何やってんだろ。

また会社休んだ。

会社の近くまで行ったのに。

最寄り駅まで行けたのに。

そこから急に踏み出せなくなって。

最近の自分の症状見て思った。

これは

燃え尽き症候群……？

半年間、たまに休みながらも

「普通に」やってきたつもりだった。

適応障害なんて完治した気でいた。

薬を飲むのは習慣化してるけど

ほんと、それくらい。

それ以外何も支障はなかったのに。

でも、自分の悲鳴に

気付かなかっただけなのかな。

こんなにいい仕事ないはずなのに。

そんなにしんどい訳でもない。

給料も申し分ない。

なのに何で？

社会不適合者なのかな。

みんなと同じことが出来ないのが

悔しい。情けない。

すごく言い方悪いけど

こうしてもらった休みは

実質、休みじゃない。

頭の中を暗い考えがぐるぐる。

休んだ気なんてこれっぽっちも起きない。

むしろ罪悪感に苛まれて。

苛まれて。苛まれて。苛まれて。

自責の念と戦い続ける。

有給もあと2日しかない。

こんなに使っちゃって、もうあとがない。

虚無感。無力感。

私、なんのために頑張ってたんだっけ？？？