食物繊維とり夫
日記的なやつじゃなくて、出来るだけ完全に嘘の話をここに書きたい。
大好きな、お酒について書きます。
ブログに投稿したやつをこうやってまとめたら本みたいになってうれしいというやつです。よろしくお願いします。
だらだらブチブチかいたやつをまとめました。おれだけが待ってたマガジン、ついに出た。
毎年、初めて海を見た日には今年初めての海だなあと思う。それは、子どものころはたいてい夏で、大人になってからは夏を過ぎても海を見ていない年も多かったが、今年は近年ではかなり早い初めての海だった。 逗子海岸は鎌倉の一つ向こうの駅で降りて少し歩いたところにある。 砂浜の堤防をくぐる小さなトンネルの向こうに不意に現れるので、「あ海」と言ってしまった。甘木さんとしばらく海だねと言い合う。海だね。今年初めてだ。だいぶ早いね。犬がいるね。ヨットの帆が見えるね。海の匂いは海が見えてか
今日、会社の広い休憩フロアがある3階に休みに行ったらちょうど部署は違うけど同期の友だちが3階の会議室からお客さんの商談を聞いた後みたいな感じで出てきて「これ今やってるキャンペーンのノベルティです」って何か渡されてたのを見たから、休憩フロアのソファに座ってそいつにラインで「ノベルティ」「おれにもノベルティくれよ」って送ってそのあと釣りバカを今日の分読んだ。 そのあと席で仕事してからタバコを吸いに行ったらソヤツから「ノベルテー」って返事が来てて、放課後に「ノベルティ何もらったの
だんだんとさぁ、同級生の友だちが、保育園でも小学校でも中学校でも高校でも大学でも、会社はいってからでも、ぜんぶ同級生なんだけどさぁ。 みんなさぁ、住むところが遠くなったり、家族ができたりして、なかなか会えなくなって。おれは君たちを頼りにしていたのに…ってアリとキリギリスみたいに(おれがキリギリスね)疎遠になっていくんだけど、自分がそうなってるときも新たにおれと友だちになってくれる人がちゃんといて、それが本当にうれしい。僕も誰かのそういう者になりたいし、いまこうやって付き合っ
ご無沙汰ですおれです。最近の話をするね。 こないだ健康診断でさ、身長とか体重とかX線とかおしっことかみられて最後に採血のときに、注射器を持った看護師さんから「採血しますが、注射をされたあとに気分が悪くなったりとかしたことってありますか？」って聞かれていつものように「大丈夫です」って答えたんだけど、だって「嫌です、やめてください」って言ってももうしょうがないじゃん……。だから「はい、お願いします。」ってできるだけ強気で言ったんだけど、そのときのぼくの顔があんまり大丈夫じゃなか
今日は帰りに久しぶりに新栄の田分一さんに寄って、わりと野放図におばんざいをよばれてウーロンハイも3杯飲んだ。 かわいい鯵の南蛮漬けを齧りながら、テレビを見上げていたら「コンビニ強盗を説得 35才 店長」というニュースが始まった。 僕も今日で35才になった。でもコンビニ強盗に来るような切羽詰まった人を説得するような懐もなければ、部下の1人もいまだに任せてもらえていない下っ端だ。 このカッコいい店長は、家に帰ったら家族がいるかもしれない。僕はひとり暮らしで家に帰ってニヤニヤ
「とり夫さんを囲む会」を君は知っているか？ 名古屋の栄の『薬膳バー』という名門クラブで一年ぐらいやっているイベントだ。 一年ぐらい、名門クラブで隔月開催でやってきて、動員客数が大体、多めに見積もって14人ぐらいだ。 延べ、でだ。 イベントといっても、一晩やるわけじゃなくて、いつも「メンヘラナイト」という毎月開催の夜通しやるイベントのまえに、2回に1回、1時間とかでやる。 本編の演者もまだ来ないなか、だいたいいつも店主ととり夫と「とり夫さんを囲む会」を発起してくださった
なんか、かわいいんだよな。ずーーーーーーーーっと長いこと閉じ込められてたとは思えないぐらい、元気そうで。でも本当に、元気でいてくれてよかった…。 君の顔をみてて思ったんだけど「何も考えてない」っていうのを本当にすると、おれたちには考えもつかないような圧倒的な絶望とか、生きるために絶対に必要だから部屋の隅の埃とかから無理矢理想像したワクワク感とか、そういうのがあるんだろうな。 「お？なに？なになになに？」っていうその顔が本当にかわいい。おれなんかが上から言える立場じゃないん
今年がはじまってすぐに、家の前の公園のナイター照明が取り壊された。ぼくがこの家に初めて来たときからあった大きくて高い灯だ。 それが無くなってしまって半月もすると、有ったときのことがもうだいぶ朧げになってしまった。かなり大きな設備で、高さもあり、雄大な存在感でそこにあったはずなのだが。 しかし、気がついてみれば家から見えてたボーリング場の天辺についていた大きいボーリングのピンの飾りも、いつの間にか無くなっている。あれがこの辺ではいちばん高い建造物だったのに。 考えたんだけ
