんもね。みんな元気でね、良かったよ

つい、この前までコロナで大変だったことは言うな！という事だったので、言いませんでしたが・・。余計なこと言うと心配かけるからという父の事。

祖母　感情豊かでいい事じゃない。そういう事に泣けるって事は
　　　いい事だよ。人に優しく出来るじゃない。

その言葉に泣きそうでしたが、涙を抑えて、頑張ろうと思った瞬間。

そしてもっと自分も大人らしくいなきゃなと思った。

でも、ふと思ったのが、この決意は一瞬にして忘れてしまうって事。

そして行動に移せない事。

そのことに気づいてガクッとなりました・・。

お爺さん、お婆さん、こんな私を叱ってください・・・。

そして、お爺さん、お婆さん、長生きして、コロナが収まった時に沢山話したい。