理想の女性像とかくそくらえ　〜脱メンヘラ日記 #1〜

昨日、大メンヘラ祭りをした私。

なんでメンヘラしちゃったのか？
わからないまま暴走するのも嫌だから
振り返って書いていきたいと思います。

メンヘラの人もね、
というかメンヘラの人こそ、
自分がメンヘラであることを１番気にしてたりすると思う。

私は、彼にプラスの影響を与える女でいたい。

仕事や趣味を充実させて、彼に良い刺激を与えたいし。
見た目を可愛く美しくして、彼が見ていてワクワクする女性でいたいし。
お金を稼いで、彼に美味しいごはんを奢りたいし。
彼の１番の味方で、辛い時に安心して寄りかかれる女性でいたい。

なのに、昨日の大メンヘラ祭りだった私は、、

メンタルが落ちて仕事どころではなく。
泣きすぎて目が腫れてるし、
ストレスで皮膚が荒れて肌ツヤは良くないし、
なんと耳の聞こえが悪くなって耳鼻科に行ったら感染症で全治２ヶ月。
お金は彼の方が稼いでるし（でも彼にラーメン奢ったな）
彼は寄りかかるどころか
私のメンタルのケアを最優先。。

まーーー逆を行っている。。。

彼の人生にポジティブな影響を与えたいのに！
足を引っ張る本末転倒具合。
頭ではわかっているのに、感情が堪え切れないんだよなぁ…
彼にもごめんねって、たくさん思っていたりする。

こういうパートナーなら素敵だよなぁ
って理想像が私の中にはある。

でも、この理想像って距離が遠くて。
理想の自分を目指すと
「大変そう・・・」って印象を持っちゃって
ストレスがかかる。

それでも頑張るもんだから、
ふとした時に爆発するし。

なんで愛してくれないの？？？？？
って、彼に言い出す。

彼が愛してるって言ってくれたら、
彼は私が一緒にいたら幸せなんだって思えて
彼を幸せにするって理想が叶うから
ストレスに苦しむことないもんね。

色々本当に
本末転倒。
複雑骨折。

なんだか、
理想像を設定してることが
良くない気がしてきた。

努力しよう！はいいんだと思う。
でも、今の自分にないものを目標にして頑張ると
「自分は足りてない」って感覚に無意識にさらされて
ストレスがかかるのかもしれない。

結果、努力していたはずなのに
理想の反対の状態になってしまう。

それなら、理想像なんて捨てよう。

私は既に、彼にプラスの影響を与えられてる。
って勝手に思おう。決めちゃおう。

でも、あながち間違ってないと思う。
だって、一緒にいるのが嫌なら、
こんなメンヘラ女、早々に切られているはず。

なのに関係がなんだかんだ続いているんだから、
一緒にいるのがなんだかんだ楽しいんじゃないか？？？

私は、彼が一緒にいてくれる理由がわからない。
彼が私といてプラスを受けているイメージが湧かない。
私にとってのプラスを受けているイメージが
冒頭の理想像の女の子なんだけど、
あれはあくまで私の中の妄想で、
彼は、もっと他のところで、私から元気とかもらってるかも。

自分で自分の首を絞めるな。

希望は持っても呑まれるな！

理想の女性像？
私です。

いまから私の人生これでいきます。

爆発しやすいんだから、
引くほど自分に優しくしないと。

ということで
まだなかなか元気出ないから
ビール飲んできます！！！！！！！！！！

２日目の投稿よく頑張った！！！！！

たくさん褒めながら。
明日もがんばります！