クリーチャーたくさん出して圧倒的な場を作って一斉攻撃して勝ちたい。 だけど、クリーチャーたくさん並べるデッキって、どうしても「クリーチャーたくさん並べる」ことにデッキのリソースやゲーム中の手数が割かれてしまい、最終目的である「一斉攻撃」に繋がらずに滅びることが多いような気がする。 これは僕の人生にも言えることで(楽しいことがあるとすぐに自分に引きつけて考えるしその流れで考えたことはすぐに言いたい)自分の準備というものを万端にしている時間が幸せなので、それの成果を試すタイミ
帰りに寄ったスーパーで「カット白菜」が売り切れてて次のスーパーに行ったらそもそも「カット白菜」なんかなくて半泣きになりながら「鍋用野菜セット」を買って自暴自棄になりそうになっても豚肉の1番安くていいやつを選んで外に出たら雨で自転車で泣きながら帰るとき好きで生きてるんじゃないのになんでこんな目に遭わなきゃいけないんだって思いながら今年まだ着始めたばっかりのコートがベタベタの雨にズクズクに濡れて一日何回負けたら悔しくなくなるんだろうかと思ってたら赤信号に捕まってメガネは悔しさで曇
子ぐまのころからおれは弱いクマだった。そのまま親を離れ、大人になるときの決定的な闘いに敗れ、敗れ敗れて山から逃げてきて腹が減って死にそうだった。そこへ、目の前にぼくよりも死にそうなシカが居た。ぼくよりもかわいそうなシカが居た。 気がついたら鼻に温かいぬめり。そして腹がくちていた。もう山には戻れない。山は怖い。クマがたくさんいるから。しかし、人里も怖い。人間はクマを見るなり殺そうとするから。でも、シカはかわいそうだった。 人里でウシを襲って食べた。できるだけ素早く、人間に見
最近、コンビニのご飯を食べすぎてて、もちろんおいしいから食べてるんだけど何となく切なくなり自炊をするようにした。 料理漫画を、味いちもんめとか、ラーメン発見伝とか、よく読むので、炒め物は難しいけど煮る料理は途中で修正が効くということだけ覚えていて、だから自炊はもっぱら汁物だ。 一食のめしを食べるために、毎度台所に立って働くのは嫌なので、大きな鍋に一週間分ぐらいの炊き出しみたいなものを作る。そのレシピを大公開する。独身必見！ 【これが独身鍋だ】 鶏皮…300g 玉ねぎ…大
「もう引退してもいいんじゃないか」ぐらいの歳の老人が食べものを出してくれるお店ってなにを頼んでもおいしいと思う。もう引退してもいいのにやってるというのは、やむにやまれぬ情熱があるからであり、その情熱は闇雲に振り回されているわけではなく何万回も繰り返され洗練の極みに達さんとする動作や、長年それを人生にしてきたことで身につけた霊感などの裏打ちの下で発揮されているわけで、たとえば今日行った焼き鳥屋さんだったら、この人が人生で最後に焼く焼き鳥がイチバン美味しいんだろうな、と思う。
毎日、暑いですがいかがお過ごしでしょうか。 今日は僕が初めて「ネギトロ」を単品で頼んだ日になりました。うずらの卵とか刻んだ葱とかと一緒に出てきておいしかった。 あと、野菜の天ぷらの盛合せを頼んだら大きめのメンコぐらいの大きさの昆布の天ぷらが居て、これも初めて見たし食べたけどおいしかった。 そのあといつもの像のところへ行く前に近くの自販機でお茶を買ったんだけど、これも初めて見るお茶で、「茶π」っていう題名で250円もした。 ほとんど桃の天然水の味でおいしかった。 いつも
メチャメチャ、キビしい人だって今ごろ、家に帰ってお風呂に入ったりしてるんだろうな。 生活というのは人生にとってのなんなんだろうか。 僕の人生にとって生活とは「余白」だ。「余白」のために生きるつもりはさらさら無いけど、しかし、人生だけで突っ走ったら多分17年で人間はしぬ。 「余白」はしかし「無駄」と同じく、「つまらない」の仲間ではない。お弁当のスキマのブロッコリーぐらい色濃く、香り高く、美味しいものだ。 だから人生から戻ってきたら「余白」を「無駄」に過ごしながらヘラヘラ
もう、おれはモテなくていいんだと、19才のときに、肉親以外で初めて自分を肉親と同じぐらい肯定してくれた人に出会えて、思って、今もこうやってその人のことを考えてる間にも「もうおれはモテなくていいんだ」という気持ちでじわじわと心臓が温かくなっていくような気持ちにひたひたになっている。 自分みたいなひとに好きになってもらえたのは、自分みたいなヤツと気が合うからだと思う。 自分みたいなヤツとは気が合う。だって自分みたいなヤツとは自分を自分以上の何かに見せようとか、しなくてもお互い
