母娘関係がしんどい。

おはようございます。

どうしても一人になりたくて。

朝からコメダにモーニング来てます。

相変わらずの食器がカラカラする音、

店員さんが歩く時のこつこつとした音、

店員さんとお客さんの話し声、

お客さん同士の井戸端会議に笑い声。

この、色んな音がいつも通りで。

固まった私の心をほぐしてくれます。

昨日は声を殺して大泣きしながら(矛盾)

気がついたら眠りについていました。

そのおかげで、ありがたいことに

お目目がぱっちり幅広二重でございます。（笑）

元々、奥二重なのですが

泣いて目が腫れると

その分皮膚が引っ張られるみたいで

ぱっちり幅広二重になっちゃいます。（笑）

それを見ながら、つくづく

自分にはぱっちり二重は

似合わないなあと思います。ええ。

いつもの豆乳オーレとトーストとゆで卵。

コーヒーカップまでしっっかりと

温められているので、猫舌の方は

口をつけた瞬間にびっくりするかも。

豆乳オーレをすすりながら、

腫れた目をこすりながら

今日はnoteを書いています。

昨日私が泣いた理由は。

母の仕事の愚痴を聞くのが辛すぎて。

でも聞いてあげられない

自分に罪悪感があって。

でも愚痴を聞き続けるのは苦しくて。

なかなか止まらないもんだから

ついに言ってしまったのです。

「仕事の愚痴を聞くの、なんかしんどい」

自分でもしんどい理由がよく分からなくて、

それが精一杯伝えた言葉でした。

その後は、逃げるようにリビングを去り

自分の寝室へ。そして泣きながら寝ました。

寝る前に、ネットで思わず検索して。

「愚痴 母 しんどい」ってワードで。

すると、あれよあれよ出てくる

私と似た状況。私と似た心情。

……これを共依存と言うのだそうです。

特に、母娘間でなりやすい関係で

その中でも特に、長女になりやすい。

いや、私ですやん。（笑）

確かに昔から、母の愚痴を

ひたすら聞いていました。

父に関する愚痴、姑に関する愚痴、

そして子供である私はそれを

肯定せざるを得なかった。

特に姑の愚痴がひどかったからか

気がついたらおばあちゃんのことを

嫌いになっちゃっていました。

おばあちゃんのことを嫌いでいる私を

母が好きでいてくれたから。

……今考えると、異常ですよね。

でも子供の頃はそうして

自分の身を守るしかできなかった。

悪口を聞きながら、そうだね、って。

ただ肯定することしかできなくて。

どうやらその延長線上に

私たち母娘はまだいるみたいです。

でも、私が昨日伝えた、

「愚痴を聞くのしんどい」って言葉。

それを伝えることは、

この共依存を脱する第一歩みたいです。

(ちなみにその後、母と妹の会話を

こっそり聞いていましたが

私の気持ちは母には

全く伝わっていないようでした)

でも、そう考えると

自分の気持ちを伝えたこと自体は

そんなに悪いことじゃなかったのかなって。

昨日泣いてた理由の1つに、

罪悪感が大きく関係していて。

それこそ、母の愚痴を聞いてあげられるのは

自分くらいしかいないから

私が聞かなくなっちゃったら

母がどうにかなってしまうんじゃないかとか。

これでもし私か母が明日死んだら

自分はしんどいと言ったことを

一生後悔するんじゃないかとか。

とにかくとにかく罪悪感でいっぱいで。

悪いことしちゃった、

ごめんなさいの気持ちでいっぱいで。

でもその「ごめんなさい」を

母に直接伝えるのはなんか違う気がして。

多分、この罪悪感って

本来自分が感じるべきものじゃないんだって

自分の中の自分が判断している感じでした。

……文章が難しくなっちゃった。（笑）

とにかく母娘の共依存関係、

ここから脱するために家を出たのに

2週間に1度、母が遊びに来る度に

私の心はざわついています。

でも、父と母は別居状態で

母には会う友達もおらず、

(正確にはいるんだけど

自分から会おうと

計画を立てるタイプじゃない)

気がつけば娘にべったりの母完成。

どうしたらいいんだろう。

私たち娘と会う以外に、

何か楽しいことを見つけて欲しいのに。

仕事で疲れててそんな気力がない、

今更始めたって私にはできっこない、

何かを始めるお金が無いって

できない理由をひたすら並べたてて。

結構何も変わろうとしない母。

そして、娘の私たち以外の人と

会ってないから視野は狭まる一方。

それでも自分の言い分が正しいと

思っているから、それがすごいと思う。

どうしていったらいいのかな。

難しいよ、母娘関係。

(；＿；)

辛い。