アシスタントデザイナーの仕事をやめた

今日、朝LINEで会社やめるって伝えた、こんなふうな終わり方にするつもりはなかった、１ヶ月前には言って、お世話になった人たちにお礼を言って、あわよくばこの先も繋がっていられるように連絡先なんか交換して…フリーランスとして稼げるようになったときに、やっと、フリーになるので辞めますというつもりだった、そう、始めるときに決めて入ったのに

金曜日は朝は全くしんどくなく、昼になると腹痛が少し、めまいが少し、夜になると頭痛と吐き気、眠れないほど気持ち悪かった
先週の金曜日もこうだったし、そもそも季節の変わり目だからなのか、体調がそこまで良くはない。頭痛や腹痛は1日に1度くらいはやってきた。でも薬を飲むとすぐに良くなった。毎日薬を持ち歩き、しんどくなったら飲むようにした。だけど、金曜日、先週同様薬がいきなり全く効かない。

今までの人生、吐き気なんて車酔いとインドに行った時くらいしか経験したことがないから先週、ああ、ここまで仕事に行きたくない病が進行しちゃってると恐ろしく思った。金土日としんどい、月曜日になればそんなこと忘れたかのように元気！今週の土日は仕事行けるなあ、やめるって、言おうかなあ、いや、来週にしようかな、、なんて思っていたけど来た金曜日、ああもう無理だと思った、立てない、何もする気が起きない、涙が出る、眠れない、友達に相談して朝に送る用のメッセージを夜のうちに打った。

どうしてこんなにしんどいんだろう、そんなに嫌な仕事内容じゃない。

デザインの仕事がしたくて沢山応募した、応募していないデザイン事務所にメールしてみたりして。中々受からないから近所のスーパーで働き始めて、そしたら１ヶ月が立たないうちにデザインアシスタントができる不動産会社に採用されて。面接では意気揚々とデザインに対する思いを語り、それに面接官であるデザイナーの人は沢山褒めてくれ、学校で勉強しながら仕事として実践的にデザインするのが一番いい、絶対良いデザイナーになる！と言い雇ってくれた。

スキルが足りず試用期間で終わりになっちゃった広告代理店、
ここの会社は、
「スキルはいくらでも伸ばしてあげられるけどそもそもの人間性は変えられない」と言い、入社した後は本当に「こうしたほうが楽にできるよ」とか、イラレの操作まで教えてくれた。Photoshopは全く使えなかったから、業務を任せてもらう度にやり方を教えてくれた。わたしが作ったデザインには、フィードバックをしてくれた。やりたい仕事があったらなんでも言って、逆にやりたくない仕事があったら言って、まずは一通り教えていくからって言ってくれたし、個人で受けてた仕事に対しても、なんでもアドバイスするからって言い一緒に考えてくれた。

デザインの基礎知識、ロゴ、住宅メーカーの広報、雑誌など、色んな本をこれいいよと貸してくれた。わたしの後に入ってきた社員さんも、色彩の本を貸してくれた。こんなに教えてもらっているのに長く続けようと思っていないのが心苦しいと相談すると、そこはごめんじゃなくてありがとうでいいんだよと沢山励ましてくれた。

発想力を期待していると言ってくれ、インスタの運用案を考える仕事などもくれ、実際にわたしの案でルームツアーの動画を撮りに行ったりもした。自分でもわかるくらい、イキイキした。このほうがいいです！なんて生意気にも沢山言った。

一年前働いていた賃貸物件の撮影・ライターの仕事でやっていた、カメラでの物件撮影。カメラの設定方法から撮り方、加工方法まで教えてもらい、そもそも好きだった物件撮影がもっと好きになった。

文章を書くのも好きなので、コンセプトハウス紹介の文章も書く練習をさせてもらった。設計士さんの話を聞き、わかりやすい文章に変える。コピーを考える。大好きな不動産、一年前の仕事とも重なりやっぱり好きだなと働きながら強く思った。設計にも興味を持った。設計部の棚から雑誌を取ってきて読んだ。

したい仕事ばかり、させてもらったとっても良い環境だった。

好きなようにシフトを組み、それの全てが通った。学校が始まり週に2日しかいけなくなった。学校が優先だからね、しんどくなったり課題が多かったら融通効かせるからなんでも相談してねと言ってくれた
学校楽しい？と聞いてくれ、自分も通おうかな、なんていつも優しくしてくれた

ホームページの社員紹介の欄に、企画部としてわたしの写真が載ったことも、嬉しかった。

コロナの対応を全然してくれなかったり、コロナに対する価値観の違いから怒ってしまったり、最初は知らなかった会社の制度がどんどん見えてきて共感できなくなったり、色んな人を尊敬できなくなっていったり。週に2回しか行かないこともあり、雑用が増え、会社に行っても仕事探すから待っててと言われ渡された仕事、わたしに事細かく説明するくらいならあなたがやったほうが早いのでは・・・と思ってしまい誰の役にも立てていない虚しさが強くなっていった。

デザインがしたいと思い入ってきたけど、3ヶ月が経った頃にはインハウスの不動産、テンプレートが多く打ち合わせとかじゃなく必要になったよと営業の人とかに言われたことをやる、これはわたしがしたいデザインの形ではないと思い始め、同じ企画部の人に相談すると、やっぱり私が違うと思ったことは正しかった。

雑用をしにくる日々、早く辞めたいと思いながら言われたことをやる。
やる気もなく仕事内容も少なく、ゆっくりでいいよと言われながらこなし、イラレが使えるだけでめちゃくちゃ助かってる、なんて甘やかされ。

わたしは給料がいいしシフトの融通もきくし修正作業ばかりでもイラレを使った仕事ができる、、たまにデザインの仕事もくれる、、

本当は違うとわかっておきながらお金などにつられ、やめられない、そんな賢い自分がいやで嫌で仕方がない、最初はめんどくさ〜い仕事！と思ってもおかし食べながらなら頑張れたし、ご褒美💖と言いながら帰り道にピノを買ったらもうご機嫌だった。お昼ご飯にパン屋に行ったり、焼き鳥を食べながら散歩したり、、

それがどんどん効かなくなり、会社に行く前は決まって腹痛になり、働いている途中に何回もトイレに籠るようになった。ついにはめまいで集中できない日々が続き、最後には週末になるにつれ体調が悪くなっていき仕事のことを考えるだけで辛くなった。

そんなに、嫌なことじゃないはずなのに、そんなに辛い仕事じゃないのに
恵まれている、はずなのに。新しい仕事を探す気力もない、親からもそんなにいい仕事ない！辞めちゃだめ！と言われ、もったいない、から辞められないまま。

吐き気と腹痛とめまいでフラフラしたまま会社に行き、早退した先週をきっかけにもう本当にダメかもしれないと思った、先生に相談すると体調に出るのはもう末期だから辞めたほうがいいと言われた、まだ、新しい仕事決まってないのに、と思っていたけど今朝、そんなことも考えられないくらいストレスが溜まりやめたいと言った。昨日の夜、親に痩せたと心配され体重計に乗ると通常の4キロも減っていた。眠れない間、YouTubeで仕事やめたいと検索した。泣いた。

辞めたいとラインすると、見込みがあるから残念だと言ってくれた。会社の外で少し話すことになった。また、こんな辞め方。何度も、病んだので辞めます！精神状態が悪いので辞めます！とラインして辞めてきた。

5ヶ月、たった5ヶ月しかもたなかった。デザインの仕事なら続くと思ったけど、無理だった。何が続くのかもうわからないし何も続かないのかもしれない。自分でやりたい。実力が伴わない。自分でやりたい。
迷惑ばかり。新卒で就職は絶対にしない。また、同じ迷惑をかける。全ていい経験だった！と思ってしまう自分の性格、自分勝手な行動を自分が良かったからって全部オッケーにしてしまうのはなんか本当に良くないな
と思いつつもやっぱり自分が可愛くて、この先もみんなありがとう💖と生きていってしまうんだろうけど。

今はまだしんどい、けど少し楽。申し訳ないが強くて狂いそう。
朝に音楽を聴いて泣いた。少し気持ちよかった。もっと泣きたい。
晴れない。遠くに行きたい。逃げ出したい。

ちょっとずつ、良くなればいいなあ、この先仕事は何になるのか、どうしていくのかゆっくり考えていこうと思う、自分が守られている存在なことを感謝しながら、頑張りたい。もし今が学生じゃなくて社会人だったら、もっと大変だったかもしれない。会社を辞めたいと言いながら辞めれない会社員の意見が前より広く想像できるようになった。守られている今のうちに、きちんと元気になって、自分がやりやすい仕事をできるような土台を整えたい。

この決断には後悔はしていない、今日やめると言えてよかった。
やっぱり賢くなりたくない。自分を抑えて我慢して、待遇がいいから…なんて言っている自分が好きじゃなかった。やめるのが得意です！なんて言って高校も辞めてバイトも辞めてそれでも全く気にしない自己中な自分のほうが抑えた自分よりは好きだ、

浮き沈みが激しいのが自分、落ちたら次は進める！
正直に生きたい、社会に揉まれすぎず、自分でいたい